Nous avons reçu dans la nuit, cette critique construite et argumentée de Dominique Mongolfière (le nom a été modifé pour ne pas qu’on reconnaisse cette vieille rageuse).

« INTERESSANT : Non
UTILE : Non
NOUVEAU : Non
MUSICAL : Non
UNDERGROUND : Non
REVOLUTIONNAIRE : Non
ARTISTIQUE : Non
POLITIQUE : Non
CREATIF : Non
DROLE – HUMORISTIQUE – FIN !! : Non
INUTILE : OUI, OUI, oh oui oui….
:’( « 

Après avoir checké son profil, je m’aperçois que ce torchon est l’oeuvre d’une vieille dame fatiguée, catho et aigrie, qui était chef de Pub chez Rock and Fuck pendant 15 ans et qui est fan de Taratata. Travailler chez Rock and Fuck et être fan de Taratata, c’est un peu comme travailler chez Auto Plus et aller bosser en 4L. Après avoir voulu lui glisser un « Va te faire enculer vieille pute » qui aurait calmé mes angoisses de blogueur incompris, toujours en train de pleurer nerveusement devant des attaques plus basses que la teub de Passe-Temps, je me suis rappelé la fin de l’épisode de Dexter d’avant hier. Dexter doit, pour la première fois de sa carrière pardonner à un assassin et le laisser partir. Je décide donc de tendre l’autre joue et d’envoyer une réponse simple et sans vulgarité :

« Retourne faire des pubs chez Rock and Folk si tu t’emmerdes, on t’a pas demandé ton avis.
On t’embrasse ! »

Mais celle-ci, qui décidément doit passer sa vie sur l’ordinateur me répond dans la foulée :

« Je ne fais plus de pub. et je donne les avis que je veux à qui je veux. Vous pouvez aussi poser une bombe devant chez moi, comme pour Charlie Hebdo !! D’autant que, moi, je n’ai pas de pseudo… Bonne journée..

Quand on ne veut aucune critique, on se cache et on à rien à faire sur facebook.

Je suis, comme vous, LIBRE….:-) « 

Spoiler : Finalement Dexter, fou de rage devant une personne qui ne se repent pas, la noie sauvagement. Devant cette prose de vielle conne aigrie qui emploie encore les smileys à 50 balais, ma colère monte. Et il n’y pas qu’elle. Ce courrier des lecteurs, comme la lettre ouverte de Zola pour le capitaine Dreyfus, est une réponse à tous ces connards qui critiquent gratuitement et sans argumentation. Je vais donc vous donner un cours de critique arbitraire construite, pour que la prochaine fois, il y ait un vrai débat. Commençons avec l’exemple de Dominique Mongolfière

Déjà Dom, quand tu cites Cicéron ou Jean Cocteau sur ton profil, n’intercale pas entre celles-ci une phrase de Daniel Balavoine par pitié, c’est ridicule. De plus, cette rubrique citation dans le profil Facebook est normalement réservée exclusivement aux ados gothiques suicidaires qui quotent Rammstein ou Amélie Nothomb, non mais t’as quel âge ?

Dans tes fanpage il y a la Bible, Rafael Nadal, Bref, Taratata et Avatar. Toi qui luttes contre l’ignorance, j’aime beaucoup ton consensualisme culturel, et à vrai dire celui-ci me rassure. Tu as les mêmes goûts que le top 5 TéléLoisirs, ça c’est de l’ouverture d’esprit.

Ton sport favoris est le sexe,  libre à toi. Mais étant donné que ton statut marital est célibataire, tu ne dois pas être championne de région, et je ne t’envoie pas de mail pour te dire que tu n’es pas la meilleure dans ta discipline. C’est d’ailleurs certainement la raison pour laquelle tu écris en pleine nuit à des gens de quarante ans de moins que toi pour critiquer leur travail. C’est exactement comme si j’allais voir un élève de maternelle, tout content de montrer son dessin, en lui chiant sur sa feuille Canson. Laisse nous grandir pépère, même si ce n’est pas parfait, ni à ton goût. Que le blog ne soit ni musical (on a tout de même fait une critique de Raël et de Limp Bizkit), ni politique (tu devrais relire plus en profondeur à ce propos) en fait un support inutile ? Laisse moi loler.

Ton travail parlons-en ! Tu es songwriter et montes une boite ! Attention Madame n’écrit pas des chansons, elle write des songs. Non mais je plaisante, c’est bien tu entreprends à deux mois de la retraite, c’est culotté. Fillon va adorer. Ta boite s’appelle Be Different. On ne comprend pas trop l’activité en elle même mais si c’est une métaphore d’une retraité bilingue qui se lance dans la chanson, c’est très joliment formulé. Mais le message est clair : « Essayerde faire reculer l’ignorance, la bêtise et la vulgarité ». On comprend ton combat mais pour mieux l’expliquer, mes chers lecteurs, terminons cet article en étudiant ensemble, ce qu’est réellement la vulgarité selon notre dieu à tous : Wikipédia.

La vulgarité est ce qui caractérise le langage et le comportement du bas peuple, aux yeux de ceux qui estiment ne pas en faire partie. Le vulgaire est fortement réprouvé par les bien pensants, contrairement au grégaire, qui est un comportement de masse non choquant.

« L’origine du mot est dans le latin vulgus, « bas peuple », alors que le mot grégaire a son étymologie dans le latin, « troupeau ». »

A bon entendeur. Si vous n’aimez pas, ne lisez pas et restez tranquillous, ou alors critiquez intelligemment par pitié.

Le personnage de Dominique est un personnage fictif carricatural, l’auteur souhaite donc que personne ne se reconnaisse et ne vienne lui casser les couilles.

Voici le mail fleuve d’Hugo, un internaute simplet qui vient nous péter les couilles pendant qu’on se fait dorer la raie du cul. Du coup, on est obligés de poser des heures de travail sur notre temps de plage pour se foutre de sa gueule. Enculé !

« Bonjour,
Je ne sais pas quoi faire jetenculetherese. En vérité je vous le dis, l’orientation de vos articles et vos petites reflexions (j’insiste sur le « petites ») sont souvent justes, ma foi, et je demande audience. J’aimerais savoir si je suis à coté de la plaque en fait, si je suis ce qu’on appelait un loser y’a 15 ans, et aujourd’hui encore d’ailleurs. En jartant définitivement des mes fréquentations ces merdeux du Lycée/collège/prépa/sciencespo qui en plus de me pourir ma liste de SMS dans mon Iphone ont une sacré tendance à être super gentils avec moi, je pensais avoir franchi un pas définitif. En réalité il en est tout autrement, et ils me collent façon « on va te sauver mon pote ».
J’ai tout essayé pour les faire fuir, eux et leur réussite puante comme mimer des gestes plutôt équivoques genre enfilage de rond avec mon majeur devant leur nouvelle connaissance féminine (target), ou en étant ouvertement raciste pas drôle frustré. Pari perdu je fais rire malgré moi et plus personne ne me prend au sérieux. En réalité ils me prennent en pitié, suggéreant que ma vie n’est pas juste du vent mais plutôt un fumet qui sent bien la merde.
En fait le gros problème est leur changement de statut, voyez vous? Autrefois mon panache les reléguait toujours à leur irrémédiable statut de sous-chose acnéenne fan de Lorie en secret. Désormais, il en est tout autrement… De bouffon boutoneux priapique qui se remet en question à juste titre -parce qu’hyper victimisé ndlr, ils sont passé au statut de cador  qui te fait comprendre que c’est toi qui est dans le tort parce qu’il a une meuf  et un master 2 en socio. Toi qui continue de glander en cherchant à l’aide de tes doigts où sont collés de petis bouts de kleenex le bundle avec l’amour et un job bien payé pour moins de 50 balles sur Ebay.
Rouler des cobazes et s’astiquer devant pornhub n’a pourtant jamais eu autant de substance qu’aujourd’hui, temps de crise et de frigidité. En plus comme si le destin s’évertuait à me prouver qu’ils ont raison,j’enchaine les râteaux juste à coté de chez moi.Au sans-soucis, je suis pas assez alternatif, et ce même quand je raconte qu’ici y’a même pas 5 ans encore y’avait personne tout simplement parce que c’était un bar tellement craignos que seuls les putes et les macquereaux venaient s’y mettre une mousse.Ma seule perspective est d’attendre la fête electro du point ephémère avec tama sumo, son pote tevo et mon anonymat total pour choper une erasmus germanique que je baiserai même pas (sans dec!), et dont j’oublierai le nom en vomissant dans le canal à cause du changement de température dedans dehors.  Seul espoir le 82… nan je déconne.
Alors que dois-je faire? Ils ont pris tout le territoire, et même les meufs bonnes et pas connes se macquent avec ces fions sur pattes qui réussissent leur vie universiaire ou pro. Enfin merde quoi, les trois quarts n’ont lu ni Céline ni Guénon, et ne connaissent/se souviennent  pas de Manhattan Transfer. Serais-je condamné à un  éternel onanisme, rythmé par des vapeurs d’alcool enfumées de Goldleaf? Ou sinon trouvez moi une femme (ou même un homme, tant qu’il fait la bouffe et le ménage) qui m’épouserait pour autre chose que des papiers français.
Merci,
Parker Lewis rules,

Hugo.« 

Cher Hugo,
Suite à ton long mail mal écrit, j’ai pu tirer une conclusion limpide qui m’est parvenu telle le vif d’or à Harry. Tu n’es qu’une sombre merde et nous souhaitons tous que tu fermes bien ta gueule. Personne ne peut comprendre un mot de tes élucubrations autour de ta vie merdique. Néanmoins ton message me donne l’occasion de mettre en valeur le genre de mails que nous recevons des internautes qui aimeraient bien écrire pour nous mais qui n’osent pas le demander.
Arrêtez de nous envoyer ce torrent de messages nuls et envoyez-nous des articles drôles et simples en formulant votre souhait d’écrire avec nous. On vous enverra un message d’insultes en retour mais au moins vous serez fixé.
Une dernière chose Hugo,  est-ce que c’est toi qui as floodé notre formspring de questions incompréhensibles ?
On t’embrasse !
GrosseMerde.

On continue avec Diane, qui nous écrit de P.A.C.A :

Salut l’équipe de je t’encule thérèse

juste pour vous faire part de mon profond respect ; sincèrement ce blog est une tuerie.
Y’a une qualité d’écriture extraordinaire, j’ai rien lu d’aussi marrant depuis des siècles. C’est percutant, trashos mais fin en même temps. Faussement relaché. Ca me fait penser aux 1er numeros d’hara-kiri, a grosland… du vrai bon humour comme on en voit trop rarement. Jcrois que je suis tombée dessus en cliquant par hasard depuis la page facebook des chemises dragons et j’ai pas pu laché le blog avant d’avoir tout lu, TOUS les articles sont bien. J’ai ris franchement plein de fois, liké plein d’articles….ect…ect…Allez je ne vous saoule pas plus longtemps mais gros gros potentiel la rédaction. J’espère pour vous que c’est un petit délire confidentiel entre potes dont le talent est, à coté de ça, reconnu à sa juste valeur et si ce n’est pas le cas, bonne chance pour la suite. »

Bonjour Diane,
Merci pour ton message obséquieux.Je suis très contente de constater qu’à Mandelieu-La-Napoule on reconnaît une qualité d’écriture extraordinaire quand on en voit une, et que tous nos fans ne viennent pas de Vulvatube.
Avoir la crème de ses lecteurs grâce à la fan page des chemises dragons du marché, ça nous pousse à continuer. C’est ce genre de détails qui nous donne envie de nous surpasser, d’écrire des articles de plus en plus fins et pointus.
Cela dit, je te trouve un peu flagorneuse quand tu nous dis que TOUS les articles sont biens. Je trouvais par exemple que l’article de la sextape exclusive de Pépita manquait de sources et que le pamphlet sur Tania Bruna Rosso n’était pas très objectif. Aussi, tu te trompes en croyant que notre blog culturel influent est un « petit délire ». De plus , nous ne sommes absolument pas une bande de potes. Nous nous détestons mais nous savions que notre génie créatif nous amènerait au sommet, alors nous collaborons tant bien que mal et exclusivement sur l’internet.
Je t’embrasse ma puce.
GrosseMerde.

On termine avec Thibault,  un petit futé qui nous écrit de Mantes-La-Jolie :

« Messieurs bonjour (ne me dites pas que des gonzesses travaillent avec vous hormis la secrétaire pour le « brain storming » de 10 h et de 17h). Au vu de l originalité et de l humour totalement déplace de votre blog découvert via yves Rincé je me permet de vous contacter afin de savoir si vous n êtes pas à la recherche d une nouvelle plume tout aussi dérangé que vous dans la rédaction de quelques articles , certes ma plume n est pas tres bonne mais bien aguisé. je serai ravi de faire mes preuves sur un sujet de votre choix
En attente du refus de ma demande je vous salue messieurs (et poutou à la secrétaire) »

Salut Thibault,
Tu as au moins raison sur un point, il n’y a pas de « gonzesse » qui « travaille » avec nous. Nous ne sommes que deux, un garçon et une FILLE. Ton message misogyne n’a pas eu l’effet escompté quand Raph m’en a fait part. (Non ce n’est pas la zouz de service qui joue systématiquement le rôle de secrétaire). Nous ne sommes pas à la recherche de nouvelles plumes car nous aimons publier nos propres merdes et pas celles des autres qui ne nous font beaucoup moins rire. Créé toi ton blog misogyne paternaliste dérangé par tes propres moyens, c’est gratuit.
Mais si tu veux tu peux embaucher une gonzesse pour t’en créer un, peut-être que la moitié de son salaire sera déduit de tes impôts, espèce de gros gorêt d’internaute. Ta plume « pas très bonne mais aguisé » fera peut-être mouche. C’est tout ce que je te souhaite, pour ne plus recevoir de message demandeur de ta part. Je suis d’ailleurs étonnée que tu n’aies pas répondu au
sujet que nous t’avons donné qui était « Comment baiser une grosse en regardant les teletubbies. »
Bonne continuation.
GrosseMerde.

On commence par Joffroy de Casselescouilles sur Tarlouze. Qui nous parle de l’article sur Yann Barthès disponible en cliquant sur ce lien, juste ici LA!

L’allusion à pd et handicap est clairement homophobe et passible de sanction pénale, et personne ne semble régair, c’est carrement inadmissible et cette personne devrait etre
poursuivie!!

je viens de signaler l’abus commis afin que des suites soient données et que je l’espére ce texte soit transmis aux autoriés judiciaires par le site car c’est inadmissible d’insulter
quelqu’un de pd, ce qui est uen insulte homophobe et au surplus de comparer ensuite l’homosexualité à un handicap!

Salut Joffroy!

Ecoute Jo, je vais pas te sortir l’excuse « j’ai plein de potes pds ». Mais j’ai plein de potes pds et ils ont été moins choqué que toi par cet article. Tu es le fils de la génération
touche pas à mon pote, tu crois en ces principes respectueux de l’homme et t’aimerais bien avoir des amis noirs, juifs, pds ou handicapés. Mais t’en as pas, parce que t’es trop chiant Joffroy.
Franchement, mais qui signale des abus quand il voit le mot pd écrit sur le web? T’es tellement 1992 Joffroy! Tu as beau les défendre, les gens différents ne veulent pas de toi. Arrête un peu ta
crise de persécution. Jetenculetherese a un message. Le racisme bamboula bougnoule tantouze c’est fini, arrêtez de chercher des ennemis qui n’existent plus depuis Pétain. Le racisme qui sévit en
France est social et est bien plus dangereux. Ne te trompe pas d’ennemi ma couille!
Ps : De plus, on ne l’insulte pas de pd, il est pd! Pd est une orientatin sexuelle, pas une injure. Je viens d’une famille où on m’a appris très jeune que pd n’est pas une insulte! Pd
va!

Raph laRage

On accueil maintenant Florian de Lorient, une belle petite ville où il fleure bon flâner sur le web à la recherche de documents… authentiques!

Chere Therese,

Je vous ecris du port de peche de Lorient, bercé par les odeurs de baraques à frites et d’usines de surimi, afin de vous faire part de mon experience :
Voila, depuis le non renouvelement de mes droits assedics et le divorce de Patrick, je ne peux m’empecher de choquer mes yeux tendres et doux et je visionne des vidéos très hard.

En général je satisfais mon besoin de violence en repassant les VHS de Tueurs en Serie mais la je voulais moderniser les choses et passer à la HD. J’ai donc lancé Rutube ( youtube version
russe, sans la censure de tapettes ) et j’ai commencé par des vidéos de decapitation d’otages.. Les cris de supliciés ne permattant pas de calmer ma rage de dents, je me suis lancé dans le
nouveau concept de cul a la mode a Shanghai : le  »crush fetish ». En gros, pour les novices du vice, un crush fetishiste se paluche la nouille devant des scenes de superbes chinoises à la mode
torturant avec soin de pauvres animaux  tels que le lapin triste, le chaton miauleur, ou ( petite fantaisie d’auteur avant-gardiste ) le crabe depressif.

 
Et là c’est trop : écrasement de la bete avec des hauts talons de pute ou persage a coups de marteaux facon Jesus.. Le tout dans un fou rire complice de ces jeunes filles dans la fleur de
l’age. Je déplore que leur cris de jouissance couvre le son des 30 millions d’amis.. encore une faute de gout made in china !

Ces frivolités m’ayant à peine rassasiées, je découvre le digestif : Les ovnis sur Jesuralem du 28 Janvier.. Changement d’ambiance. Dans un décor biblique, des lumieres volantes
extraterrestres font peur aux passants. Deja c’est pas un fake car l’auteur, ThePlot911, nous indique que les meilleurs scientifiques sont unanimement choqués. Je m’imagine alors ce prologue de
fin du monde comme le signe annonciateur d’evenements riches en suspens : Les aliens vont nous refaire le deluge, l’apocalypse et la genese en mode croisade de dieu.. Je vois bien Rael, en
collabo, denoncer a nos createurs des humains encore cachés ici et la. Dans rale de plaisir, nos visiteurs nous ecartelerons au laser plasma. Peut etre ont-il le  »crush fetish » eux aussi..
Qu’en pensez vous ?

La vidéo d’ovnis ! http://www.youtube.com/watch?v=wDdal9apy_U&feature=watch_response

On t’embrasse !

La rédac’!

Alors garantie cépaunmytho, Bernard nous a envoyé un mail suite à notre choix marketing de balancer pleins de liens sur sa page Facebook officielle. Après avoir été censuré, nous avons
recommencé, et avons reçu cet Inbox ultimatum très courtois.

Bonjour,

vous pouvez tout à fait réagir sur ma page mais celle-ci n’a pas vocation a être une page promotionnelle pour votre blog. Aussi, je vous remercie de ne pas mettre de lien dirigeant vers votre
site à chacun de vos messages.
Si chacun en fait autant, cela nuit à la lisibilité. Par ailleurs, votre blog n’apporte pas d’information sur les sujets discutés.

Cordialement,

BDV

La réponse de Raph laRage (qui n’engage que lui) :

Ecoutez Monsieur de la Villardière, c’est un un honneur de recevoir une bafouille aussi bien construite et orthographiée, c’est qu’ici on en a pas l’habitude. Je voudrais tout d’abord vous
féliciter pour votre page Facebook. Celle d’Indiana Jones aurait été moins impressionante encore. On vous voit bourlinguer à travers le monde, vous, votre bistouquette et votre caméra. C’est
extrordinaire, je veux être comme vous.

Je voudrais donc, pour m’excuser, justifier mon erreur. Je vous aime autant que mon blog, que j’aurais aimé pouvoir promouvoir sur votre si belle page. Mon but était de cibler votre public, qui
je pense est aussi le mien. C’est vrai que pour vous c’est pas très joli et que nos articles n’ont pas trop de rapports (quoique parfois on parle de putes), mais après j’ai réfléchi…

Et putain Villardière ça fait quinze ans que tu me casses les couilles à t’incruster dans ma radio, parce que mes grands parents t’écoutaient tous les matins sur Europe eins. Et surtout dans ma
télé TOUS les dimanches avec tes reportages de merde racoleurs sur les racailles de cités, les flics pds, les prisons pour femmes et surtout les putes de THAILANDE, et cela A PLUSIEURS REPRISES!!
Ma télé n’a pas pour but de promouvoir tes idées rétrogrades. Et ces reportages n’apportent pas non plus (je cite) d’information sur les sujets discutés.

En plus, t’as changé Bernard! Au début t’étais propre sur toi, la mèche bien fixe. Je sais pas ce qui t’a pris, si t’as engagé le même relookeur que Stéphane Bern ou si tu t’es fait larguer par
Domitille, ta cousine germaine qui t’était promise, mais putain les jeans avec des vestes, ca fait vendeur de jeans du Sentier. Et à la télé, on met une cravate!! Parcourir les rues de Jakarta
deux minutes pour annoncer ton sommaire n’est pas une excuse pour retirer le dernier bouton, tu as chaud jusqu’à la race de toute façon. Donc fais pas perdre d’argent à M6 et fais ton sommaire à
Boulogne bougre d’âne. 

Allez bisous Bernard on t’adore.  

Raph laRage pour jetenculetherese.com

Crédit Paint : Bière Ivre in da place

Maxime Téton nous écrit de Goussainville:

Bonjour je suis un admirateur anonyme,

Bande de tas de merdes,

voila ce que je ressens : (voir en PJ)

allez bien vous faire enculé pour que je vous re aide

ps: as tu un 06 grosse merde, je termine à 18H30

Pièce jointe:

Bonsoir Maxime,

Je profite de ce courrier pour te remercier de m’avoir envoyé un large choix de photos de pipes pixellisées comme j’en rêvais. C’était une très belle surprise d’ouvrir ce mail aux milles verges. C’est important d’avoir de bons produits à travailler quand on utilise Paint. Malheureusement, je n’ai pas de 06, mais tu pourras me trouver sur la ligne 14. A+

GrosseMerde

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Thomas nous écrit de Belle Epine :

Hello,

Je vous contacte juste pour savoir si vous aviez besoin de « redacteur » ou si votre blog a déjà ses auteurs définitifs.J’ai commencé à écrire deux trois trucs sur des sujets pourris tels que « les pirates Facebook », « La panne sexuelle », etc… mais je savais pas quoi en faire.Je pense que mon style correspond assez à votre blog mais c’est tout. C’est au cas ou. Sinon je vais les laisser mourir sur mon disque dur qui va surement bientôt me lacher aussi. Si j’arrive à trouver votre réponse parmi les 3275 mails non lus de cette boite spammé, je terminerai un article pour vous l’envoyer pour vous montrer.Merci

Bonjour Thomas,

Nous vous remercions de votre envoi de candidature mais malheureusement nous ne la retiendrons pas à cause de votre adresse mail qui contient le mot «tarzan». Nous vous souhaitons bonne chance dans vos futures démarches. Mais envoyez nous un article, nous le publierons même s’il est nul. Cela nous fait moins de travail et nous calerons des mots clefs salaces si vraiment c’est de la daube.

Si votre boite mail est  défaillante, nous pouvons convenir d’un rendez vous pour nous remettre vos articles en main propre.  Nous pouvons vous proposer  jeudi, 23h sous le pont à côté du point éphémère, station Jaures ou vendredi matin, 7h , porte de Versailles, selon vos disponibilités.

Cordialement,

La redac’

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Guy Bédo nous écrit de Kingston :

« Salut c’est Guy Bédo! Je fume des bédos. Je vous envoie bientôt un papelard sur Khadafi. »

Merci Guy, à bientôt !

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Marine nous écrit à 15h22 :

«…quel article de merde O.o

Révise ton orthographe et ta grammaire (niveau primaire tout de même) avant d’écrire des articles.
Et cherche autre chose pour te faire lire que de mettre des mots clefs salaces dans ton texte…c’est pitoyable.(conseil d’une journaliste…)»

Salut Marine O.o,

Je suis heureuse que ton travail de journaliste  sur l’internet multimedia t’ait mené jusqu’à nous en milieu d’aprem. Bienvenue sur Jetenculetherese.com, le blog culturel préféré des français de souche. N’as tu pas des tsunamis à couvrir au lieu de jouer ta Zemmour des Skyblogs?

GrosseMerde&RaphLarage.

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La rédaction tient à signaler que, pour une fois ces courriers sont réèls à cent pourssant. Ecrivez-nous, on en reçoit peu donc vous êtes sûr de passer.

La Rédac

Séverine nous écrit de Briançon :

«Salut les Jetenculetherese,

J’adore votre blog culturel.  Je le trouve très complet et objectif, ça change des Inrocks et de toutes ces parutions pas très franches du collier.  En plus vous me faites rire et c’est agréable d’avoir des articles travaillés chaque jour que Dieu fait.  Mais trêve de compliments, si je vous écris c’est pour vous demander des conseils sur mon couple. En effet, je sors avec  Sylvain depuis  deux ans et 7 mois et je trouve que la routine s’est installée entre nous. Aussi Sylvain est devenu assez grognon depuis qu’il a son nouveau travail où ses collègues ne sont pas très cool. Quand il rentre, il va directement jouer à ses jeux vidéo sportifs au lieu de me prendre en levrette sur la table de la salle à manger comme avant. Le monde vidéo ludique me court sur le haricot, ça me gâche la vie. On fait beaucoup moins l’amour et mon couple est en péril, Jetenculetherese, que dois-je faire s’il te plait ? »

Salut Séverine !

Tout d’abord merci pour tous ces compliments, ça fait chaud au cœur. Pour en venir à tes soucis,  il est évident que le cœur du problème ce n’est pas Sylvain. C’est toi Séverine. Regardetoi, tu parles comme une vierge, je peux affirmer que tu ne fais tout simplement plus bander Sylvain, le pauvre.  Tu crois peut-être que ça l’amuse de se prendre des raclées sur Fifa en ligne après une journée de merde au boulot ? Tu crois ça Séverine, petite conne. (Passe-moi l’expression). Ce que tu vas faire, c’est bien simple, tu vas arrêter de bouloter devant Topchef et te mettre à la diète. Un corps ferme et sculptée c’est la trique assurée. De plus, je te conseille d’améliorer d’autres points qui pourraient rebuter Sylvain comme ton hygiène, ton look ringard et tes remarques à la con. Tu as l’air insupportable Séverine. Je te conseille de te faire oublier un peu en sortant plus avec tes copines les plus moches qui te mettront peut-être en valeur. Prends l’habitude de sucer Sylvain pendant ses tournois de pes 12, il fera moins la gueule. Mais surtout, ultime conseil pour toi Séverine, ferme ta gueule. On a que ce qu’on mérite.

Je t’embrasse.

Salut,

Fan de votre blog depuis le début, je ne suis pas très satisfait de la nouvelle formule. Je n’aime pas vos critiques musicales et cinéma, c’est un peu de la merde. Ce qu’on aime ce sont les articles sur le caca ou les connards. Vous êtes bons dans ça alors continuez au lieu de vous prendre pour les inrocks que vous critiquez tant. Et en plus la nouvelle formule vous ne la respectez même pas! De belles paroles pour avoir le jour du cinéma une deuxième chronique musicale d’un groupe d’ados trop naze. Et puis après plus rien! Et sérieux, faites quelque chose pour les fautes d’orthographe c’est une boucherie. Bref, je pense qu’il vaudrait mieux que vous fermiez vos gueules.

Cordialement. La gouine-du-75

Tout d’abord, on t’emmerde salope. Les critiques ciné et musique font parties intégrantes de l’ADN du site. C’est là où justement, on met les inrocks sans vaseline. Ceux qui sortent les torches et les fourches parce que nos derniers articles ne comportaient ni le verbe niquer ni les mots caca, bite ou couilles : allez vous faire enculer! Quand à ceux qui n’aiment pas mes films et critiques : BAM mon prochain article est une critique du dernier Steven Seagal (MYTHIQUE). Au sujet de la nouvelle formule, si on n’a pas tenu le rythme, c’est à cause d’une période de turbulances qu’a traversée la rédaction (mauvais grecs, déboires avec des pouffiaces, problèmes pour pécho du shit,… on vous passe les plus hardcores). Quand aux fautes, l’équipe tient à s’en justifier en signalant que le but premier du blog est de faire rire une belle brochette de connards. Et, qu’après deux relectures, il arrive que ca ne nous fasse plus du tout marrer. Alors on balance en ligne et on s’en branle, les gens likent quand même, c’est ce qui nous fait triquer. De deux allez faire un tour sur Vice, comptez les fautes et le nombre de fois qu’apparaît le mot imbuvable. C’est tout aussi choquant, et eux ont des stagiaires pour relire. D’ailleurs si quelqu’un est interessé pour nous faire des vodkas pomme, corriger nos fautes et nous aider à tasser nos cigarettes en prêtant leurs fronts gras et boutonneux, nous cherchons un stagiaire non payé.

A bon entendeur, salope.