Harmony, comme je suis déçu. Je t’ai toujours adoré. Je t’avais découvert sans te connaître quand tu as scénarisé Kids de Larry Clark. Et ensuite tu as fait Gummo, grand chef d’œuvre, et pionnier dans le film intello underground trashos chiant qui parle de la jeunesse qui s’emmerde. Combien de festivals de films chiants ont présenté depuis des pâles copies suédoises très longues et sans talent ? Des milliers et ma mémoires sélective n’a pas retenu les titres, mais les valeureux savent de quoi je parle. Et puis ensuite tu as fait ce clip de Sonic Youth qui résume super bien ton esthétisme et ton amour pour l’adolescence boutonneuse. Tu as même sorti Macaulay Culkin de sa traversée du désert pendant 5 minutes braillardes. Non franchement je t’ai aimé. Même Trash Humpers, ou l’odyssée absurde d’un groupe de clochards masqués qui enculent des poubelles en se bidonnant comme des hyènes pendant deux heures qui, sans me plaire, a su m’intriguer et te donner mon respect pour le risque pris. Ton esthétisme m’a toujours inspiré et tes sujets ont toujours été traité avec justesse et respect.

Harmony, quand il faisait de belles choses.

Une promo de merde

Mais là tu chies dans la UHU mec. Tu as fait ce que je te croyais incapable de faire : un coup marketing. Déjà tu as pris les égéries Disney pour choquer les minettes de 14 ans. Et ça marche, la presse te relie comme des connards aveugles et incultes qu’ils sont. Mais Korine, soyons sérieux, avais tu besoin de choquer des petites putes écervelées et les faire retourner vers le dernier tour de disque de One Direction ? Etait-ce le public que tu voulais ? Non, tu as juste utilisé la presse car tu savais que ces connards allaient marcher comme des bœufs au cheval grâce à ce buzz pourri made in Vice (partenaire du film). Et puis cette campagne d’affichage, ho mon Dieu mais que t a fait le Fisc pour que tu aies besoin d’argent à ce point? Du coup on est quand même un peu méfiant avant d’entrer dans la salle, mais les critiques sont bonnes alors je prends ma place sans broncher. Et là, horreur, j’assiste à un épisode, très bien filmé certes mais quand même, d’Enquête Exclusive.

Des putes, de la chatte, de la musique de merde et des gangsters à la noix, c’est ce soir dans Enquêtes Exclusives

Tu veux dénoncer une pratique barbare et symptomatique de la stupidité de la jeunesse MTV qu’est le rituel du Spring Break en utilisant les mêmes armes qu’MTV. Ce qui fait que ton public habituel va te chier dessus. Ce qu’ils voulaient voir, c’était des chattes trempées, des vomis, des overdoses, pas des nibards qui bougent sur du Skrillex et des gangsters impuissants sosies de Sean Paul. Parce que ce qu’on pense à ce moment là, c’est à toute la masse que tu as attroupée à cause de ta technique de promo mensongère de merde, qui pensait jusqu’à hier qu’Harmony Korine c’était la meuf de la compta (Corine de la comtpa) et qui vont prendre ce film comme un film trop chanmé sur les revers de la fête. J’appelle ça le syndrome Scarface, vous verrez dans 10 ans Spring Breakers sera le film culte trop chanmé de toute une génération de connards qui vont se repasser les scènes en boucle. Ça ne servait à rien de prendre des actrices de Disney pour soit disant les trasher et au final nous servir une version édulcorée de Spring Break.

Et la structure?

Et je passe sur le scénario bidon au possible, servi par un montage gerbos et chiant, et la piètre prestation de James Franco, absolument pas crédible en Sean Paul Gangsta. Non mais, un mec avec ce look, qui fait cette musique, avec ce logo d’alien que même à l’époque d X Files était déjà démodé, ne plairait jamais aux jeunes ricains. Tu veux filmer la vérité ? Renseigne toi un peu sur la pop culture.

Bien sur, tout n’est pas si noir. Esthétiquement, tu n’as pas perdu la main quelques plans restent en tête notamment le braquage filmé de l’intérieur d’une voiture ou les plans sous marins/surface qui sont assez bien vus. Mais ça ne fait pas un film, le scénario reprend les bases d’un conte de fées mais avec quatre putes et on commence à penser que ça part en couilles quand Faith se barre du groupe (paye ton symbole à la noix). Et à la fin tu finis en sous Scarface à l’envers avec un massacre au ralenti sur une petite musique cheesy, aussi inutile que prétentieux.

Conclusion

Bref, tu as bien réussi ton coup Korine. Tu as réussi à faire chialer des meufs de 14 ans qui s’attendaient à voir un Disney, et moi tu m’as fait pleurer parce que je croyais voir un Harmony Korine. Tu n’auras finalement réussi à satisfaire que des cons qui n’auront jamais rien vu de toi avant, et des critiques, étonnés qu’un film de qualité sorte si peu de temps après Django…

Tarantino, c’est un peu l’idole de toute la génération 85-90. On a tous vu Pulp Fiction 150 fois quand on avait 15 ans en fumant des pétards  et en enculant un pote couvert de latex. C’était vraiment un chef d’œuvre de violence, d’humour et de cool attitude. C’est alors avec un enthousiasme d’adolescent qu’à chacun de ses films je quitte ma salle obscure pour une autre, plus chère, et que je me goinfre de pop corn devant les hectolitres de sang versés sur grand écran. Un peu déçu par Inglorious, mais que j’avais quand même applaudi et vu deux fois à l’époque, je garde une confiance en ce gros connard et espérant qu’il ne se vautrera pas en s’essayant au western.

Et bien si, il s’est vautré, bon ce n’est pas de la merde mais quand même… Et le plus énervant est que tout le monde a adoré. Alors, vous aussi, si vous voulez faire votre malin en soirée à être l’original, le connard à gifler qui critique tout, voici quelques arguments à sortir à tous ces fils de pute qui mangeraient une merde si elle sortait du cul de Quentin.

La première chose qu’on remarque, c’est que le début est chiant. Et ça, c’est une première dans l’histoire des Tarantino. Même si on apprend à rentrer dans le film au fur et à mesure grâce au jeu d’acteur et au choix des musiques, toujours aussi efficaces, les techniques de Tarantino sont épuisées et connues. A un moment donné, pendant l’attaque du Klu Klux Klan, qui commence pourtant très bien, la lourdeur des dialogues censés être comique fait soudain penser à du Laurent Baffie tellement le gag de la cagoule est exploité à outrance. Qu’est ce que tu veux nous dire Quentin ? Que le KKK est ridicule ? Fais attention, tu risques d’obtenir le prix nobel de la paix. Autre exemple de lourdeur, Samuel L Jackson. A un moment donné il sauve le film, son rôle de Bounty (l’esclave noir mais blanc à l’intérieur car complètement vendu aux fils de pute de sudistes) est vraiment génialement interprété et drôle. Mais il est tellement présent et redondant qu’il en devient lourd. Pourtant, son personnage de chef des serviteurs qui, au final, est le seul à découvrir la supercherie des héros, ça c’est la grosse trouvaille du film. Mais ses mimiques deviennent tellement relou qu’à un moment donné, je me suis senti aussi gêné qu’en voyant les bronzés 3. Mais le public riait, riait… Exit la « finesse » des dialogues de Reservoir Dogs, on passe aux bons vieux gags de répétition… Bravo Quentin, tu es le nouveau Dany Boon. Les gens vont se déplacer tous les 2 ans pour voir ton Kill Bill 12, et gare à ceux qui te critiquent, tu es devenu le Walt Disney de l’extrême violence.

Ce que j’aime chez Quentin, ce sont ces scènes inutiles de dialogues improbables grossiers sur des sujets incongrus qui finissent en bain de sang non justifiés. De plus en plus, le mec au grand menton se sent obligé de justifier sa violence en mettant de grands méchants fastoches et consensuels. Le grand méchant Bill, les nazis et maintenant les esclavagistes. Bien sûr, nous ne sommes pas débiles, on comprend que Tarantino ne veut pas nous donner de grandes leçons d’humanité (quoique dans les deux derniers…) mais si le fond n’existe pas, qu’en est-il de la forme ? La forme était l’atout principal des trois premiers films Reservoir fiction Brown, l’histoire on s’en battait un peu les couilles, là c’est le contraire, surtout dans Jango. Je ne me rappelle pas d’un seul plan qui m’a troué le cul, sans mauvaise foi. De plus, les dialogues, à part quelques contre exemples, sont quand même vachement moins pointus et travaillés que dans ses premiers opus, j’irai même jusqu’à dire que c’est bâclé. Mais que voulait-il donc faire ? Un défouloir pour les frustrés de l’esclavagisme ? Et bien c’est sûr, c’est plus réussi que le pitoyable essai de Fabrice Eboué et Thomas Ngijol : Case Départ (on attend d’ailleurs avec impatience la suite avec Eli et Dieudonné : Gaz départ). Donc, même si ça marche un peu parfois (au moment par exemple où un gros hip hop avec les mots nigger déboule comme une bombe dans le film), le tout est quand même raté. Le massacre des nazis dans le cinéma d’Inglorious était quand même vachement plus hardcore et percutant. Ici, les massacres sont gâchés par de mauvaises blagues qui transforment le film en une caricature de Tarantino. Mon pauvre vieux, tu es devenu comme Hitchcock, tu perds la main mais personne ne s’en rend compte.

Toute la scène chez DiCaprio a failli me réconcilier avec toi et te pardonner les maladresses du début du film. Le crescendo est parfaitement exécuté, on aime, c’est ça que tu aurais du faire depuis le début ! Mais la fin, mon dieu la fin… Ne t’oblige pas, Quentin s’il te plait, à rajouter une demi heure, rapprochant ton film des trois heures, juste pour une scène pas top, qui n’a pour but que de te montrer toi et tes copains (d’ailleurs vraiment très drôles certes mais merde c’est pas la Télé des Inconnus là bordel). Surtout si tu n’as pas de fin plus intéressante qu’un massacre que tu aurais pu conclure 20 minutes avant. Là, tu m’as vraiment saoulé. Tu fais une erreur de débutant du scénario là. Au final, le film est quand même sympa grâce à la scène au CandyLand de Leonardo. Mais toi, tu n’as pas le droit de faire ça. C’est ça aussi d’avoir réussi des films dans le passé, ce genre de trucs n’aurait pas pu arriver à Kassovitz. Ça aurait pu être un chef d’œuvre si tu ne te prenais pas pour le Dieu des Dieux. Tu as voulu faire un western spaghetti, au final tu as fait un Eastern Bolino.

Ps : C’est bien ce que je me disais, Alexandre Dumas n’était pas noir.

Salut les consommateurs ! Comme vous le savez, le petit coca noël va passer dans votre F3 pour donner des  ptits gifts à toute la family, c’est  hosome ! Malheureusement, c’est à vous de raquer pour combler les vôtres. Alors que vous pensiez utiliser vos économies pour manger chaud le midi pendant quelques jours au lieu du sandwich triangle jambon emmental de d’habitude, vous devez les dépenser à la FNAC pour votre petit cercle familial afin de respecter la célébration annuelle de la consommation autour d’une dinde (ou d’une caille pour les personnes des petites tailles).  Voici un petit guide pour ravir les petits et les grands sous le sapin en plastique. 

Le cadeau pour papa : 

Patrice a bientôt 63 ans, soit 62 Noël dont 35 remplies de chemisettes Brice, de cravates Celio, de livres sur l’année 1954, d’agenda en cuir, de stylo noir dans une boite en velours et de ceinture en queer. Les papas sont abonnés à la panoplie du parfait employé de bureau comme si vous leur souhaitiez  d’être le parfait gratte pc toujours prêt à tendre son stylo Parker à Corinne de la compta en portant chaque jour une cravate différente (à part le vendredi decontrac’ où il porte son polo eden park de fan de rugby). J’ai donc trouvé le cadeau idéal qui plaira vraiment à vot’ papa. Offrez lui le plaisir de se branler sous la véranda à l’abri des regards indiscrets avec ce tipi-branlette. Eh oui, il s’en fout de vos cravates snoopy et de toutes façons il n’en porte plus parce qu’il est à la retraite, il peut porter ses T shirts M. Bricolage toute l’année et des bobs ricards même quand il pleut. Par contre, n’oubliez pas de coupler le tipi-branlette avec une p’tite boite de  Mon Chéri pour ajouter un côté prestige, c’est Noël quand même !

 Note à Béné : 

 Si vous ne pouvez pas vous empêcher d’offrir une cravate à votre vieux, alors évitez les couleurs connotés. J’entends par là l’association Marron-bleu ciel qui donnera à votre papa des airs de vendeur chez Jeff de Bruges ou bleu roi- vert sapin qui fait penser à ces enculés de contrôleurs ratp.

Le cadeau pour ta soeur : 

Laetitia, qui s’attend à une smartbox voyages en Terre du Milieu pour quipher avec son boyfriend  Dimitri,  fera un peu la tronche au début. Mais avec cet opus qui remet les idées en place et son titre racoleur à la jooks, vous la replacerez dans le droit chemin et elle n’aura plus envie de boites cadeaux pour des massages à 70 euros alors qu’elle déteste se faire tripoter par des inconnus d’habitude.  N’hésitez pas à jouer sur l’effet de surprise quand vous lui donnerez son gift, allez-y avec des « c’est pas que pour toi, c’est aussi pour Dimitri », l’ascenseur émotionnel n’en sera que plus efficace et en plus ça fera rire papy, car lui aussi trouve que Laetitia n’a pas inventé la bite.

A bannir : Les livres de la collection Les paresseuses qui sont des pamphlets machistes écrits par des femmes pour les femmes qui expliquent comme s’exprimer quand on a pas la parole (en ayant des ongles impeccables, par exemple).

ATTENTION PUB  !!!!

CLIQUEZ SUR CE LIEN ET METTEZ 5 ETOILES A CE FILM MEME SI VOUS COMPRENEZ PAS L’HISTOIRE. MERCI

ATTENTION FIN DE LA PUB.

Le cadeau pour ton frère :

Le jeu Versailles sur Playstation 1, des heures de jeu palpitantes et de marches virtuelles à travers les corridors du chateau de Versailles, un jeu intelligent et bourré de bons mots qui enchantera Timothé. Lui qui s’attendait à Fifa 13, c’est bien fait pour sa gueule, il avait qu’à pas finir le nutella un dimanche, enculé. Vous pouvez déjà acheter le jeu Egypte pour son anniversaire qui est l’équivalent de Versailles mais avec des mecs en tunique. chè chè chè

Le cadeau pour maman : 

On parle pas sur les mamans wallah.

Le cadeau pour papy : 

Pour papy (papy papy, papy chulo) c’est très simple, il suffit d’emballer un objet qui se trouve déjà chez vos grands parents. Ils ne s’en souviendront plus mais ça leur semblera familier, comme  un objet indispensable à leur quotidien. C’est le cadeau idéal, ça peut-être un souvenir de Royan, une photo de mamie à la plage en 94 ou une photo de Lulu, le chien mort l’année dernière. Vous pouvez aussi lui cacher des chocolats dans sa table de nuit vu qu’il n’y a plus le droit depuis 10 ans et que mamie veille au grain. Si votre papy a moins de 80 ans, vous pouvez lui offrir le même cadeau qu’à votre papa, peut-être qu’ils font une ristourne sur les lots de tipi-branlettes.

Voilà donc mes derniers conseils avant le grand jour.

De manière générale, évitez les suggestions cadeaux de la FNAC comme les petits livres carrés de recettes au Viandox ou à la Vache Kiri, ça n’intéresse personne et en plus la forme des livres comme ça ne s’aligne pas avec Mein Kampf dans la bibliothèque, ça me dérange.

Veillez à ne pas acheter de DVD, ils sont gratuits sur internet lol.

Pensez aux abonnements à Télé Loisirs, ça ravit toujours la famille sur du long terme

N’oubliez pas les Ferrero Rochers, pratiques à boulotter devant la télé et puis l’emballage alu permet de faire une boule pour la lancer au chat.

Sur ce, je vous souhaite un joyeux Noël. 

GrosseMerde pour Jetenculetherese.net

Oh bah kikoo les internautes, aujourd’hui je vous présente mon copain Jean-Loup qui a écrit une ptite bafouillefouille à Jean Benguigui. Gros Bec!

Coucou Jean Benguigui,

J’ai regardé On ne demande qu’à en rire et tu as traité un humoriste nul de ringard. Quel est le comble du comble ? Un sourd dit à un muet : « un aveugle nous espionne ». Quel est le comble de la ringardise? Que Jean Benguigui ait le droit de traiter quelqu’un de ringard. Sans déconner, qu’est-ce qui te donne le droit d’utiliser ce qualificatif ? On peut reparler de ton parcours? Allez hop, coup de projecteur sur tes plus grands rôles !

Années 70 : Ta carrière peine à décoller gros porc.

Années 80 : Tu enchaînes les rôles de second couteau dans des navets.

Années 90 : Attention, début de la gloire !

1990 : Ripoux contre ripoux, de Claude Zidi : Césarini

Années 2000 : Début de la régalade… Tes rôles précédents,je pouvais pas trop m’en moquer parce que j’ai pas vu les films et que j’ai pas que ça à foutre d’aller fouiner dans des braderies pour trouver les VHS. Mais les succès des années 2000 ça me connaît, alors regardons d’un peu plus près :

2002 : Astérix et Obélix : Mission Cléopâtre, d’Alain Chabat : Ca va, le millénaire commençait pas si mal pour toi

2002 : Le Boulet, d’Alain Berbérian et Frédéric Forestier : Le début des emmerdes…

2003 : Moi César, 10 ans ½, 1m39, de Richard Berry : Grand film, grand réalisateur, bon choix de carrière…

2004 : Les Dalton, de Philippe Haïm : No coment.

2007 : Gomez VS Tavares de Gilles Paquet-Brenner et Cyril Sebas : Grand chelem, cinq chefs-d’oeuvre à la suite!

2008 : Coco, de Gad Elmaleh : T’aurais mérité une nomination aux César connard.

2010 : Fatal de Michael Youn : Parce que lui c’est pas un ringard?

2011 : La Croisière de Pascale Pouzadoux : Bienvenue à bord version discount… C’est comme si Dia ouvrait des magasins Dia discount.Parce que lui c’est pas un ringard?

Huit navets en neuf ans, même Pascal Elbé n’en a pas fait autant… Huit navets en huit ans ça fait penser à la filmo de Poelvoorde mais lui au moins il est rigolo et gentil. Mickael Youn et ses copains sont les Jackass du pauvre, toi tu es vraiment le Danny de Vitto du SDF! Tu la sors d’où ta légitimité pour traiter des gens de ringard ? Tu crois pas que tu ferais mieux de fermer ta gueule espèce de sous Jean Pierre Coffe?

Bisous,

Jean-Loup.

C’est moi sur cette tof

Salut les rockeurs. Ca roll? Vous en avez marre de ce suce bite de Philippe Manœuvre qui est connu pour faire ce que vous faites tous les jours : écouter des disques de merde qui sont connus juste à cause d’une bonne conjoncture musicale et ensuite de dire qu’ils sont géniaux, qu’ils révolutionnent le rock alors qu’ils n’ont fait que copier leurs aînés avec panache. L’art n’a rien d’extraordinaire, si vous trouvez ça si génial c’est que vous êtes une merde. Ne vous êtes-vous jamais demandé ce que seraient devenus les Kurt Cobain,  Bob Marley, Jimi Hendrix ou autres Gregory Lemarchal s’ils n’étaient pas passé de l’autre côté du sol ? Bah des ringards qui font de la merde, une fois tous les deux ans, comme tous les autres. Pour être plus clair : un artiste talentueux, c’est une question de mode, après ils courent après leur succès comme tout le monde, et n’y arrivent que rarement. Voici une liste de vedettes qui auraient mieux fait de mourir dans la fleur de l’âge pour sauver leur réputation.

Pete Doherty

Perso, j’ai jamais pu voir sa gueule de con à ce mec. Il a la tête des bébés quand tu sens qu’ils vont se mettre à chialer, tu sais le moment où t’as trop envie de leur décoller une méga gifle. En plus bon, bah à part copier les Kinks et se bourrer la gueule, ce mec n’a pas inventé le dolby.

Mort conseillée : Après un groupe potable, un groupe merdique et une carrière solo à chier, Pitou aurait mieux fait de s’étouffer avec son vomi, comme Jimi Hendrix, l’inutile guitariste épileptique.

Brian Molko

Après un premier album un peu punky correcte, Brian et son groupe Placebo enchaîne les tubes gay pour BO de films de pucelles et les hymnes à la fellation sauvage.

Mort conseillée : Crise cardiaque pour prise importante de viagra (et pas des placebo), comme Michael Jackson, l’usurpateur pédophile que tout le monde excuse.

Chris Cornell

Après avoir lancé le mouvement du grunge psychédélique très cher à mes yeux, ce con s’est mis en tête de reformer Rage Against the Machine en y intégrant des refrains mièvres insupportables et des slows braguette pitoyables.

Mort conseillée : Une grenade dans la bouche ou un gros coup de calibre dans sa gueule de con pour bien cacher son bouc de merde, à l’instar de Kurt Cobain, ce docteur Knock du rock indépendant.

Sting

Avec son groupe Police qui passe tous les samedi au Shopi quand tu vas acheter ton Benco, il a révolutionné la pop des années 80 en mixant rock et rythme reggae… Maintenant, ce vieux beau enregistre des disques à la lyre ressemblant plus à la BO des Visiteurs qu’à un disque de rock. Bon, il ne dérange pas grand monde car il n’y a que ton père qui achète le disque.

Mort conseillé : Ta bouteille qui contient un message SOS to the world bien profond dans ton cul.

Red Hot Chilli Peppers

Figure mythique du rock/funk des années 90, les rouge chaud chilli poivre se sont vite enterrés dans un radio friendly rock (terme emprunté aux Inrocks tu m’excuseras Audrey) avec des chansons dignes d’un groupe de rock de lycée et une voix qui fait penser à Arlette Laguiller quand elle chante Pierre Perret (tape sur youtube hors de question que je te mette le lien).

Mort conseillée : Un crash d’avion avec tout le groupe dedans, comme Otis Redding ( je crois j’ai pas vérifié).

Conclusion
Un chanteur cool et charismatique arrive, c’est le mélange de machin et machin, fallait y penser c’est trop cool, « achète vite le 2 titres maman sinon je te pisse dessus ». Mais après plus rien, et quand tu réfléchis, c’est tout le temps pareil. Y en a qui disent que le rock est mort, êtes-vous bien sûr qu’il a été vivant un jour ? Et est-ce que finalement la musique, ça serait pas un peu de la merde ?

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J’interrompt cet article pour vous dire qu’il faut voter pour nous tous les jours en cliquant là. Voilà juste là.

Merci.

Bernard Poivrot : « La suze m’habite! »

Ça faisait longtemps que vous ne le réclamiez pas, on vous a concocté le deuxième volume du désormais cuculte Robert des noms sales. Et alors là où le premier était une compilation des meilleurs posts Facebook à son amie Matoch durant toute une année, le deuxième volume a été conçu plus brut de beuverie, un soirée pluvieuse de vacances en Europe de l’est. On commence par un courrier de Fifi, une jeune institutrice peu farouche qui nous écrit de Saint Ouin, une ville où l’on pleure beaucoup. Elle nous précise une info importante sur ce type de blague.

« Jetenculetherese, je trouve que ce blog est génial. J’adore tout particulièrement les Mots de Bernard Poivrot. A quand un nouvel artiqule ? (c’est un article écrit à froid lol) Je tenais à préciser que je joue à ce jeu avec mes élèves et que ce jeu littéraire s’appelle dans le B.O les « mots valises ». A bon entendeur.

Ps : Raph laRage, tu es de plus en plus beau. »

On enchaîne directement.
Info Patrick : Vous pouvez imprimer cet article pour l’accrocher dans vos toilettes.

Une info Patrick, c’est une info pratique pour les beaufs.

On commence par des qui font à peine sourire pour se mettre en cheub, et puis plus ça va, plus ça va.

Une charenbaise, c’est quand tu baises tranquille, à la papa.

Tristant, c’est quand t’es triste et content à la fois. Ex : quand ta meuf te largue, quand tu choppes une meuf, ou autres histoires avec des femmes.

Une couillera, c’est une racaille qui pue des couilles.

Un vélol, c’est un vélo qui te donne l’air con.

Chieumte, c’est une cheum chiante, c’est particulièrement insuppotable.

C’est insuppotable, c’est comme ce qu’on dit après la mise en derrière d’un suppositoire à Ouagadougou.

Rizgoler, c’est quand tu te fends la gueule avec des noiches.

Rigauler, c’est quand tu rigoles avec une meuf qui en plus te fait bander. NDLR Selon Jooks, c’est impossible. Nous ne sommes pas d’accord, à JTT, on se tue à vous montrer que la femme est un homme comme les autres. Gardez espoir, les femmes drôles arriveront lorsque Bigard ne remplira plus le stade de France et quand Bref arrêtera de nous faire croire que le héros choisi Alice David (oui oui, même après l’éjaculation!), malgré sa connerie et sa tête à calque!

Un referandom, c’est quand tu votes au hasard.

Choid, c’est quand tu as chaud et froid en même temps, tu sais pas trop t’as fumé trop de cigarettes. Ex : « Il fait choid ce soir, tu ne trouves pas ? Tu ne veux pas te mettre en T – son ? » (Un T-son c’est un t shirt mais qui s’attache comme un blouson. C’est un vêtement choid.)

Un currycullom vitfae, c’est un petit plat indien fastoche, idéal pour ramener en entretien d’embauche.

Une bitebox, c’est un bouffon qui se croit malin à faire des rythmes avec son gland. (merci encore à Sophie du 77)

Une discosteak, c’est une boite trop chanmée où tu peux commander un steak.

Une conspèration, c’est quand tu crois que tout le monde pète en accord avec le lobby juif et les Illuminatis alors qu’en fait c’est toi qui pue de la gueule.

Le Gueen, c’est la version féminine du célèbre bar gay le Queen. Merci Jean-Phi.

Ricola Sarkozy, c’est un ptit bonbon suisse nerveux qui fait puer de la gueule.

Une soirée electrop, c’est quand tu n’en peux plus de danser avec cette conne sur le même rythme depuis 3 heures.

La miminable, c’est de la techno trop lente de merde.

Un post-térieur, c’est un cul auto-collant que tu peux accrocher partout pour lui faire des bisous.

Une Cyst-It, c’est une maladie de la chatte que tu peux donner à tes collègues en collant un papier sur son écran d’ordi.

Un mour, c’est un mur qui est mou. C’est drôle que quand t’as pris des champis.

Extachie, c’est des exta de merde.

Une demi dure, c’est une demi molle d’optimiste après un extachie.

Une drogue douche, c’est une drogue propre.

Une tente Quechurtoa, c’est une tente que tu t’enfiles en 2 secondes.

Une tente Queskya, c’est une tente de caillera.

Cargarss, c’est une société qui vient chez toi et te répare ta garce en 2 minutes en injectant leur résine spéciale.

Léoni-dass, c’est un magasin d’enfants mal traités que tu peux acheter pour mettre dans des boites enrubannés pour offrir à ta tante stérile à Noël.

Une auto tamponneuse, c’est une machine bien foutue qui te fourre tes tampons le matin avec de la musique techno-dance et un mec qui gueule dans un micro pendant que tu te laves les dents. « Tampon numéro 12 j’ai dit pas de frontale! Profitez-en c’est 5 euros les deux tours! »

Pris les nains dans le sac, c’est quand tu envoies tes enfants roumains voler au lieu de le faire toi même parce que t’es la flemme de bouger du camp.

Une dixpute, c’est quand tu t’embrouilles avec dix putes.

Un ananus, c’est ce quand tu te mets un ananas dans le cul.

Un herPez, c’est un petit jouet à tête de dessin animé connu, qui te file une maladie vénérienne.

Une maladie vénérienne, c’est le malaise qui se transmet quand tu couches avec une personne qui te vénère, tout ça pour te consoler de ta vie pourrie (Ex : un ex de merde, une cagole de Nice, un connard dans les chiottes).

Le Micrado , c’est quand tu joues au mikado avec des pâtes à la Carbo.

Hébairser, c’est quand tu héberges une meuf que tu baises.

Les Herta Zunis, c’est du jambon ricain.

La coolture, c’est tout ce que lisent regardent écoutent les connards qui ont une barbe, une chemise à carreau et des vans.

La couletoure, c’est de la culture de chinois (Nems, origami, sudoku, tsunami,….)

Déculer, c’est quand tu trouves que finalement la sodomie n’était pas une si bonne idée.

Le désiwe, c’est ce que ressentent les hommes qui viennent de pays chauds là.

Un contrôle fistal, c’est un mec qui vérifie si tu caches pas des biffetons dans ton gros cul.

Le ver solidaire, c’est un ver qui se balade dans ton cul et qui mange ton caca et tes prouts et qui boit ton pipi. Du coup, pas de temps perdu ! Il est sympa ce ver !

Une randöner, c’est quand tu manges ton grec dans la montagne avec tout un groupe de vieux retraités comme toi.

La Légion döner, c’est le prix que remet chaque année le président au meilleur Kebab de Saint Ouen.

Les intinstincts, c’est quand t’as le sentiment que tu vas chier.

Cacachouette, c’est quand tu trouves une cacahuète dans ton caca, c’est chouette

Le Caca40, Le DobJohns, c’est ce qui fout notre société dans la merde.

Une Facebroof, c’est quand t’es bonne sur ton profil Facebook mais que quand on va chez toi et bah en fait t’es grosse.

La morde, c’est de la mode de merde que tu vas être vénère quand tu vas te voir sur les photos dans 5 ans. Ex : « Tu es vraiment à la morde. »

Les boloniaises, c’est des meufs qui n’y connaissent rien en pâtes.

Une turlutti, c’est quand tu suces des bonbons arlequins.

Une cat fromage, c’est une pizza avec du fromage et des morceaux de chattes.

Du Dahodorant, c’est quand tu fous Etienne Daho à donf dans toute ta baraque quand tu rentres du taf.

Des enfants Delarue, c’est des enfants plein de pognons qui font des émissions horribles sur des pauvres gens qui se tapent la honte.

Ayroes, c’est une série de merde sur des meufs du gouvernement sans super pouvoir en jeans qui veulent sauver la France. Tous les jours sur toutes les chaînes.

Une cascrète, c’est une casquette avec les côtés coupés.

Une casquoutte, c’est quand tu te mets un sandwich sur la tête parce qu’il fait trop chaud, quand tu vas faire du skate, ou alors parce que t’assumes pas être un gros chauve.

Un chaume, c’est un cheum chauve.

Le sac à deux, c’est un sac à dos deux fois plus large avec une lanière pour chacun. C’est trop mignon.

Un filet moignon, c’est un moignon de soldat mort en Afghanistan enrubanné et avec une belle sauce moutarde.

Un K-wesh, c’est une caillera qui te tient un parapluie pendant que tu marches.

Un slipstick, c’est un petit bâtonnet généralement rouge ou marron pour colorier ton slip et faire des bonnes blagues à ta maman.

Une sliposuccion, c’est quand ta mère aspire les slip qui trainent dans ta chambre.

Une suchette, c’est les mecs qui kiffent sucer leurs chaussettes sales. Ça existe j’ai vu sur Doctissimort.

Un sadwich, c’est un petit sandwich de merde avec juste du pain et du jambon parce que tes parents sont trop pauvres.

La Philosophiedavant, c’est de la philo expliqué par une prof teubée.

Petite pause blague, un brin d’humour ne fait point de mal.
Sophie Davant, c’est la femme de Copain.
(Si toi n’ayant pas avoir compris : Copain D’avant LOL)

La météhot, le fait de devoir être bonne pour présenter la météo.

L’Iflop et l’Inseepa, ce sont deux instituts de sondages qui se trompent tout le temps du coup on ne les utilise jamais.

Un chiantifique, c’est un mec qui explique des trucs alors qu’on en a rien à foutre du moment que ca se passe bien comme ça. Ex le fonctionnement d’une télé, le débit internet, la bombe atomique, etc…

Une porte coupe feuj, c’est pour éviter que les juifs se répandent trop dans le milieu des banques ou de la friperie.

Un feuj de signalisation, c’est un vendeur de fallafel qui te dit quand tu dois passer ou pas.

Être sous les feujs de la rampe, c’est quand tu commences à rencontrer un certain succès et que tu passes chez Arthur.

Un Jeans Dujardin, c’est quand ton vieux falzar que tu mettais pour faire le jardin devient à la mode à Los Angeles.

Un chipster de Berlin, c’est un un connard en chemise à carreaux avec une grosse barbe et des bagues qui a une haleine de cracker à l’oignon.

Une cuicuisine, c’est une cuisine d’oiseaux.

Un passe partouze, c’est un droit d’entrée à toutes les partouzes de Paris.

Les suce et coutumes, c’est ce que tu dois savoir quand tu arrives en Thaïlande.

Un nainconnu, c’est un nain qui a réussi sa petite vie (Passe Partout, Mimi Mathie, Nicolas Sarkozy)

Une pude, c’est une fille en apparence prude et qui en fait a sucé ton père.

Un Roland, c’est quand tu as mal digéré une refléxion raciste et que tu t’apprêtes du coup à roter.

Un suçol, c’est quand tu te fais sucer dans un garage.

Un aglenda, c’est un petit livret avec une page pour chaque jour où tu notes ce que tu as prévu de ne pas faire. Ex : Mardi 26 juin je dois ne pas trop avancer dans ma recherche d’emploi et d’appartement.

Merci à Jooks.fr qui me redonne l’envie de vivre.

cotillard

Comme tout bobo qui se respecte, dimanche dernier, j’ai été voir le Audiard avec des copains après avoir été bouffer un burger au Camion qui fume, où comment attendre une heure un burger super gras qui te fait péter ta race au MK2 quai de Loire, non climatisé. C’est donc dans des conditions gastriques difficiles que j’ai abordé le film qui a ému Antoine de Caunes sur le Twitter.

Le film est assez bon mais gâché par une fin vraiment merdique. La séquence du lac gelé et l’happy end avec la citation sur les os de la main est aussi maladroite que malvenue. Ca sent la surrenchère de malheurs, on en avait assez comme ça. C’était tout simplement inutile Jacques. Fais attention, tu bascules de l’autre côté. Je vais donc me consacrer sur les trois quarts du film : l’évolution de la relation entre le grand bêta et la femme tronc, qui pour moi est une photographie parfaite, ou alors un instagram chanmé, de ce qu’est l’amour aujourd’hui.

Marion Cotillard représente la femme moderne. Indépendante et belle, dans la vie elle est chef d’orchestre pour gros phoques. On me signale dans l’oreillette que la vraie discipline s’appelle dresseuse de cachalots. Mais le message est bien là ! POUR LES CONS QUI N AURAIENT PAS COMPRIS MON SOUS ENTENDU SEXISTE : Marion est une pute qui veut prouver son indépendance, elle croit contrôler de grosses bêtes qui font 10 fois sa taille, représentant les hommes et la société en général. Mais lorsqu’un cachalot de trente tonnes, j’en sais rien mais un truc gros quoi, lui tombe dessus, elle fait moins la maline et elle se retrouve sans jambes. Et être sans jambes en psychanalyse, ça veut dire être privée de sexualité. La petite sirène par exemple découvre la pine du prince, uniquement parce qu’elle a négocié des jambes avec la sorcière en échange de sa voix qui lui faisait dire plein de conneries. Aujourd’hui, les femmes ont la voix et les jambes, on est foutu.

Lui est un vrai con. Irresponsable grave, fasciné par les sports de combats, il gagne sa vie en étant videur, agent de sécu, puis street fighter pour des gitans dégueux. On se rend tout de suite compte de la situation de l’homme aujourd’hui. Ce grand dadet qui aurait été à l’âge de pierre élu l’homme le plus sexy de l’année dans Times, est aujourd’hui relégué au rang de gros connard de chômeur assisté. Aucune fille ne lui prête attention à part pour se faire piner dans le vestiaire d’une salle de sport.

Quand il rencontre Marion, il est videur dans la boite où elle vient faire sa pute pour montrer son indépendance face à son mari qui lui casse les ovaires. Elle ne prête pas attention à notre héros, mais l’utilise pour emmerder son mari intelligent, car plus petit qu’elle (les codes au cinéma doivent rester simples), elle garde néanmoins son numéro. Mais c’est lorsqu’elle se retrouve sans jambes, et que tout le monde lui tourne le dos qu’elle se décide à rappeler son gros crétin. Alors, femmes modernes, sans jambes, vous êtes alors obligée de dater ce videur débile aux trente mots de vocabulaire et êtes bien contente qu’il vous propose cette partie de moignons en l’air.

Dans ce film, on se rend compte que c’est le manque d’amour qui nous rend marginal. Le mec est con, certes, mais sa sœur l’est aussi. Ce qui donne à la frangine plus de bon sens, c’est qu’elle est amoureuse de son mari, et qu’à deux, ils forment une unité stable où le seul vice sera de voler des yaourts périmés au supermarché où elle travaille. Ce lifestyle est totally incompatible avec la vie chaotique de notre abruti belge préféré. Et si finalement ce qui nous rend précaire n’était ni la crise, ni les abus d’allocations chômage mais tout simplement le manque d’amour ? Ce même manque qui nous pousse, nous, hommes des cavernes, jusqu’à se battre contre des gitans horribles pour se sentir bon dans quelque chose. Quelle est la place de l’homme fort dans une société qui estime que l’élite demeure en Jean François Coppé ou Nicolas Bedos ? C’est ce qui le pousse à bosser pour ce mec qui installe des caméras de surveillance dans les espaces réservés aux employés. C’est lui qui va faire virer sa sœur pour vol de yaourts. Quand on ne se sent pas aimé, on est attiré par la destruction. Et c’est la destruction qui mène aussi à l’amour. Mais là ça devient positif alors j’arrête cet article ici, je préfère bader. Jacques, arrête les happy end, on vient voir tes films pour aller mal. Je vous laisse je vais manger une tarte aux poireaux chez ma mère.

Kikoo les internautes !

Nous avons deux places à faire gagner pour un concert dont vous avez sûrement rien à foutre.

il s’agit de ça :

MOLLY NILSSON + ANIMAL TROPHIES + SATAN + POCKET BURGER

Mondo Bizarro, Rennes, France
samedi 14 avril – 20h
$7.00

Plus d’infos ici : https://www.facebook.com/events/346060098749971/

Voici le jeu : Trouver un nom au chaton que je vais adopter. Je choisirai le meilleur nom.

Mon ancien chat s’appelait Penalty et il était super. J’avais fait ce montage pour me moquer de lui :

Mais depuis qu’il est mort, je regrette d’avoir fait ça.

Envoyez vos noms à ontenculetherese(a)gmail.com

Je vous embrasse.

Ne présentons pas David Lynch! Le réalisateur préféré des bobos, celui qui bouge tout le temps ses mains quand il répond aux interviews, a sorti un disque ! Grand fan devant l’éternel, (mon côté bobeauf) votre serviteur se devait de chroniquer cette bouse annoncée par la critique de Télérama qui a classé ça comme un disque électro. Bande de tocards… Ce n’est pas parce qu’il y a deux trois bites qu’un film est pornographique, ce n’est donc pas parce que quelques chansons contiennent des beats programmés que cet album doit figurer entre David Guetta et Birdy Nam Nam. De toute façon, le terme électro m’a toujours fait chier. Les inrocks auraient plutôt dit que ce cédé est un album de jazz/rock expérimental inclassable aux sonorités pop, Télérama vous m’emmerdez.

Écoutons les morceaux ensemble et dans le bon ordre. 

Le début de l’album est assez cool.

 Pour les connaisseurs de musique chiante, le premier titre, Pinky’s Dream, est un peu de la concept song à la Lydia Lunch  (Aucun lien, fille unique ndlr) avec une voix un peu trash 90′s semblable à celle de Kim Gordon de Sonic Youth. On ne s’est pas renseigné pour le nom de la chanteuse, regardez sur Télérama.

On passe à Good Day Today, le tube, le single remixé deux cents fois sur Spotify. Au premier abord, j’ai trouvé que c’était de la merde, je me suis demandé ce que Lynch avait fumé pour se mettre à des rythmes beat boxés tendance Grand Journal de Canal Plus et puis, en réécoutant cette chanson plus tard, on comprend la démarche. On rentre dans l’ambiance et on aime ce refrain aussi désuet qu’entêtant.

Les deux trois chansons d’après sont un tantinet emmerdifiantes. J’ai déjà commencé l’article, ça me soule de repartir sur un autre sujet. Alors je me souviens de ce bout de shit que je garde depuis 2001 dans la grande poche de mon baggy Goéland de Hip-Hopeur blanc de la place de la Bastoche que je portais le mercredi aprem. Je le fume et me mets à apprécier la lenteur et l’ambiance qui se dégage de ce disque.

Le coeur du dikse.

Pendant Football Game, on ferme les yeux, et là le processus se met doucement en place. On s’imagine un stade de foot ou des octogénaires grabataires joueraient très très lentement. Les pom-pom girls auraient un bec de lièvre et remueraient des chamalows géants à la place de leurs ponpons roses.

La chanson Strange and Unproductive thinking, la bien nommée, est affreuse, car elle tombe en pleine montée. J’en lole encore à donf. Sur un rythme lent mais rythmé (du Lynch quoi) un robot à la Daft Punk parle de trucs incompréhensibles et chiantes, avec un débit de plus en plus rapide. A la fin, on est mort de rire.

Le morceau s’enchaîne habilement  avec The Nightbell , chanson marquée par des accords Chris Isaak. Vous savez, ces rythmiques marquées par un accord de guitare joué très lentement avec le max de réverbe. J’appelle ça l’accord Chris Isaak, déjà présent dans la BO de Blue Velvet. C’est génial! En fait, il faut oublier qu’on écoute de la musique. Fans de Brassens, sortez vite d’ici, on est pas là pour chantonner des conneries d’anarchistes. On est là pour se fonceder la gueule entre drogués. Bon, y a plus de shit, j’appelle mon pote Jean Luc pour qu’il me trouve des acides pour la fin du disque. Les accords se font de plus en plus psychés, les fausses notes agressent le tympan. Moi j’adore… Comme il n’y a pas de paroles, je lis à haute voix en guise de chant, les critiques du disque par des intellos frustrés qui attendaient le moment idéal pour dire du mal de David Lynch, c’est l’occasion rêvée. Mais ici, à JTT, on aime bien. J’aurais aimé dire du mal de Dave, mais encore fois, il me met mal à l’aise, face à mes démons intérieurs… Merci, allez donne moi du plus trash !

Le pétard mouillé, c’est le cas de le dire.

Du coup on est de plus en plus dur avec l’album. Je veux passer d’émotions en émotions. Fais moi rire, fais moi pleurer, baise moi les oreilles par des MI, des FA, des SOL, fais moi mal David. Dans les suivantes, il chante, plus distinctement, des refrains pops trop clichetons. C’est génial ! On dirait un vieux fou sur la ligne 3, qu’on trouverait cool mais auquel on ne donnerait pas un centime de franc. Après deux trois chansons dans le même genre, où on apprécie vraiment la voix de Lynch et son style un peu trashy dégueu, on trouve ça chiant à nouveau. Sans grande originalité, si ce n’est que c’est du Lynch. 

A la fin du disque on a le droit à une belle mélodie orientale. Ha non, au temps pour moi, Spotify a enchaîné tout seul sur David Lynch, l’homonyme, compositeur de musique d’ascenseur
merdique. La fin du vrai disque est donc sans surprise.

La note JTT : 

Nouvelle notation JTT !

Comme Télérama avec leur petit bonhomme, nous avons décidé d’avoir notre propre echelle de satisfaction. Voici la correspondance des symboles. (Pour des raisons de budget, nous n’avons pu obtenir une teub qui bande de plus en plus.)

  A chier par terre, sans s’essuyer.

  A écouter vite teuf’ à la Fnac en pissant dans le bac à skeuds du bas.

  C’est cool, à mettre dans le bus en allant rejoindre ses collègues de merde.

  Putain ça défonce ! A écouter en niquant.

  Chef d’œuvre, à écouter seul dans sa chambre en fumant des pétards. VOUS POUVEZ ACHETER LE CD.

Certains fans de toujours ont émis des doutesquant à notre participation aux GoldenBlogs Awards, deuxième édition de ce concours international de blogs de Paris. Bon on se rassure, car souvent ce sont des post- ados encore un peu rebelles, qui n’ont encore trouvé le poil au bout de leur menton et la femme au bout de leur teub. Mais sans ça, on les comprend quand même un peu. Pourquoi est-ce qu’un blog «alternatif», «rebelle», «engagé», «corrosif», (et moultes autres adjectifs tout droit sortis du champ lexical des Inrocks) s’engagerait à bras le corps dans un combat, perdu d’avance, comme un concours de blogs populaire sponsorisé par la mairie de Paris ? JETENCULETHERESE.NET // Le Blog Lifestyle qui casse pas trois pattes à un connard //vous répond en 5 points précis, argumentés et non objectifs comme à leur habitude.

Pourquoi qu’on doit gagner le GoldenBlog Award ? C’est tout de suite dans JETENCULETHERESE.NET, votre thérapie vulgaire en ligne.

Mots clés à placer : #GoldenBlogs Awards#BernardDiomède #Fouquet’s #Mimi MathysurTF1  #RSA  #WilliamSaurin #CVtruqués#Champomy #blog Lifestyle #journaliste de Technikart #mots clés tout pourris #Liebig #Haha, le lol bobo #génération bâtarde #une vie de merde#

#1 Parce que je veux ce merveilleux trophée sur ma cheminée.

Non mais il est splendide ce truc ! César peut aller se rhabiller avec ses compressions de merde. Avoir envie de gagner un trophée c’est mégalomaniaque ? So what ? Faire un blog ne l’est pas ? Qui ne rêve de gagner une récompense dans la discipline qu’il pratique ? Non mais ne vous foutez pas de ma gueule, on fait tous du foot pour gagner la coupe du monde, taper dans la balle, on s’en bat les couilles. Hommage d’ailleurs à Bernard Diomède, champion du monde en 1998 sans n’avoir jamais touché un ballon. Nous lui promettons une pensée en cas de victoire ! Le réel problème va intervenir pendant la fête de la victoire le 16 au soir au Fouquet’s : qui va garder cet artefact maya issu d’un mauvais épisode de Tomb Raider ?

#2 Parce qu’on a rien d’autre à foutre ce soir là !

Le mercredi, y a jamais rien à la télé. C’est la guerre de l’audimat entre Envoyé Spécial sur la 2 et Mimi Mathy sur TF1. Et puis on n’a rien d’autre à foutre en attendant ce soir là non plus d’ailleurs. Nous passons notre temps à vous racoler sur Facebook et Twitter sur le dos du RSA. Promis, si nous sommes élus, on se finance par vos clics sur des pubs pour William Saurin au lieu de profiter de vos cotisations chômage ! Si on a fait tout ce tintouin, à la base de base, c’est pour trouver du boulot. Nous viendrons d’ailleurs avec une pile de CV truqués que nous déposerons en tas à côté des petits fours et des coupes de Champomy.

# 3 Parce qu’on a un message !

« Tout ce qu’on voit c’est une ombre diffusée de laquelle que nous ne pouvons pas voir. » Martin, roi de la lutte.

JETENCULETHERESE.NET, un blog humoristique ? T’as rien compris ! C’est un blog Lifestyle pour les gens qui n’aiment pas les blogs Lifestyle ! Le blog Lifestyle, qu’est-ce que ? C’est un site internet qui te dit ce que tu dois faire pour mieux cibler les annonceurs publicitaires. Ne vous méprenez pas, ce n’est pas un style de blog initialement fait pour vous aider. Nous si ! Pourquoi le nom JETENCULETHERESE ? Parce que dans le Père noël est une ordure, nous serions l’équivalent de ce petit personnage, interprété par la voix de Michel Blanc, qui appelle en se faisant passer pour un leucémique et qui va occuper la ligne toute la soirée pour insulter cette pauvre Thérèse, symbolique d’une société malade soit disant à l’écoute. La Rédac avant d’être une Rédac, en voyant toute cette ribambelle de blogs qu’elle ne lisait jamais complètement, a décidé de fonder JETENCULETHERESE.COM (la grande époque) pour dire à la blogosphère d’arrêter de se prendre au sérieux et de jouer aux journalistes de Technikart. A quoi sert de relayer un événement qui est déjà relayé par toute la presse traditionnelle, si ce n’est pour apporter quelque chose de nouveau ? Marre de ces blogs de graphistes qui n’ont pas de couilles au Quark (humour de graphiste, si vous n’avez pas saisi cette blague, ce n’est vraiment pas grave).

Prenez n’importe quel exemple, les Golden Blog Awards. Des dizaines de blogs, dans l’espoir cupide de faire leur propre promotion sur le site des GBA, ont décidé de relayer l’événement. C’est toujours pareil : consensuels, ils paraphrasent les vrais journalistes et le dossier de presse de l’événement. Mais alors quelle est l’utilité si ce n’est pour ajouter quelque chose de sale et drôle, ou au moins de critique? A part attirer du clic en masse à base de mots clés tout pourris. Pour notre part, nos mots clés sont vulgaires et mal orthographiés pour «dénoncer». Nous avons créé ce blog pour cracher dans la soupe, car c’est une Liebig !

#enculé des nains

#4 Pour entendre le verbe « enculer » à toute les sauces.

Quel plaisir si nous gagnons de voir le palmarès comportant le titre JETENCULETHERESE.NET à tire l’arigot. Haha (Le lol bobo Ndlr). Nous sommes vulgaires parce que nous voulons conquérir le monde par les bas fonds.

#5 Pour faire plaisir à nos mères.

Image du film « Maman, j’ai raté ma vie ».

Nous sommes issus d’une génération bâtarde. A qui on a tout promis, et à qui on n’a rien donné. Loin de nous l’idée de nous prendre pour des artistes à la rédac… Nous sommes des artistes ! Tous les jours, nous passons notre temps à avoir des idées de merde, impossibles à réaliser dans ce monde de bureaucrates, d’agents immobiliers, de conseillers Bouygues Télécom, de vendeurs de tout et surtout n’importe quoi, de politiciens hypocrites sans idéaux, et j’en passe et des pires. Je suis certain que d’autres se reconnaissent. Nos mamans ont peur pour nous. Rassurons-les ! Passons un message d’espoir à tous ceux qui se font engueuler par leurs parents parce qu’ils ont une vie de merde (blogueurs, acteurs au chômage, barman, pute, etc…).

Alors maintenant, vous allez prendre l’URL de notre page sur le site des Golden Blog, vous allez voter et partager le lien avec tous vos amis de Facebook, de Twitter, de France et de Navarre.com. Parce que, nous vivants, nous ne laisserons pas gagner des blogs qui parlent d’être une maman ou alors d’une jeune fille riche qui montre ses nouvelles fringues top tendance dégotées dans une friperie du Marais. Et vous?

Confrères et néanmoins amis blogueurs, prenez cela à la rigolade ou ne vous sentez pas visés. C’est de bonne guerre. Si vous aviez essuyé toutes les critiques qu’on se prend tous les jours à cause de notre nom, vous feriez une belle conchita. Il est vrai qu’il n’est pas simple de se présenter à un concours de blogs avec un blaze pareil. C’est comme se pointer à un entretien d’embauche chez Galliano quand tu t’appelles Shoshana.

Votez pour JETENCULETHERESE.NET aux Golden Blog Awards, même si ça craint!

Pour remercier tous ceux qui ont voté pour nous, et ceux qui soutiennent depuis pas longtemps.

Nous organisons la JETENCULETHERESE PARTY, le vendredi 28 octobre au Tigre.

Venez nombreux faire la queue sans rentrer.

Au programme :
23H Open Bar d’accueil la première heure. Après les gens chiants dégagent.

00H Tournoi International (ouais y a des mecs de Berlin) de Sonic 2 sur Mégadrive. Le gagnant gagne une partie contre Grosse Merde (qui joue comme une deurme) et un auto clash Hip Hop contre Guy Bédo, gagnant d’office. Principe de l’auto clash : tu dois te clasher toi-même sur ton style, sur ton physique et sur ta grosse mère. Tout ça en gardant le flow cousin!

1H Dj Set de Guy Bédo et Bernard Henri Faivite. Mix : Chanteur de droite et Rock Indé. (Inclus leur plus grand Hit dead floor : Sonic Youth Vs Mireille Mathieu). Les mecs qui bossent chez Technikart vont adorer !

2H Une soirée normale avec un Dj chiant.

Pour attending l’event sur Face, c’est ici :

http://www.facebook.com/event.php?eid=219091678155568

La Direction.