Avertissement : la plupart des blagues de cet article sont catastrophiques, veuillez excuser son auteur, il a eu la chiasse durant le writing process mais a tenu à racoler un max pour la Saint Valentin.

Bonjour les moules ! Ça va ? Vous avez la frite ? (incroyable ce gag).
Ça fait maintenant quatre mois que vous êtes avec Agrippine, c’est l’amour fou. L’histoire commence même à devenir un peu sérieuse, la preuve, la semaine dernière vous avez passé une soirée juste énorme avec son cousin au café Oz de d’enfer, c’était trop Châtelet. Trêve d’inversion subtile à se tordre de rire, c’est officiel donc, ça ne rigole plus. A tel point que, désireux depuis plusieurs années de fonder un foyer raté sans arriver à trouver chaussette à sa pine, vous avez beaucoup réfléchi, et avez décidé de profiter de la fête du love, pour lui demander son moignon. Ce soir, c’est le grand soir pour la soirée spéciale Saint Valentin au Léon de Bruxelles de Châtelet. Le plus classe de la chaîne selon Aude Baron du délicieux blog Gastro de Paris.

L’ambiance

Déjà, on n’est pas très bien accueilli par une équipe qui fait la gueule. La serveuse est moche à souhait, et elle fait la gueule car elle sert des moult depuis déjà moules heures. Elle vous installe à la pire des tables, près d’un écriteau lumineux au nom du restaurant qui donne un teint de suédois mort, c’est un néon de Bruxelles (Pouet Pouet). Quelques détails confirment qu’il s’agit bel et bien d’un resto typique belge, par exemple le man qui pisse à l’entrée et aussi aux wawa, vous avez des gueublas, ouais des blagues écrites aux murs la vie de ta mère ! La tienne c’était « Pourquoi que les français y aiment les histoires belges ? Parce qu’elles sont faciles à comprend’ » LOL. Ça vous fait sourire. En revenant du petit caca d’avant les moules, vous voyez un lustre avec de vraies assiettes dessus (???)…

Vous remarquez également que la chaîne a sa propre mascotte, un truc qui ressemble à une crotte, une masscrotte. Macdonald a son clown super attachant, Léon a, quant à lui, sa petite moule trop mignonne, que quand on la regarde de loin et bah ça ressemble plus à une grosse merde qui te sourit qu’à une moule avec des grands yeux. L’énumération de ces détails n’amuse pas votre promise, ni les lecteurs de ce blog, qui au contraire sourient à l’envers et tirent une gueule de six teubs de long. De là à dire que ce n’est pas le moment pour faire votre demande… C’est alors que vous repensez à la blague des chiottes. Vous lui racontez avec brio, Agrippine ne rit pas. Elle préfère manger des bretzels en lisant qu’est ce qu’il y a d’écrit sur la nappe en papier.

La carte des moules

Niveau moule, il y a tout ce que tu veux, tu n’as jamais vu autant de moules de ta life. Des moules simples, des moules marinées, des moules pullant, des moules épicées, des moules poivrées, des moules au fromage, des moules goûtues, des moules burnes, des moules qui puent, des moules goulues, des moules qui dépassent de la coquille, des moules atrophiées, des moules à la sauce, des moules qui suintent, des moules au steak, des moult et des moult. Vous avez donc l’embarras du choix dans la moule, on n’arrive pas à se décider. C’est quand l’homme a trop d’options qu’il ne sait plus qu’est-ce qu’ il veut comme moule. Ça te rappelle un peu l’arrivée des sites de cul après 5 ans de branlettes sur M6. Néanmoins il faut faire un choix. Vous prenez des moules au curry, une valeur sûre, pendant qu’Agrippine va plutôt se diriger vers les moules au maroilles.

Le plat de moules

La serveuse arrive avec les moules, des petits pots trop feuj de teufris et une bassine en plastique dégueux qui ressemble au bac dans lequel tu craches quand t’es au dentiste. Tout ça pour déposer tes coquilles et tes moules atrophiées (environ 20% de la casserole à moules). L’ambiance est à couper au couteau à moules, un petit jazz souligne, avec une ironie que vous ne percevez pas, vos silences successifs. Si vous saviez su qu’il y aurait autant de blancs, vous l’auriez emmenée au KFC (déjà faite mais bon grâce à l’article sur la pub y a plein de nouveaux qui l’ont pas vue encore). En plus, comme vous êtes seuls au resto et que toute l’équipe veut fermer la boutique à moules, ça ne vous donne pas trop envie d’avoir de grandes conversations enflammées. Comme la fois où vous l’avez rencontrée et que vous avez parlé des années Big Deal. Vous en venez donc à parler de « vous » en tant que couple, ce qui semble à moitié la gêner et en même temps, lui toucher une lèvre sans faire bouger l’autre. Elle vous interrompt alors que vous en étiez au célèbre paragraphe :

Toi : « Je vieillis vite et je ne sais pas trop où c’est qu’elle va ma vie… Avec toi je… »

Elle : « Je suis vraiment désolée mais faut que je pisse, j’ai la chatte qui va exploser, attends 2 minutes ».

Ça, c’est vraiment pas de moule

Pendant qu’elle part, vous avez un éclair de génie, digne d’un film américain romantique à la noix. Vous avez la pauvre idée de lui fourrer une bagooz dans une des ses moules. Cette bague que vous lui avez achetée chez Histoire d’Or tout à l’heure à Rosny 2. Vous êtes tout excité quand elle revient, mais Agr’ rechigne à boulotter ses petites moules.

Toi : « Tu ne manges pas tes ptites moules ? » que tu lui dis.

Elle : « Non j’aime pas trop les moules » qu’ète répond.

Toi : « Bah pourquoi que t’as voulu qu’on aille chez Léon si t’aimes pas les moules ho ? » que tu lui rétorques, fier de ta répartie.

Elle :« Bah je sais pas. C’était pour te faire plaisir…. (silence) Ça va pu trop nous deux, je vais te quitter je crois… Ça faisait depuis le début que je voulais t’en parler mais en fait je t’aime pas du tout.» qu’elle te dit de butenblan.

Alors là, ça vous fait un choc. Elle tournait autour de la gamelle à moules depuis le début de la soirée. Voilà où c’est qu’elle voulait en venir la miss. Vous ne pouvez pu la saquer. Vous êtes hors de vous mais vous continuez à bouffer vos mines, moule de rien. Comme si de rien ne c’était passé. Comme si de rin nétè. Vous tentez de lui faire retrouver sa raison en lui rappelant vos qualités et que vous l’aimez comme un ouf malade. Mais comme tous les mecs un peu con, à ce moment là, vous pensez plus à vous vendre qu’à essayer de la rassurer. Du coup ça la vénère et elle a encore plus envie de se casser au Buffalo avec son amant Simon, le vendeur de jeans.

Visite en cuisine

« Je peux débarrasser ? Vous les avez pas toute finites. » annonce la serveuse qui se trouve être Isa Ferrer, actrice ratée qui jouait Nadia dans Seconde B. La serveuse infâme remporte les moules pas finites avec sa tête à bifle sans comprendre qu’il y a une bague trop belle, à plus de 60 euros, dans la marmite. Vous fulminez mais vous fermez votre gueule. Vous feintez un deuxième caca pour aller chercher la bague dans les cuisines. Seulement vous vous rendez compte que chez Léon de Bruxelles, c’est comme au Tabu de Bussy Saint Georges : deux salles, deux ambiances. Vous tombez sur toute l’équipe des cuistos et vous vous demandez si vous ne vous êtes pas retrouvé par accident à Léon de Karachi tellement que ça grouille de pakatous. « VOUS, AVEZ, TROUVE, BAGUE ? » en leur faisant un mime pour expliquer, mais eux se marrent car votre doigt qui va et vient dans votre main gauche leur fait plus penser au coït anal qu’à une bagooz perrave paumée dans un plat de moules. Vous vous battez contre deux slumdogs millionaires, mais en roupies, qui rigolaient trop pour ne pas être au courant, pour finalement récupérer la bague incrustée dans un bout de maroilles. Pendant ce temps, à la tab’, Agripine écrit un texto à Simon dont vous n’aurez jamais connaissance car elle l’appelle papa sur son I Phone :

Papa à 22H31 :
Quand je ferme les yeux, je vois ta bite <3

Conclusion

Votre soirée est un fiasco, votre nuit de la merde, et je ne vous parle même pas de votre vie. C’est confirmé : l’amour est mort. Et la Saint Valentin, c’est vraiment une fête de pignoufs qui pensent qu’un bouquet Interflora va rattraper toutes leurs branlettes de raie avec Corine de la compta. Comment peut-on dédier un jour à l’amour? Comme si c’était une chose que l’on pouvait contrôler à un moment T. Et pourquoi pas faire une fête des règles ? C’est complètement con. Vous auriez mieux fait de tiser tout seul chez vous comme d’habitude et, une fois ivre, d’aller violer deux ou trois Femen pour qu’elles savent de quoi qu’elles parlent ces putes. Joyeuse Saint Valentin à tous !

www.vulvatube.com

Nous présentons nos excuses à tous ceux qui en voyant le prénom Agrippine et la répétition du mot moule, s’attendait à un pur jeu de mot à la fin. Sachez que j’en suis le premier affecté.

Jadis, ton père, après avoir trompé ta mère pendant les heures de travail, allait au Bœuf Jardinier pour se détendre le zob. Mais comme le BJ a fermé ses portes à Rosny 2, que tu es au chômage et que personne ne veut faire sa vie avec toi, difficile de transmettre la tradition familiale dans une époque si cruelle. JETENCULETHERESE.NET a la solution pour que tu deviennes un connard comme ton père et tout cela pour 10,99 Euros TTC.

Hier soir c’était soirée 90′s au Cabaret Sauvage, vous avez pécho Sylvie sur 2 Unlimited, puis lui avez mis des doigts pendant Coronna, vous êtes refait. Vous avez ramené la petite chez elle et avez fourni une belle prestation. Vous partez, sans rien dire à 13H, puis vous marchez dans la rue, l’odeur de la cyprine encore incrustée dans votre belle moustache de connard… Vous avez passé une nuit merveilleuse. Vous tuerez pour une bonne entrecôte/frites à volonté. Vous avez le droit, piner ça crève. C’est alors que vous voyez le Christ : une enseigne Hippopotamus éclaire votre début d’après midi.

Infos Patrick :Ramasser un étudiant dans la rue pour manger avec vous vous fera faire une réduc de 20% sur toute la note, même s’il ne prend qu’un cappuccino. Il n’est pas rare à l’Hippopo de voir un jeune troudbalou attablé avec des vieilles biques pingres. Passez le mot autour du vous.

La Bouffe(paragraphe en partenariat avec le blog « Gastro de Paris »)

Souvent, la bouffe est mal cuite. Vous demandez saignant et vous vous retrouvez fréquemment avec une éponge qui a le goût du gant de toilette que l’on mordait dans le bain quand on avait 4 ans. Dites sèchement au serveur que vous n’aviez pas commandé un sec frites mais un vrai steak mangeab’. Il appréciera le jeu d’esprit. Il ne vous en rapportera pas un autre, mais il peut vous faire une réduction sur le total de la note.

Revenons sur le concept des garnitures à volonté
Même si la publicité n’est pas mensongère, la mention « frites à volonté » est néanmoins une belle arnaque. Le plat arrive avec une dose ridicule de patates (voir photo si je pense à la mettre), du coup il faut systématiquement en demander d’autres en milieu de l’entrecôte. Seulement voilà, les serveurs oublient que vous leur avez demandé un supplément de frites, du coup ça arrive une fois la bidoche froide, ou terminée. C’est une fausse promesse. On aimerait vraiment qu’il y ait un service frites qui s’assure que tout le monde ait de quoi faire couler sa barbaque dans une partouze de graisses.

Les clients

Au niveau de la populace, vous vous sentez très jeune par rapport aux autres. Pour ceux qui ont des grands parents décédés, ça vous rappelle un peu le bon temps de parler avec des vieux gâteux qui toussent et qui rient sans son tellement leur gorge est niquée. Vous pouvez faire des prouts, ils n’entendront rien, c’est l’avantage d’aller ripailler dans des endroits qui sentent le sapin. Ils ponctueront vos flatulences par de jolis sourires idiots. Vous pourrez aussi assister à ce genre de conversation :

« Non mais enfin faut aimer la viande. Moi je suis pas très très viande, c’est vrai il faut dire ce qu’y est. J’ai toujours eu un ptit faible pour les côtes d’agneau… Ha oui ça c’est bon les côtes d’agneau. Enfin quand elles sont bien tendres, c’est toujours le même problème avec la viande. »

En face d’eux, le couple de vieux a souvent une amie veuve qui ne pipe mot, c’est trop amusant entre deux bouchées de petite vache nourrie aux hormones. Vous qui n’avez pas de famille avec qui déjeuner le dimanche midi, ça vous réchauffe un peu le cœur de bœuf.

En face il y a aussi un couple. Ils se sont carrément pris la pièce du boucher à deux les salopios. Ils ne se parlent pas et ne font qu’engloutir la bête. Vers la fin du keusté, généralement, il y a une embrouille, qui peut conduire à la rupture. Car venir à l’Hippopo quand vous êtes en couple, c’est un peu chercher la merde, c’est over régressif. C’est un peu la même sensation que lorsque l’on retourne dans un magasin de jouets à quatorze ans après avoir découvert la branlette. On vient à l’Hippopotamus pour réfléchir à sa vie de merde, seul ou avec des amis suicidaires, pas lorsqu’on croque la vie à plein dentier.

Comment bouffer à l’œil?

Vous l’avez peut-être remarqué, la note est salée.

Au moment où la salope vous ramène l’assiette de frites alors que vous avez tout terminé, demandez un dessert et un verre de champagne. Que vous entamerez à moitié seulement. Laissez le sac que vous aviez prévu à l’avance (rempli des piles et de chargeurs que vous stockez chez vous sans ne savoir qu’en faire), puis sortez fumer une cigarette. Les serveurs ne craignent pas le danger étant donné que vous avez laissé votre sac, pourtant cette grosse pute se fera déduire le total de votre addition de son prochain salaire. Tant pis, elle n’avait qu’à travailler à l’école. Vous partez le cœur léger, content d’avoir réussi à niquer deux hippopotames à quelques heures d’intervalle.

CONCLUSION

S’il y en avait une, cela serait la pensée suivante, obtenue entre quatre frites et une gorgée de Coca : Qu’ai-je donc fait de si miraculeux dans mes vies antérieures pour avoir passé un week-end aussi cool?

C’est l’été, vous suintez un max de la raie du cul et maintenant vous flottez dans vos slims ? Eh bien, reprenez-vous voyons, vous êtes bien trop maigres, et avec votre style de merde, les gens vous filent des pièces quand vous traversez le wagon de metro pour prendre la dernière place assise. Allez, je vous donne deux, trois trucs pour enfler en moins de deux et on se retrouve au rayon pour les gros chez Newlook avec Marianne James et Anne Sinclair (sorry bb). Du gras, du sucré, des grosses quantités, privilégiez le plaisir et délaissez le sport. Voici un petit mode de vie à respecter pour bloquer l’ascenseur tout seul. 

Le réveil

Attention, le matin est décisif, si vous vous levez trop tard vous risquez de sauter un repas. Pour bien gonfler, tout le monde sur le pont à 9 heures pour un petit déjeuner riche en graisses saturées. Concoctez un sandwich au pain de mie très large de marque américaine. Faites revenir du bacon dans une demi motte de beurre et utiliser le reste de la motte pour beurrer les tranches de pain. Ne vous agitez pas trop en cuisinant, vous risqueriez de brûler des calories. Faites des oeufs brouillés en deux deux en arrosant d’huile de palme puis fourrez-les dans votre ‘dwich. Installez vous devant le téléviseur et déguster devant le télé shopping. Gaussez vous en regardant les démonstrations de machines de muscu réalisées par des filles maigres en brassière sportive. Attention aux tâches de gras sur votre nouveau sweat shirt. Faites couler tout ça avec une pinte de coca cola normal (le light a un goût désagréable). Quel plaisir, ce bon jus de sucre ! Allez, c’est l’heure des courses, il faut descendre pour remplir son frigo pour pouvoir grignoter toute la journée. Attention prenez l’ascenseur pour descendre, ne ruinez pas tout vos efforts par un moment d’inattention.

Les courses 

« Tous les jours, limonade », c’est ma devise ! C’est important de s’hygrater. 

Foncez au rayon des promos pour profiter des lots. C’est important d’avoir de grosses quantités dans son chez soi pour  grignoter toute la journée. En ce moment, chez Monoprix vous pouvez profiter des packs de 3 boites de Chipster. Vous pourrez les boulotter devant Masterchef : ça creuse  un max toutes ces épreuves et quand arrive la pub, on a toujours envie d’un petit truc salé ! « Une petite connerie » comme dit papa. N’oubliez pas d’acheter des fraises Tagada pour manger avant le coucher. Vous pouvez aussi prévoir des carambars à mettre dans votre sac pour les temps morts de la journée, par exemple les trajets en rer A qui sont stressants et inconfortables.  Rayon boisson. N’achetez pas d’eau plate, il y en a déjà plein vos robinets, non, dirigez-vous plutôt vers des packs de Limonade, la Leader Price est à 30cts la bouteille, ce serait vraiment bêta de vous en priver ! Aussi vous ne pouvez pas passer à côté du Pack Frigo créé par Coca Cola pour avoir toujours une canette fraîche qui vous tombe dessus à l’ouverture du réfrigérateur. Simplifiez vous la vie. Assurez vous de choisir des marques qui ne se moquent pas de vous : préférez toujours celles qui vous offrent des cadeaux à collectionner, comme les ouf balls dans les frosties et les magnets de nos départements Père Dodu .

Le repas du midi. 

Ne négligez pas le choix de la sauce. 

Vous aviez pris l’habitude de suivre Corinne de la compta au Daily Monop pour manger des carottes râpées ou du quinoa aux raisins secs, arrêtez tout. Vous devez  bouder la verdure et privilégier la panure. Néanmoins soyez vigilent avec la panure car l’huile vieille de 3 ramadans du kebab du coin vous fera chier en spray assurément. Une chiasse vous fera perdre 3000 points weight watchers, c’est ça que vous voulez ? Je ne crois pas. Pour préserver son gras et en gagner du nouveau, alternez entre grandes chaînes et petite adresse gastro. En résumé : Lundi : Super Star Kebab 2 (choisissez la sauce algérienne, vous aurez l’air connaisseur et c’est la meilleur pour déguster la viande de chameau),  Mardi : KFC (n’oubliez pas de féliciter le chef là, il twavaille duw), Mercredi : Nem Star (Bondour, ne prenez que les aliments cuisinés en beignet), Jeudi : Golden Menu au Macdonald, (demandez votre boisson sans glaçon,sinon  c’est comme jeter un verre d’eau dans son coca, déjà qu’il est bien dilué, ne vous privez pas de sucre), Vendredi : Zob 30 au thon mayo chez Subway, c’est le jour du Seigneur. Vous pouvez emmener Corinne avec vous, elle ne finira pas son zob et vous pourrez profiter d’un extra gratuit. Trop malin !

 Le Jury 

Maintenant que vous êtes un gros porc, vous pouvez passer devant notre jury de professionnels pour tenter de décrocher la palme de l’huile. A eux de déterminer si vous êtes assez gros pour être un connard fini et insulter tout le monde.  Si Jean Marc Morandini était plus petit, il aurait eu sa place dans le jury. Dieu bénisse qu’il ne soit pas plus tassé que ça, mais bon j’ai confiance dans l’avenir. Vous pouvez imprimer cette photographie du jury et l’accrocher sur sur la porte de votre frigo avec des magnets Père Dodu. (Vous aurez bientôt la France entière, j’ai confiance en vous, sinon on peut en échanger lors de la jetenculetherese party 4). Ainsi cela boostera votre motivation et  vous penserez à choper un  petit Kinger Pingui ou deux dès que vous passerez devant.

Bon appétit les internautes ! 

Kikoo les smicards. On a beaucoup fouillé sur l’Internet, mais on a jamais trouvé de vidéo qui expliquait comment qu’on faisait pour faire ses courses, pas même dans la Revue de Kenza. Alors, un midi à 16H, on a décidé d’aller au Marché d’à côté avec Grosse Merde parce qu’on voulait manger un bout.

Le marché d’à côté, c’est une nouvelle chaîne qui se développe dans le Paris intra bobos, y en a un dans le 20e, un autre de le 11e et celui-là est dans le 13e. Le service est assez inexistant je vous l’avoue mais les prix sont honorables, et surtout ils sont distributeurs de produits leader price.

Voilà en exclusivité, comment qu’on fait ses courses, pour manger à moins de 10 euros pour deux, mais avant de regarder la vidéo, il faut d’abord voter pour nous!

Grosse Merde et Raph laRage pour JETENCULETHERESE.NET
Votez pour nous  

La Chronique Gastro vise à répertorier toutes les bonnes adresses à Paris pour chier en spray à coup sûr.

On commence avec le Domac d’Alésia.

74 Avenue du Général Leclerc
75014 Paris
Tel : 01 53 91 20 91
Fax : 01 45 35 16 13

L’odeur : Nous avons tout d’abord été frappés par une odeur étrange qui évoquait en nous plusieurs souvenirs entremêlés : le pédiluve, le caca et les clochards de Réaumur Sebastopol (qui ont la particularité de chier sur le quai quotidiennement). Premier petit malus donc, pour ce petit resto convivial situé au coeur de la cité, endroit préféré des clochards  pour chiller all day. On en vient donc à la conclusion que l’odeur vient du chlore que le Domac balance sur les clochards pour les faire fuire, du chlorechard ! (note de Bernard Poivrot).

Le menu : Nous commandons un Golden Menu sans hésitation.

Le cheeseburger est superbe. Bien saisi. Le coca est juste assez dilué pour pouvoir le boire en entier sans faire un rot qui nous ferait tout vomir. Juste des petits hoquets facile à dissimuler dans la conversation. Les potatoes sont grasses, c’est tout ce qu’on leur demande. On a laissé la creamy deluxe et la sauce pommes frite sur la table, c’est le pourboire du Macdo, un peu de savoir vivre.

La fréquentation : Les clochards rougeauds mis à part, ce soir là il y avait Jean Pierre. Il a téléphoné pendant toute la durée de la dégustation de sa salade caesar Ronald. Il a parlé pognon avec son ami imaginaire pendant une bonne heure. On y a cru pendant le 1er quart d’heure, on l’avoue. Bel endroit pour une rencontre !

Les commodités : Les macdo sont désormais équipés de machines à sous sur les portes des chiottes. Il faut récupérer un jeton aux caisses avec son ticket de caisse. Fini le temps où on déposait les petits à la piscine en deux quatre six au domac le plus proche sans consommer. Ayant bouffé au Chicken Spot de Chateau d’eau le midi (ce qui fera l’objet d’une autre chronique GASTRO), j’ai eu la plus grande frayeur de ma vie en arrivant devant la porte close des chiottes démunie de pièce et persuadée que la délivrance était proche.

Bilan mitigé donc.

Comme jetenculetherese est à votre service, aujourd’hui  on vous file le menu de la semaine pro. Comme ça plus besoin de tortiller du cul dans les rayons de Carrefour market, vous
irez droit au but grâce à notre menu déséquilibré garanti sans légume. L’important dans un menu c’est le rapport gastro/hémorroides. Il faut éviter les deux en conservant le plaisir.

Lundi .

C’est le début de la semaine. Vous avez déséquilibré votre flore intestinale tout le week-end en enchainant les binouses. Il faut rééquilibrer tout ça par un menu consistant mais ne pas négliger
le plaisir gourmet avec un bon dessert gras chocolaté. On vous propose :

Plat de Gnocchies des familles  sur lit de poivre du moulin qu’on peut bouloter dans le canap devant Joséphine Ange Gardien, sans faire trop de miettes.  On choisit la marque Lustucru.
Toutes les autres marques donnent des gnocchies limaces de Koh Lanta. Ce n’est pas agréable. Pour le côté cosy, on passe chez le marchand  acheter les restes de Pâques qui ne sont pas du
tout bradés. En témoignel’œuf  Kinder Maxi 250gr à 12,95 euros chez Carrefour city.

Mardi.

Meilleur jour de la semaine. C’est le Mardi fou chez Domino’s Pizza. Toutes les pizzas toutes les tailles à 7,99 euros. Vous donnez votre nom pour récupérer votre pizza : je vous conseille
de vous appeler Clitorine ou Adolf selon votre sexe, car les employés gueulent votre nom quand la pizza est prête.

Profiter du temps d’attente pour aller chercher un pack de 33 export chez ED pour pas crever de soif devant le clasico. Pas de dessert car après ça vous aurez absorbé l’équivalent d’un verre
d’huile d’olive. Je ne voudrais pas que passiez votre mercredi à pas pouvoir lâcher votre étron sans vous éclater le fion.

Mercredi.

Vous en avez déjà marre de vos collègues de bureau et  vous n’avez fait que la moitié de la semaine. Il faut manger quelque chose qui vous fasse voyager, qui vous donne des envies
d’ailleurs. Pourquoi pas un kebab ?

Direction chez Antonio, le meilleur embrocheur de viande de chameau de la ville qui s’est inventé un nom rital pour draguer les zouz alors que c’est cramé qu’il vient de Djerba.

Vous êtes libre dans le choix de la sauce : Attention néanmoins au choix de la sauce Samouraï devant vos collègues de bureau, cela dénote tout de suite vos origines modestes, optez plutôt
pour une bonne sauce blanche des familles. La classe.

Jeudi.

Jeudi c’est subway. C’est le meilleur sub du jour de la semaine, l’italien BMT. Le max de viande pour 2,90.

Vous pouvez dire : « je voudrais un zob de 15 cm » à la vendeuse pour déconner ! On constate sur cet affiche sans trucage que le vendredi c’est le jour des feuj Qui choisit un
sandwich au thon sérieusement ?

Pour les richards qui prennent un menu, choisissez les chips à la place du cookie, que vous pouvez glisser dans votre dwich, ça apporte du croustillant. C’est une astuce  de Christian
Constant envoyé par mail sur ontenculetherese(a)gmail.com

Vendredi.

C’est le jour du poisson. On va donc faire un tour dans le freezer chercher capitaine igloo ci-contre. On ouvre grand les fenêtres et on fait frire son  poisson pané par respect pour
le Seigneur. Je vous propose du riz de la semaine dernière oublié dans un tupperware comme accompagnement, avec la dose de citron pour cacher le goût de moisi, c’est délicieux.

De toute façon, on est vendredi dans quelques heures vous serez soûl comme un cochon et vous aurez une chance sur 2 pour tout dégobiller la panure.

SamediDimanche.

Faites pas de vaisselle sale en plus, allez au macdo, grec, pizza, surprenez-vous !

GrosseMerde, vous savez pourquoi maintenant, pour jetenculetherese.com

Cyplegrosbg (sans blague c’est son vrai blaz) nous écrit de Brest.

bande de tarlouzes,
il serait temps de se bouger le cul les trisomiques, on veut un article par jour comme promis!
@+ les bouffons

Salut Cyp!
Fort de son succès fulgurant, Jetenculetherese.com remercie son large lectorat de chômeurs, d’ obsédés sexuels et de scatophiles de lui être aussi fidèle. Nous nous excusons d’avoir été absent
cette dernière semaine, nous avons pris une semaine de travail pour remplir les bourses (voir article sur les Vacanciers). Avant de retourner en
vacances et ainsi continuer l’oeuvre jetenculetherese.com, la rédac’ tient  à signaler qu’elle a succombé aux pièges du dimanche, c’est-à-dire à un enchainement de Quick le midi et  de
Grec d’Alfortville (nom de ville digne de simcity3000) le soir et qu’elle détient donc la formule pour chier en spray à coup sur. C’est donc le ventre noué que je vous annonce que cet éditro
hebdomadaire est un tissu de mensonges et qu’on ne se suivra jamais une ligne de conduite pour la simple et bonne raison que 39 personnes ont atterri sur Jetenculetherese en cherchant Vulvatube
sur google.

Je préfère donc procéder directement à la critique GASTROnomique de la semaine.

Dimanche 20h30, l’heure de la fringale de début de match, on  ne tiendra pas jusqu’à la mi-temps autant aller au grec tout de suite. Malheureusement Sevan Grec présente un cône de viande de
chameau très appauvri qui ne permettra pas de rincer tout le monde. On se dirige donc vers la rue Paul Vaillant Couturier, où se trouve l’autre grec tenu par des arabes.

Premier choc : La déco est monstrueuse. Aucune trace de modernité n’émanent de ces murs couleur saumon fané. Ils ont pas  M6 en Arabie ou quoi ? Pourquoi pas un peu de maroufle pour
réchauffer la salle ? Le bon point est la glace  horizontale qui se trouve en face de la vitrine qui permet d’agrandir l’espace. Le mauvais point  en revanche, c’est l’eclairage qui
nous donne un teint jaunatre de mangeur de kebab. Dommage.

Les tarifs sont honnêtes. La boite jaune coute 4,5 euros seule, et 1 euro de plus avec la boisson que vous prenez vous même dans le frigidaire rempli de toutes les sortes de  Caraibos sur le
marché, la  canette aux couleurs délavées. Tout semble en règle.

Deuxième choc : Quand vous avez demandé sauce samouraï, en fait c’était que pour les frites, cette teupu n’a rien mis dans le dwich’. Ca nique une soirée ce genre d’erreurs. Le pain avait l’air
d’être cuit à la vapeur, mou et chaud il constitue un véritable affront au monde de la boulange et à ses nébuleuses. J’irais même jusq’u'à dire qu’il fait honte à la grande famille du kebab
gastronomique.

Pour un dimanche soir heureux et un caca perfect, préférez poireauter 15 minutes au camion Pizza Nana.

GrosseMerde pour Jetenculetherese.com