Depuis quelques années, on peut dire que j’ai pas mal bourlingué. Je vous entends déjà commenté devant votre compiouteur « Ah la salope, elle en a vu des kilomètres de bites ».  Aujourd’hui je fais le point avec vous sur tous mes amours perdues. Je reviens sur toutes ces belles rencontres et les raisons qui m’ont poussé à mettre un terme à leur contrat. La liste n’est pas exhaustive. Photos non contractuelles. Offre valable sous condition. Pas de dips après 22h.

Timothée : Il faisait du roller.

On est en 2000. Il y a encore des mecs en rollers dans les rayons du Carrouf’. Timothée faisait parti de la team roulette et portait un T shirt «A votre service  ». Il lui a suffit d’un power slide inversé dans le rayon des promos pour me convaincre d’aller boire un café avec lui chez Pomme de Pain pendant sa pause. Après 4 Dimanches consécutifs au bois de Vincennes passés à le regarder rouler et sauter des dos d’ânes à pieds joints, j’ai déchanté. Je n’ai plus réussi à me contenir quand il m’a obligé à faire la rando roller de Paris. J’ai lui ai que mon papa tirait les randonneurs à la carabine à air comprimé du haut de notre balcon quand j’étais petite. Je lui ai donné rendez vous dans un petit café glauque avant la rando et je lui ai dit que tout était terminé. Je l’ai vu partir au loin en roulant, tête baissée.

Barnabé : Il croyait à la théorie du complot.

Aaah Barnabé, bisou tout d’abord. Il est super Barnabé, il a un cœur gros comme ça. On s’est rencontré au ciné club du lycée Mylène Farmer de Pouilly-Sur-Mer en 2005. On a découvert l’internet ensemble. Moi ça m’a mené à la création d’un blog médiocre avec lequel j’harcèle les stars sur le twitter. Lui, le vent du multimedia interactif l’a fait voguer sur des mers paranoïaques où tout fait divers est directement relié au lobby juif ou aux illuminati dont son arrière arrière grand père faisait parti, selon ses dires et ceux de ses aïeux flingués à l’opium. Au début, c’était marrant et puis assez vite, c’était assez difficile de se foutre de sa gueule seulement quand il n’était pas là. Une suggestion YouTube en amenant une autre, les soirées du complot ne m’ont plus satisfaite (sexuellement parlant notamment). Un soir, je lui ai envoyé un cochon danseur sur msn et je lui ai dit que c’était le dernier puis je l’ai bloqué.

Esteban : Il allait me larguer.

Esteban c’est le plus beau de mon tableau de chasse. J’avais toujours les cheveux qui sentaient comme dans une pub pour lui. C’était le BG de ma classe d’allemand en première année de fac. Pendant les heures de Deutsch on devait prendre la parole au moins une fois par cours. Comme je savais dire que des trucs sexuels ou nazis, mon passage était toujours un peu laborieux. Un jour Esteban m’a envoyé la réponse à la question sur un kleine bout de Papiere alors qu’il était à l’autre bout de la classe. Pour le remercier je l’ai invité à boire un café à 30 centimes avec un cookies mou du CROUS de l’ufr de Créteil. C’était parti pour la romance parfaite. J’avais entièrement confiance en lui. Mais un jour en fouillant dans ses mails facebook, j’ai compris qu’il pensait à me lourder dans un petit café glauque. Ni une ni deux, je lui ai donné rendez vous au Balto et je lui ai dit que tout était fini unter uns, aufwiedersehen mein Kamarade.

Frederic : Il était community Manager pour Bob, l’ours bleu de Butagaz.

J’ai rencontré Frédéric par un ami commun. A l’époque il était encore responsable de communication chez Feu Vert, la marque avec le chat blanc psyché qui donne des leçons de moral assis sur un capot de voiture. C’est le cousin blanc de Salem le chat noir de Sabrina, qui vient de Harlem. Bref Frédo était complètement réglo, tout allait bien. On s’est très vite installés ensemble et on passait nos dimanches chez ikéa à boulotter des hot dog à 1 euro. Mais quand Fredou s’est fait débaucher par Butagaz, les ennuis ont commencé. Il s’est pris au jeu du professionnalisme et mettait un point d’honneur à actualiser la page de Bob, l’ours bleu, de jour comme de nuit. Toujours à la recherche d’un nouveau montage sympa avec Bob, l’ours bleu de butagaz il a fait un transfert de personnalité. Il n’a plus voulu manger autre chose que du miel et du poisson et  il ne portait plus que des T shirt bleu. Le jour de Sainte GrosseMerde, il m’a souhaité bonne fête avec un montage de ma tête et celle de Bob qui lui offre un bouquet de fleurs, j’ai dit stop par inbox avec une photo de mes affaires empaquetées sur laquelle j’ai rajouté des papillons à paillettes sur Blingee.com.

Fin abrupte. Pas de Conclusion. Crédits Photos : © PhotoDeL’Internet. Article valable en zone francophone sur les zones géographiques couvertes par la technologie Internet.

Astrid est superbe ! Elle a des seins classes, des cuissots imposants mais qui se tiennent, elle est grande, bien galbée, un petit minois attrayant sans trop en faire mais surtout, elle s’intéresse à vous. Vous sentez que c’est déjà dans la capote. Seulement, elle est de droite, seulement, vous êtes très gauche, seulement, c’est les élections dans deux semaines, et la conversation politique interviendra forcément pendant le verre trop cher à Bastille, rituel d’accouplement indispensable chez toutes les zouzes qui disent amen au grand capital. Comment se tirer d’affaire sans forcément renier ses convictions marxistes (enfin surtout Che Guevaristes) profondes ? Vous pouvez y arriver, même si vous devrez y mettre un peu du votre.

Dois-je garder le même cultural background ?
NONONONONONO. Surprise, votre groupe préféré n’est plus Rage Against the Machine, mais maintenant c’est Metronomy, ou Vampire Weekend. Des ptits groupes bien proprets qui servent d’hymnes aux discours des jeunes de l’UMP. Pour les films, pareil, ne citez pas Costa-Gavras, ni Tavernier (qui?), restez dans les discours simplistes comme François Ozon, James Cameron ou à la limite David Lynch.
Pour la littérature, c’est plus simple, il y a grand choix d’auteurs réacs très sympas comme Marc Edouard Nabe, Michel Houelbecque ou encore Céline si vous avez un bac L. Mais surtout par pitié, quand la conversation tourne à la culture, n’affichez pas votre amour pour Cali, c’est un ordre. Il faut d’ailleurs appliquer cette règle de manière générale, peu importe la personne que vous rencontrez.

Comment dois-je m’habiller ?
Exit les jeans troués et les sweats à capuche. La tendance de l’autre côté de l’hémicycle est, comme depuis 50 ans, au petit pull baulois attaché sur les épaules, la chemise rose, le foulard fleuri, si vraiment vous voulez vous la jouer fils de rentier, et la petite mèche de rigueur. Ne surtout pas garder son étoile de David ou sa main de Fatma sous peine d’être automatiquement relégué à la rue Saint Denis. Si, ce n’est pas le cas, félicitations, vous venez de tomber sur la meuf de droite qui doute, ça ne durera que quelques mois, profitez-en !

Elle sort conneries sur conneries, comment résister à lui mettre une grosse keucla ?
Calme toi petit con. Elle n’a aucun argument valab’, c’est pas grave. En y réfléchissant bien, les meufs de gauche n’ont pas non plus d’arguments en la faveur de leurs convictions. En y réfléchissant encore plus, on pourrait remettre tout simplement en cause l’intelligence des femmes, mais c’est un autre débat. Allons même encore plus loin que là où l’on était déjà : avez-vous, vous même, des arguments qui ne viennent pas de la télé, ou de vos parents ? Et si oui, sont-ils censés ? Voilà, si vous réfléchissez, c’est que vous n’êtes pas plus intelligent qu’Astrid, alors arrêtez de penser à François Hollande et concentrez-vous sur son boule. Pensez tout simplement qu’il s’agit d’une différence d’idéologie, et que, sous l’homme, les meufs de droite restent les plus chaudes, les plus entretenues. Pour calmer le débat politique, sans vous vendre en tant qu’homme de droite, dites tout simplement que vous êtes profondément de gauche, mais déçu par le parti socialiste, elle vous répondra par ce procédé assez connu qui s’appelle le qu’on s’en suce. Si elle renie également la droite actuelle, c’est qu’elle est en train de mettre du Perrier dans son Pommard, c’est gagné. Vous allez niquer une meuf de droite, alors que vous êtes trop gauche. Ca fait deux fois mais ça fait plaisir.

Si ça ne fonctionne pas, vous pouvez toujours déguiser votre teub en micro TF1 et aller interviewer Nathalie Kosciusko-Morizet sur l’utilité de trois débats.

Ne me remerciez pas.

Voilà, ce qui devait arriver arriva. Jean- Yves vous a lourdé. Il vous a donné rendez-vous dans un petit café glauque pour vous expliquer que vous êtes magnifique et drôle mais qu’il a besoin de temps pour teuffer avec ses potes cassos et draguer des putes. Jetenculetherese vous donne quelques conseils pour réussir une belle rupture bien nette.

Lui rendre ses slips.

Le meilleur moyen d’oublier Jean-Yves, c’est de couper les ponts. C’est pas la peine de se revoir pour déterminer qui est le plus malheureux des deux. Si vous le revoyez, vous vous rendrez compte que votre intimité mise à part, vous n’aviez absolument rien en commun. Rendez lui donc ses slips vite fait bien fait dans un bel endroit bien glauque histoire de ne plus avoir de lien.

Liste des endroits bien glauques pour lui rendre ses slips:

• La terrasse de l’ Hippopotamus, 16h30
  
  En ce moment, découvrez nos effets boeuf

• Comptoir du Balto, dimanche, 10h30
  
  Christophe vous proposera un petit remontant

• El Rancho du 3ème étage de Créteil Soleil, 20h30 en semaine.
  
  Il y a moins de soleil en vrai, ne vous inquiétez pas

Vous pourrez ainsi lui tendre des slips en disant «tiens ton slip.» (J’ai une voix molle et grave, c’est drôle quand c’est moi qui le dis, ndlr)

Couper les cyber-ponts.

En 2012, la rupture est aussi effective sur les réseaux sociaux. Facebook, Twitter, Gtalk, Tumblr, Bbm: minimisez les moyens d’interactions avec Jean- Yves qui vous rappelleront votre bonheur passé. Pas la peine de savoir que Jean-Yves se la colle grave avec ses potes alors que vous passez vos soirées à boulotter devant Harry Potter. (Vous aviez les 5 premiers dvd encore emballés depuis Noël 2008). De cette façon, vous ne verrez pas non plus, toutes les hyènes qui attendaient derrière vous commenter les clips de merde qu’il partage sur son wall.

Se la quipher.

Le secret d’une belle rupture bien nette réside dans votre gentillesse envers vous-même. Tout vous est permis. Vous avez le droit de bouffer du gras frit trempé dans la sauce barbecue à toute heure du jour et de la nuit. De toute façon, vous êtes tellement dévastée que personne ne vous verra à poils avant des mois. Personne (et surtout pas Jean-Yves) pour vous dire d’arrêter le KFC de place d’Italie. Positivez donc, vous aurez plus de temps pour voir vos amis et vous n’aurez plus à supporter ceux de Jean-Yves avec qui vous pouviez vous entendre qu’à partir de 4 gramme 5.

Les insultes.

Attention à ce niveau là, vous allez être inventive. C’est sur ce plan, qu’il faudra le plus vous contrôler. Les moments les plus dangereux sont les trajets en métro où vous avez le temps de ruminer vos idées noires et de lui envoyer un sms qui n’a aucun sens dans l’absolu mais qui à ce moment-là en a beaucoup pour vous du type « J’espère qu’elle suce bien cette pute ». Il recevra ça des heures plus tard en sortant du ciné, oscillant entre fierté parce que vous pensez à lui et perplexité, car il ne sait pas de quoi vous parler.

Gardez donc votre flow intact pour le jour où il reviendra vers vous. Exemple :

Jean-Yves : «  Tu peux me rendre le disque dur externe que j’ai laissé chez toi ? ».

Vous : « Ouais, c’est ça et moi je peux venir compter le nombre de strings de putes qui doivent traîner chez toi ? Enculé.»

Autre conseil : N’écoutez pas mes conseils. J’ai le sum forty one.

Ce soir, c’est grand soir. Vous avez rencard avec Mélanie, votre gonzesse, ça faisait deux semaines que vous ne l’aviez pas vue, elle était en tournage avec Tarantino et répondait à vos textos en anglais en ne se rappelant que vaguement de vous. Vous avez néanmoins négocié la nuit chez elle. Mais dès que vous la voyez, sur le pas de sa porte, vous sentez que ça va être difficile. En effet, elle fait la moue, et simule un mal de crâne d’entrée. Le coït devient à ce moment précis plus difficile à chopper que le vif d’or (ou le Saint Grâal si vous manquez de culture). Les gars, je vous le dis tout de go, ça va être auch. Mais, rassurez vous, j’ai dans ma boite à gants quelques trucs et astuces pour tenter de niquer l’inniquable. JETENCULETHERESE.NET, le premier blog Lifestyle qui donne des vrais conseils pour niquer malgré tous tes défauts.

Ne surtout pas attaquer de front !

Même si à l’intérieur, vous êtes vénère au point de dépecer un nain, faites mine de vous en taper le coquillard. Après tout, vous êtes avec Mélanie pour d’autres raisons que le cul (si si vous aimez aussi ses talents de chanteuse…), parlez lui d’elle. Demandez-lui par exemple comment s’est passé le tournage ou questionnez la sur ses nouvelles bottes Dolce& Gabbana. Vous pourrez toujours mater son cul pendant qu’elle vous raconte ses histoires chiantes. Après, elle sera déjà plus apte à se faire enfourner si elle a raconté sa life. Et oui messieurs, pour vider ses bourses, il faut d’abord vider des sacs.

Faites vous désirer.

Mais oui, regardez-vous! Vous avez la dalle et ça se sent à trois bornes. Sachez qu’aucune femme n’a envie d’un mec en chien, même Brigitte Bardot. Faites vous donc mousser au lieu de frotter votre vieille teub contre sa jambe. Racontez vos derniers jours et dites lui de manière naturelle comment pas mal de meufs vous courent après. Même si bien sur ce n’est pas vrai, ou dans le meilleur des cas, elles sont trop moches pour que vous les préfériez à Mélanie, qui elle est une méga bombe.

Parlez lui de ses fantasmes!

Osez la conversation chaude. Après tout, vous ne connaissez pas tous ses secrets. Racontez-lui vos expériences les plus cocasses et rappelez lui la fois où vous avez niqué tous les deux, le soir de votre rencontre, dans le placard de Julien, son ex. Sur un malentendu, ça peut marcher. Et en plus la moitié du travail des préliminaires sera déjà effectuée. Que demande le peuple ?

« Putain mais vous dites de la merde ! Ca marche toujours pas ! J’ai pas vu la couleur d’un nibard ! »

Relax ! Moi quand je suis dans la merde, j’appelle Grosse Merde, numéro 1 sur les conseils féminins. Prenez votre cellulaire et tapotez ce numéro 06 17 84 56 97. GM vous répond au taquet avec un conseil pré enregistré sur son répondeur. Tenez par exemple, l’autre jour je suis tombé sur : « Effectuez une danse du slip, dansez en slip devant votre bien aimée pour éveiller son désir ». Deux minutes après, c’était réglé !

Si après tout ça, vous ne parvenez toujours pas à enlever votre calebute H&M bon marché, ce n’est pas de notre faute. Nous ne rembourserons personne, si vous êtes mauvais, c’est votre affaire.

Love.

Note à  Béné : Le numéro a été choisi totalement au hasard, désolé au malheureux sur qui c’est tombé. Tu as gagné un T shirt!

Votre thérapie vulgaire en ligne vous ressort ce week end un vieil article de derrière les fagots, qui avait fait du bruit chez les 12 fans qu’on avait à l’époque.

Elle s’appelait Séverine.
Ha Séverine…Rappelez-vous, vous l’avez rencontrée pendant un after work à Oberkampf…  Vous aviez tellement de points communs… Elle aussi était née en mars,et avait passé un Bac L. Le coup de foudre. Elle se faisait draguer par des lecteurs de Vice Magazine en chemise à carreaux/ jeans retroussés/Vans sans chaussettes, alors vous vous êtes ramené avec votre gobelet de bière à 4euros et vos couilles, et vous vous êtes moqué de leurs looks de connards fans de Justice. Elle a ri. Vous vous êtes lancé quelques regards au Ricard et bingo, en trois quart d’heure vous aviez déjà son facebook en votre possession. S’en suit une ribambelle de likes, un festival de comments, un best of de clips ringards et une farandole de haha (le LOL bobo). Le rdv était fixé. Lundi soir, 19H30. Un café merdique trop cher à Saint Lazare.

Tout était pourtant si bien parti…
Au boulot, vous y pensez toute la journée, vous restez assis à votre bureau par peur que les collègues ne voient la bosse dans votre slibard. Mais, arrivé à l’appart, c’est le drame. En feuilletant Télérama au trône, vous remarquez qu’ils passent 58 minutes pour vivre à 20H40 sur Direct 8. L’enchaînement des événements devient très clair. Gros pétard, Speed Rabbit Pizza, on invite un pote, le destin est tout tracé : ça finira en carnage GTA. C’est donc cela la vie les enfants: une série de choix cornéliens.

Séverine vous raconte sa vie pourrie alors que John McClane défouraille un open space.

Rassurez vous, l’autre option est tout aussi merdique.
Vous allez boire trois bières en vous racontant vos vies minables. On en rajoute des couches pour paraître cool et on se rend vite compte que le coup de foudre éméché se transforme en petit coup de jus une fois net. Finalement la balance du pour et du contre s’effondre à cause du poids de Bruce Willis. Vous restez tranquille à la maison, pétard à la bouche, téléphone dans la main, cherchant le numéro de Speed Rabbit dans la mémoire des appels.

Qui blâmer?
Qui est responsable de votre vie sexuelle foireuse? Les femmes? Direct 8? Speed rabbit pizza? Youporn? Non! Vous même. Vous êtes un gros mou! Dans trois mois, Séverine sera engaged sur Facebook avec un mec trop cool qui n’a pas de compte Facebook. Cette nuit pouvait être la nuit qui aurait fait basculer votre existence.

JETENCULETHERESE.NET vous conseille donc de couper la poire en zwei. Téléchargez le film illégalement et visionnez ce chef d’oeuvre juste après l’avoir niquée.
http://www.megaupload-premium.com/telechargement-films/58-minutes-pour-vivre/

Il reste peu de temps pour voter pour jetenculetherese.com aux Golden Blog Awards. Je vous demande avec fermeté de vous armer de courage et de voter pour nous TOUS LES JOURS. Vous allez également vous presser de sharer ce lien avec vos amis :
http://www.golden-blog-awards.fr/blogs/jetenculetherese-com.html 

On ne vous remercie pas, c’est normal.

La Direction. 

Pas toujours facile de trouver des conseils pointus quand il s’agit des vrais problèmes. Heureusement pour vous, Jetenculetherese planche encore et toujours sur des articles de fond pour venir en aide aux français de souche. Aujourd’hui, on vous donne les clés pour séduire le mec de votre meilleure amie sans la froisser.

Mots-clefs : iPhone 4S, enkulé des nains, françois hollande naked, sextape de pépita, chat qui pete et qui rote en meme temps.

La situation.
Vous connaissez Séverine depuis que vous travaillez comme Gratte PC chez Groupama. Vous vous êtes tout de suite bien entendues grâce à votre haine mutuelle pour Corinne de la compta. Cette pute chiait tous les matins à l’heure de vos retouches make up, c’en était trop ! Vous avez vite pris l’habitude de manger vos carottes rapées ensemble dans la salle commune du 2eme étage, là où les commerciaux sont les plus BG. C’est là que Séverine a rencontré Timothée, le mec au style quechua qui rassure. Après trois ans d’amitié, vous partez tous les trois en vacances dans le Sud et là, vous tombez sous le charme lors d’une virée en pedalo.

Illustration entièrement réalisée avec Paint qui met à l’honneur la police Comic Sans Ms.

Les combines.
Dans un premier temps, vous devez séduire en mode furtif : éveiller le désir de Timothé mais pas les soupçons de Sév’. Vous partez avec une longueur d’avance sur Séverine car vous n’avez pas besoin d’apprendre à connaitre son mec. Vous savez déjà tout ! Ses défauts, ses qualités, ce qu’il aime et ce qu’il déteste grâce à votre BFF qui vous raconte toute leur intimité depuis 3 ans. Vous savez  que ce n’est pas la peine de lui offrir des smartbox sport extrême parce qu’il les refile systématiquement à son pote Jerem’ qui quiphe bien la glisse et la ride.  Optez plutôt pour un coffret DVD des saisons de 24, vous cartonnerez. Je vous conseille de lui offrir lui le jour de son anniversaire puisque Séverine vous a invitée à sa soirée en toute crédulité ! Quelle conne cette Séverine ! Essayez d’offrir votre cadeau cool à son mec en même temps que le sien ! Son eau de toilette BRUT Homme la remettra à sa place de ringarde et vous brillerez aux yeux de Timothé.

Pokez-le !
Integrez le monde de Timothée sans qu’il ne s’en rende compte pour vous rendre indispensable à ses yeux malgré lui.  Quand vous voudrez qu’il vienne vers vous, vous n’aurez qu’à prendre vos distances  pour l’attirer dans vos filets. Profitez des nouvelles technologies et du potentiel de stalker qu’elles offrent. Envoyez lui des vidéos en message privé, ça paraitra innocent, il n’en parlera pas à Séverine !  Il faut le divertir le plus possible. Dans sa tête, il associera le divertissement à vous et naturellement Séverine deviendra l’ennui personnifié. Pensez à le poker régulièrement pour que votre nom lui semble familier.

Un exemple de poke osé.

Parlez lui de séries.
Si vous écoutez mes conseils, il pensera déjà à vous à chaque fois qu’il voudra regarder des épisodes de 24. Faites lui découvrir une nouvelle série qu’il serait suceptible d’adorer pour éveiller l’amour en lui. Cette technique a fait ses preuves comme en témoigne Emilie de Gyf-Sur-Yvettes :

Emilie et Margaux avant le drame.
(Mais après leur piercing vulgaire)

« J’avais flashé sur la nouvelle conquête de Margaux, un bel Appollon au regard ténébreux qu’elle a ramené  à la cremaillière de Magalie. J’ai immédiatement su qu’il me fallait ce mec. J’en ai parlé à toutes nos copines communes et elles étaient toutes compréhensives, elles m’ont dit « fonce émilie, parle lui de How i Met Your Mother, s’il connait, vous refaites toute les répliques et s’il ne connait pas, il aimera forcément, vu son look. Bah oui il porte des newbalance, il a  des goûts simples voire lambda, c’est sûr » J’ai foncé, et en effet il connaissait. Deux semaines plus tard, je lui faisais découvrir Entourage et à la fin de la saison 2, il était dans mon lit »

Mettre Séverine hors du game.
Fini de rire, il s’agit maintenant de passer à l’action.  Je vous conseille de faire en sorte que Séverine vous laisse le champs libre de son plein gré. Pour se faire, mettez lui le doute progressivement. Remettez en cause la fidélité de Timothé malgré ses fringues Quechua de simplet qui ne vous facilitent pas la tâche. Timothé va faire du vélo en forêt tous les week-ends avec un sac à dos gourde, celui avec le tuyaux sur la bretelle qui permet de boire sans s’arrêter. Il a aussi un sac à dos coque pour transporter son PC portable windows Vista. Irreprochable. Inventez lui des rapports ambigues avec l’hôtesse d’accueil de Groupama.

« Serrons-nous la main naturellement »

Eloignez-vous de Séverine progressivement.
Ne soyez pas hypocrite trop longtemps sinon vous allez vous donnez le mauvais rôle ! Eloignez-vous de Séverine progressivement en lui disant que vous n’avez plus trop le temps de sortir à cause de vos cours de Zumba. Ne mangez plus vos carottes rapées ensemble le midi. Dites lui que vous avez envie de profiter de vos tickets resto et d’aller au Balto tailler le bout de gras au lieu de,comme elle, utiliser vos tickets à ED. Sans amie et  avec une vie professionelle chiante, Séverine deviendra depressive et sinistre avec Timothée qui la larguera pour vous aisément.

Et voilà ! Le tour est joué ! Y’a plus qu’à !

Article à paraitre dans le prochain numéro de ELLE Spécial TOP 100 des putasseries à accomplir avant d’avoir 35 ans. On vous apprendra à percer des capotes sans les défaire de leur
sachet pour faire un piège au SIDA.

Il reste peu de temps pour voter pour jetenculetherese.com aux Golden Blog Awards. Je vous demande avec fermeté de vous armer de courage et de voter pour nous TOUS LES JOURS. Vous allez également vous presser de sharer ce lien avec vos amis :
http://www.golden-blog-awards.fr/blogs/jetenculetherese-com.html
On ne vous remercie pas, c’est normal.
La Direction. 

Comme l’internet permet de draguer toute la journée sans s’arrêter, le nombre  moyen de relations amoureuses ou sexuelles d’une zouz va croissant et donc le nombre de ses ex aussi.  C’est pourquoi, Jetenculetherese.com dresse la liste des espèces d’ex recensées à ce jour dans la jungle urbaine et le comportement à adopter avec chacun d’entre eux. 

Mots-clefs : #SteveJobs #ScarlettJohanssennue #goldenblogawards #vulvatube

Hommage à ce téléphone LG qui a terminé dans une marre de Vodka Premier Prix.

L’ex Moche (ou l’ex au bouc taillé)

Avant : C’est  votre premier copain. Il était intellectuellement supérieur à tous les autres garçons du lycée. Vous êtes sortie 1 an avec lui avant de devenir belle et de le larguer parce que c’était la honte.

Après : Vous êtes toujours amis mais vous ne vous voyez qu’une seule fois par an à l’anniv’ de Jérémie du lycée. C’est l’ex le plus facile à gérer pare qu’il est toujours avec la meuf qu’il a eu juste après vous. Ca fait 6 ans maintenant.

Conseil : Pas besoin ! Mais vous pouvez vous imaginer la vie que vous auriez maintenant, si vous étiez restée avec lui. Vous auriez probablement emménagée avec lui dans un appartement merdique en banlieue, avec du lino dans le salon et de la moquette dans les chambres ainsi que du papier paint pastel granuleux dans toutes les pièces (sauf la salle d’eau qui offre une mosaïque représentant l’océan et ses habitants ) . Vous seriez enceinte en espérant reprendre vos études après, sans jamais le faire. Vous iries chez Gifi pour acheter votre electroménager et vous auriez des sets de table fleuris chinés à la foirefouille. Vous avez bien fait de larguer ce laideron.

L’ex Gothique

Avant :  Ce mec était complétement normal au collège, vous fraudiez la queue de la cantine ensemble et il vous faisait des attouchements sous les escaliers du batiment C.C’était le bon temps.

Après : Il a rencontré Manu et ses potes à la fête de l’huma et  a commencé à avoir les poils de bite saveur pipi. Vous avez coupé les ponts jusqu’ à ce qu’ils vous ajoutent sur facebook quelques années après. Il vous raconte alors qu’il a complétement changé depuis sa rencontre avec Isis et Persephone sur un forum de RPG.

Conseil : Gardez le dans vos friends pour vous inspirer des articles de blog influant.

L’ex Trauma

Photo représentant  seulement le Trauma, pas l’ex.

Avant : C’est le premier que vous avez  vraiment aimé. Il était l’être parfait, l’homme de votre vie (même si vous n’aviez que 19 ans). Malheureusement, à cette époque il se cherchait encore et vous avez fait les frais de son côté « gros bâtard » qui vous plaisait tant.

Après : Vous n’avez jamais totalement coupé les ponts avec lui. Il vous appelle bourré quand il n’a pas de plan fête après l’apéro et vous lui donnez immédiatement l’adresse où vous vous trouvez, pour finir dans son lit. Et vice et versa.

Conseil : Arrêtez ça immédiatement si vous sortez de chez lui avec la gorge nouée et la sensation que vous ne mangerez pas d’ici 15 jours. Continuez si vous sortez de chez lui avec l’âme conquérante et  l’envie d’un Big Mac dans le menu Famille (ton menu + le happy meal, tu sais).

L’ex Trophée

Avant : On en a souvent plusieurs. Ce sont des mecs beaux, marrants et surtout populaires (plus de 500 amis facebook). On ne reste pas longtemps avec le mec Trophée car il a d’autres chattes à fouetter. C’est comme un magazine VICE on sait que c’est le néant à l’intérieur mais on a quand même envie de s’y intéresser.

Après : Vous êtes plus ou moins amis avec chacun d’entre eux et parfois plan Q quand il pleut. Vous vous sentez un peu comme Smaïn quand il est invité chez Arthur à côté de Jamel.

Conseil : Un bon enchainement de mecs Trophée permet de préparer l’accueil du mec Simple&Funky qu’on ne voyait pas avant. A expérimenter donc, mais pas trop longtemps.

L’ex Plan cul Amoureux

Avant : C’est le garçon qui vous a permis d’acquérir votre titre de Connasse. Vous saviez qu’il était amoureux de vous mais vous l’avez délibérément utilisé pour combler  vos temps morts pendant des mois. Vous lui avez brisé le cœur quand vous l’avez troqué pour un mec trophée et il vous a taxé de GrosseMerde (donc).

Après : Après 6 mois de silence, il n’a pas pu s’empêcher de reprendre contact avec vous. Il vous a filé un rencard, histoire de prendre un nouveau départ, mais vous avez annulé 10 minutes avant parce que votre ex Trauma vous a fait une proposition inespérée à la même heure.

 Conseil : Imaginez que votre Ex Plan Cul Amoureux meurt dans un accident de voiture : à l’enterrement vous aurez honte d’être la connasse qui lui a pourri la vie. Cessez donc vos âneries.

L’ex Stalker

Avant : C’est le mec qui en 2h avait trop pris la confiance. Il connaissait toute votre famille et vos events parce qu’il a étudié votre facebook toute la nuit.  Il likait toutes vos cyber-actions et  vous textait  toutes les heures pour savoir pourquoi vous ne lui écriviez pas.

Après : Vous l’avez jet é par mail par peur de sa réaction excessive puis l’avez bloqué de tous les côtés. Vivement qu’on puisse faire la même chose avec les téléphones.

Conseil : Effacez son numéro pour être sure de ne jamais le recontacter même dans un envoie groupé ou quoi  que ce soit. De toutes façons, même bourrée vous n’êtes pas tentée de lui envoyer  un sms.Ne le débloquez pas, il pourrait suscribe à vos statuts.

Bonus track : 

L’ex de Maman  : 

Si vous avez besoin de conseils plus personnels, n’hésitez pas à m’envoyer vos questions par mail à ontenculetherese(a)gmail.com, j’y répondrai sous quelques heures.

GrosseMerde pour Jetenculetherese.com

Mise en page : Corky et Tinky Winky

N’OUBLIEZ PAS DE VOTER POUR NOUS TOUS LES JOURS !

Solution cool pour relancer son couple, l’adultère est de plus en plus en vogue chez les humains. Retour sur un fléau agréable. Bienvenue sur Jetenculetherese.com, votre thérapie vulgaire en ligne.

Mots clés : #adultère #rencontrer sophie davant en boite echangiste #branlette de raie ##lol voter pour jetenculetherese au goldenblog # enculé des nains

Quand tromper sa femme ?

Manifestement, ça ne va plus. La routine commence à bouffer votre couple et l’amour que vous aviez pour votre conjoint. Avec vos amis, vous essayez de dédramatiser le problème. Quand on vous demande : « Alors t’as pas amené la miss ? » vous répondez : « Elle ne m’adresse plus un mot et on a pas fait l’amour depuis 12 mois, mais de là à dire que ça ne va pas… » Mais au fond de vous, vous savez que ça sent le sapin. Vous avez testé les conseils d’autres magazines moins francs du collier que nous. Des conseils de merde  comme : utiliser un sex toy, pratiquer l’échangisme, tenter le triolisme avec Corinne de la compta, ou encore la branlette de raie, mais rien n’y fait : votre vie affective est aussi passionnante que celle de Tristane Banon ! C’est à ce moment précis qu’il faut se résoudre à se laisser tenter par l’adultère !

Quel cul péter?

Il faut prendre une fille d’une intelligence égale à sa beauté, les deux devant être plus que moyen. Une fille intelligente trop belle pourrait complexer votre conjointe. Mais attention la conne super moche pourrait rendre le pardon beaucoup trop facile. Et je ne vous parle pas du nombre de dîners entre filles où votre dulcinée et ses copines vont se foutre de votre gueule entre deux mojitos. Ce n’est pas ce que vous cherchiez. On vous conseille plus une fille comme ça :

Il vous faut la bonne vieille blonde cheum aux gros seins célibataire qui couche à tout va quand elle a bu 3 vodkas redbull. Ca, ça fout bien la rage. Vous pourrez débusquer ce genre de spécimens à une fête de beauf. (La fête de beauf, qu’est ce c’est ?, article à paraître cette semaine sur jtencule !) Après ça, elle ne vous comprendra plus. « Pourquoi cette grosse pute? » balbutiera-t-elle devant son miroir en s’éclatant des chtards. Elle sait que ce n’était pas sérieux et va mettre en doute son physique, grand bien lui fasse. Au début, elle vous jettera, c’est sûr. Mais vous aviez prévu le coup, c’est justement à ça que sert ce Bz over confo acheté chez Habitat dans l’expectative. Pendant quelques nuits, vous dormirez dans le
bureau et rallumerez votre Playstation II.

 Se faire cramer en douceur.

Ne pas laisser les ragots faire leur travail. Votre romance peut être amplifiée par le i phone 4 arabe, et elle pourrait croire que les sentiments étaient de la fête, alors que vous vouliez juste relancer votre libido. Il vous suffit de paraître bizarre pendant une soirée molle avec votre meuf (article à paraître également) et les questions chiantes de gonzesses suivront automatiquement. Il est temps de sortir l’indétrônable « J’ai fait une connerie », suivi de pleurs hypocrites finement contrôlées. Vous pouvez aussi aller tout raconter aux meilleurs amis de son ex en en rajoutant des couches à peine crédibles. Deux jours après, vous pourrez être sûr que ce fils de pute aura fait tourner l’info pour tenter de la reconquérir. Comme l’information est grossie, elle semble fausse, et il ne vous restera que l’adultère à justifier seulement.

 Se tirer d’affaire.

 Voici une petite liste exhaustive de trois excuses à sortir. Elles sont en réalité bien plus nombreuses que cela. A vous de savoir laquelle sortir au bon moment. Avec un peu de tact et d’entraînement, amusez-vous à les mixer pour obtenir l’excuse ultime !

J’ai voulu savoir si je plaisais encore ! : Aussi clichée qu’efficace, cette excuse peut faire pitié à votre grosse qui pourrait à la longue se laisser berner par cette excuse de merde.Pour justifier le coït, tentez un : « Une fois que je l’avais pécho, je voulais savoir si je pouvais encore séduire dans la durée, alors c’est arrivé… Je l’ai coïtée » (oui dans ce genre de situation, vous perdez vos mots). Ça se tient, elle vous pardonnera.

Je l’ai niquée en dormant, on s’est réveillé en position de la brouette à la turque ! : (schéma ci dessous)  Celle là les gars, elle est risky business ! Mais après une soirée bien rébou (article qui ne paraîtra pas), ça peut marcher. Ou alors peut-être êtes vous somnencule ?

Mais bébé, c’était juste une branlette de raie ! : La branlette de raie, c’est le meilleur moyen d’assumer ses désirs pour des choses sales, sans avoir pour autant trompé sa partenaire. En fait vous pouvez la rassurer en lui disant : « Ne t’en fais pas bébé, elle n’a pris aucun plaisir… » 

En général, on ne va pas vous mentir, ça finit par un divorce. C’est dommage, vous commenciez à peine à vous attacher aux mômes.

Raph laRage pour jetenculetherese.com.

Dominique Strauss Kahn like this.

Message de la rédaction: 

Grâce à vos votes, nous sommes en dixième position du top dans la catégorie Lifestyle! C’est génial. Continuez à voter! De votre bureau, de chez vous, de chez votre zouz (même si elle aime pas le blog), de chez Moune (même si le blog ne l’aime pas). Bref aidez nous à atteindre le sommet. Sachez qu’on peut voter une fois par jour. N’hésitez pas à recommencer. On vous aime!

Solution économique pour les vacances d’été, rejoindre les parents de sa taupe est une idée vacances à priori alléchiante. Jetenculetherese, dans sa bonté infinie, et décidé à reprendre
du poil de la bîte, vous donne donne une réalité des faits non objective, comme à son habitude, et vous souhaite un pitoyable moment en notre compagnie. WE’RE BACK !

Mots clés : LAURENT ROMEJKO NAKED, VIDEO LOL
DE CHATS QUI PETENT, HARRY POTTER A CHATELET LES HALLES, SEXTAPE D ELISE LUCET,  PHILIP BOUVARD ANAL. 

Les préparatifs.

Vous êtes avec Bérangère depuis maintenant 1 mois, c’est du sérieux. Elle vous énerve de temps à autre lorsqu’elle se prend pour votre mère dans vos moments immatures, ou quand elle fait des
blagues facebook trop lol à son ex avec qui elle est encore très amie, mais en général, tout va pour le mieux. C’est l’été, tout allait bien dans votre vie, jusqu’au moment où elle vous propose
de partir en vacances avec sa famille dans un gîte VVF que ses parents ont loué depuis maintenant 3 mois.
Au début, vous vous dites qu’après tout vous n’avez pas eu de vacances cette année, et que, rencontrer sa mifa dans des circonstances « détente » au bord d’une piscine à ne rien glander de
la journée ne peut pas vous faire de mal. Vous vous trompez ! Vous êtes simplement trop con pour vous rendre compte que ce « ouais pourquoi pas ? », que vous lui avez répondu
automatiquement, est la phrase magique qui vient d’ouvrir la boite de Pandore. Autant tout de suite avaler une boite complète de Médiator en regardant Enter The Void, le résultat serait
bien moins catastrophique.

Le départ.

La famille vous attendra de pied ferme.

Préférant ne pas se taper les quinze jours complets, vous optez pour la solution judicieuse (du moins c’est ce que vous croyez) de ne partir que deux ou trois jours. Vous prenez donc le train
tout seul pour rejoindre ce gîte paumé dans un bled au centre de la France.
Au menu des réjouissances SNCF : multiples changements, mômes qui braillent, embrouilles avec leurs connards de parents, accidents voyageurs qui causent des retards, sandwichs dégueux et
hors de prix,… La seule chose qui justifie les 80 euros de cet aller simple vers la maison de l’enfer : des numéros de places dans le train qui sont maintenant inscrits sur un écran à
cristaux liquides. Si quelqu’un peut m’expliquer les raisons de cet investissement, ou si quelqu’un veut une photo de l’accident de voiture de Fx de Secret Story dédicacée par Benjamin
Castaldi, fier de son œuvre  : ontenculetherese@gmail.com.
Après 10 heures de train pour faire 500 malheureux Km, vous vous rendez compte que Béran n’est pas venue vous chercher seule comme prévu, mais en famille ! Super ! Ca tombe bien, vous
étiez de très bonne humeur et aviez tout de suite envie de faire la bise à papa, maman, tonton, tata et tous les enfants avec votre haleine de club sandwich au thon Sodébo (le seul qui restait au
moment où le bar ambulant est enfin arrivé ((à 17H!!!!!)) dans votre wagon excentré de ce TER tout pourri).

L’arme du crime

La découverte de la maison des secrets.

On découvre la maison et ses habitants en même temps. C’est un mélange entre Loft Story et Surprise surprise, sauf que ce qu’on découvre ici est bien réel et que, même si on arrive au bout, on ne
gagne rien. Voire même on perd sa grosse.
La bâtisse est jolie, certes. Mais le gros problème, ce sont ces putains de mouches, ces enculés de chats, ces salopes de chiens et ces connasses de guêpes qui se baladent dans cette ferme du
moyen âge. La salle de bain réservée aux jeunes est cloisonnée par une porte vitrée où tout est visible, on imagine déjà les « Coucou mamie ! Ça, c’est ma bite ! ». Les
toilettes n’ont pas de loquets : « Désolé beau papa je démoule, repassez plutôt dans cinq minutes ». Les murs sont aussi épais qu’une feuille canson. On entend Lucas lâcher des gros
prouts dans sa chambre alors que l’on est sous la douche. Autant vous dire que rien n’échappe à sonneper dans la casbah ! Jetez donc de suite votre paquet de Manix Extra Pleasure pour
chibres démesurés, elles seront aussi utiles que le peigne d’Alain Souchon après une visite à la cité de sciences.

Regardez d’où sa peine vient.

Bref, le seul gouffre que vous visiterez, ce sera celui de demain pendant la ballade. Réveil à 9h, départ à 10.

La Journée type.

8H50.

Vous avez mis le réveil un peu plus tôt en espérant un petit câlin, mais manque de bol, belle maman tape à la porte avant l’heure prévue pour voir si vous êtes réveillés. Quittez le lit de
Bérangère pour rejoindre le votre (juste à côté, c’est bien foutu) et rangez vite votre bite sous vos draps, car elle entrera plus vite encore que votre « oui ? », toute sourire
avec l’odeur du chocolat chaud.
Si cela avait été votre propre mère, vous l’enverriez bouler à base de « casse toi putain », mais on envisage pas les choses comme ça dans cette famille, vous dites bonjour avec un
calme aussi sincère que les vœux à la presse de Nicolas Sarkozy. Ni une ni deux, tout le monde se réveille.

9H30.

Le petit déjeuner est idyllique, il ne manque plus que l’ami Ricoré. Il n’y a que toi qui a la tête dans le cul assez profonde pour y apercevoir ta rage au ventre. Après un petit Tropicana Ruby
Breakfast et un peu de camembert, tu te raisonnes en te disant que rien ne peut être pire que ton haleine. Après tout, on est venu pour découvrir la famille et tenter de construire quelque chose
avec sa teupu, et non pour écrire un nouveau chapitre du kama sutra.
On se prend à parler sérieusement avec les adultes. On aborde des sujets politiques, on parle de vieux films, on discute météo et affaire DSK (de peoples et de cul si la famille est smicarde). On
essaye d’en mettre plein la vue, c’est comme ça qu’on marque des points. Pour ceux qui ont des problèmes, imitez simplement papa aux dîners chez grand mère.

Conseils de dernière minute :
– Ne pas trop perdre de temps avec les grands parents. Ils oublieront vos efforts 5 minutes après votre léchage de boule mené de mains de maître, et en plus, à cause de leurs mains qui tremblent,
il y a des risques de projection de confiture sur votre superbe chemise, achetée chez COS pour l’occasion.
– Des blagues, oui ! Mais attention tout de même à masquer vos différences sociales. Adaptez votre discours à la CSP de la belle famille. On ne raconte pas l’histoire de la pute nazie à une
famille juive composée d’énarques, et vice versa.

11H.

La balade est crevante. A la base, vous êtes parti pour vous faire masser par votre gonzesse au bord de la piscine et vous vous retrouvez à crapahuter des rochers à la chaîne, suivant des
centaines de connards qui se font tout autant chier que vous, précédés par un guide babos au regard de chien et aux blagues plus qu’abominables, fier de sortir son anglais niveau Raffarin à des
vieilles allemandes sous le charme. Lorsqu’il tend son panier pour le pourliche, n’hésitez pas à lui mettre une Manix. Ce ne sera plus un pourboire, ce sera un pourallersefairenculer. C’est un
moyen assez fun d’utiliser vos préservatifs, mais surtout la solution idéale pour décharger votre haine sur des gens qui n’y sont pour rien. Cela vous évitera de faire ressentir à votre dulcinée
que votre tension grimpe à vitesse grand V, ce qui ne ferait qu’augmenter son rejet envers vous.
On rentre tous ensemble, tout le monde est crevé, plus personne ne se parle dans la voiture. Bérangère ne vous adresse pas un mot, c’est tendu. Il faut faire mine de s’en foutre alors qu’on a
envie de lui coller un pain. Au lieu de ça on va le chercher, le pain, on va gentiment acheter une tradi chez ED en fermant bien sa gueule et en tentant de faire bonne impression envers les
darons pendant que les gosses jouent avec le caddie.
A éviter : Mater un superbe cul ou une jolie caissière beauf en présence de la belle famille qui étudie le moindre de vos faits et gestes. Surtout au moment où belle maman vous raconte ce
qu’elle a lu au sujet des chevaliers paysans de l’an mille sur une pancarte de touristes pendant la visite de merde.

.

17H.

La piscine, ENFIN ! Vous l’avez attendue, vous allez être déçu. Il va maintenant falloir s’occuper des chiards. Les petits frères et les cousins, ce n’est pas de la tarte, ils vont vous
tailler et vous faire sentir minable. Jouer avec eux dans la piscine fait bon genre mais rend fou. Prévoir des dolipranes pour les après-piscaille car les jeux avec les morveux, ça tire bien les
cheveux.

Jonquille, la cousine, a un prénom aussi pourrave que son aspect physique est plaisant. Ne vous écartez surtout pas de ses yeux, mais ne l’évitez pas non plus, on pourrait se poser des questions.
Le mieux dans ces cas difficiles à gérer : des lunettes de soleil de connard bien teintées.

20H.

On passe tellement de temps à essayer d’être sympa et marrant avec tout le monde, qu’arrivée à la fin du repas et des jeux de société, toute la famille vous adore, mais Bérangère, elle, vous
déteste. Elle sera de plus en plus distante, elle bisouille et câline tout le monde. On sait que c’est la famille, mais on se sent un peu délaissé. Même le chien dégueu de la ferme reçoit plus de
likes. En fait, vous vous rendez compte que votre girlfriend aiment d’autres gens que vous. Voir,e qu’elle ne vous aime pas du tout. Vous n’êtes pas en terre conquise et cela vous contrarie dans
votre position d’homme viril.
Nota drogos : Ne jamais, au petit jamais, prendre de substances hallucinogènes lors de vacances en famille, surtout si ce n’est pas la votre. Vous pourriez entrer dans des délires
paranoïaques ou vous verriez Bérangère partouzer avec toute la pièce.

22H.

Le soir on se détend, on boit, on reste entres jeunes. On regarde les étoiles et on se fend la gueule. On arrive de nouveau à séduire sa meuf en balançant deux trois calembours. Vous redevenez ce
connard qu’elle aimait tant. Du moins jusqu’à ce que l’euphorie crée par l’alcool ne redescende.

22H14.

Il est temps de dormir.

Amis noctambules, prévoyez un bouquin assez long, voire prenez une saga. Si vous lisez de la sous-littérature, n’hésitez pas à cacher vos Marc Levy ou autres Harry Potter dans des couvertures
de livres de Kundera ou Céline. Ça en jette au bord de la piscine.

Au Secours, ou savoir s’en aller au bon moment.

Ce modèle va se reproduire toute la semaine jusqu’à l’engueulade. Pensez à partir avant le combat, car celui-ci peut avoir des conséquences catastrophiques. Il est normal d’être sur les nerfs
dans ce genre de circonstances, mieux vaut savoir se retirer. Après tout, vous trouvez que vous n’auriez pas tenu autant de temps sans craquer si Bérengère avait rencontré maman Claudine.

On quitte cette famille avec tristesse car, finalement, on s’attache. On se rend compte qu’avoir des gens qui nous aiment assez pour subir tout ça pendant 15 jours est plus agréable que les étés
Speed Rabbit Pizza / Direct 8. On va tous finir comme ça, dans le meilleur des cas, et cela vous rassure un peu sur la vie de famille. Vous aimeriez bien faire une dernière partie de Dessiner
c’est gagner même si vous connaissez toutes les cartes du jeu par cœur. Ou tenter une dernière fois de battre l’oncle à Trivial Poursuit. Cet oncle savant qui a repris toutes les conneries que
vous avez glissées dans vos phrases bidons tout au long des vacances, et la moindre de vos petites fautes de français. Qu’à cela ne tienne, allez vous détendre chez Moune en arrivant à Paris et
essayez de retrouver votre ancienne vie de célibataire mâle-heureux.

Comme d’habitude, deux issues sont possibles :

La Rupture!

Votre nouvelle zouz devient votre ex trauma : Elle vous envoi un texto de rupture dans le train. Ça fait mal, vous auriez aimé suivre la scolarité de la petite Jonquille.

Le Mariage!

Dans le cas contraire, BRAVO, vous avez passé une lourde étape. Et vous en avez pour 40 ans de vacances en famille.

Dans tous les cas, comme toujours, vous avez perdu.

Cet article était sponsorisé par les Villages Vacances Tourista.

Tourista Vacances, des vacances de merde, tout simplement.

Raph laRage, pour jetenculetherese.com.

La vie est belle, vous vivez le parfait amour avec Charlène depuis maintenant deux heures. Quand celle-ci vous annonce subitement qu’elle part vivre en
Australie pour pouvoir vivre une expérience inoubliable (dite également chanmée, fraîche ou de malade mental selon la CSP de votre compagne) votre cœur semble se briser, et votre sexe a le moral
d’un enfant de Smicard de huit ans qui s’attendait à recevoir une Wii pour noël. Douleurs et frustrations vont maintenant remplacer bonheur et fellations. Jetenculetherese va vous aider à passer
cette phase difficile en tentant de décortiquer toutes les étapes pour éviter de commettre toujours les mêmes erreurs, et ainsi sauver un couple qui avait quelques belles semaines en
perspectives.
En association avec le Guide du crevard.

Etape 1 / Avant le départ. Que faire ?

Avis aux menteurs, le vœux de chasteté n’a d’importance que s’il est respecté. Si vous savez que deux jours après vous allez faire un Twister tout nu avec Joëlle,
stagiaire de Corine de la compta, ne dites rien à Charlène, vous vous sentirez très mal et vous allez très mal mentir lorsqu’elle l’apprendra. Le vœux de chasteté n’étant pas obligatoire,
privilégiez le non dit, cela créera une frustration chez votre partenaire, indispensable à la survie de votre idylle pourrave. J’oubliais, habituez-vous tranquillement, à l’aide de Léxomil si
besoin est, à l’idée que votre compagne n’y va pas que pour voir de gros rochers qui tiennent on ne sait comment sur des plus petits. Oui, Charlène va aussi voir des kilomètres de chibres de
surfeurs qui n’ont pas inventé la planche à repasser.

Etape 2 / Les premiers pas. 

N’hésitez pas à être présent au début. La pauvre arrive dans un territoire hostile, elle sera rassurée d’avoir votre soutien. Elle s’en rappellera plus tard…

Nota Bonas : Dans le cas contraire, rappelez lui au cours d’une engueulade sur votre non-investissement dans la relation. Cette nunuche aura alors un moment battement dans
son raisonnement, vous pourrez en profiter pour l’embrasser et clore le débat à l’aide d’une simple main dans le slip.

Une bouphone.  

Etape 3 / Le détachement.

Il est soudain, vous le sentirez tous les deux, surtout elle. Vous allez envoyer un texto tout mignon et celle-ci va à peine répondre ou alors un truc merdique écrit dans la pocket alors qu’elle
rencontre un beau fils de stup qui revient de Katmandou. Le lendemain, vous verrez qu’elle vient d’ajouter 10 mecs B.G avec des profil pictures sorties tout droit des équivalents nationaux de
Til’late. Les clichés de la soirée de la veille sont scandaleux. Charlène, muni d’un bucket de Whisky Redbull, roule des galoches à des anglaises grasses et vulgaires et se fait prendre la
culotte de cheval par des mecs qui portent des t shirts que vous ne pourriez remplir que si vous êtes accompagné d’un ami.

Etape 4 / La jalousie.

Comme un con impuissant obsessionnel à 10 000 bornes de votre femelle, vous devenez jaloux. Facebook devient votre détective privé de mauvaise foi aux informations aussi fiables qu’un épisode
d’Enquête Esslusive. Le moindre like ou commentaire ambigu de sa part va appuyer très fort sur votre estomac, comme si vous étiez la chaise humaine de Guy Carlier pendant un concours
d’engloutissage de cheesburgers. Reprenez un léxodimil au besoin mais par pitié ne faites pas de crise de jalousie.

La conversation Skype de trop.

.

Etape 5 / La rupture.

C’en est trop, vous ne supportez plus les conversations de sourds sur Msn. Celles-ci ont autant de sens que les propos de la scène des visiteurs où Jacquouille rencontre Dame Ginette dans sa
caravane. « Il l’a pas épousée ! C’est pour ça qu’on est dans cette tombe ! » « Elle l’a pas épousé ? La salope ! »
Vous commencez à aborder des sujets sérieux, alors que vous n’avez pas le même langage et que l’autre déforme chaque propos en se fourvoyant sur les intentions. C’est une catastrophe, et Msn n’a
pas encore inventé le wizz qui balance un verre d’eau gelée sur une tête de conne. Faites une pause en disant que vous n’êtes pas sûr de vos sentiments.
Le Bonus : En revenant en dêche, déprimée du retour en France dès qu’elle a vu Ségolène Royal au Grand Journal, Charlène se précipitera vers vous en vous supliant de lui prêter
bite forte.
Le Risque : Elle peut revenir mariée à Rodrigo, un chillien qui a besoin de papiers pour fumer ses bidis en France sur son canaps.

Etape 5 : Les retrouvailles

C’est sûr, Charlène revient à Paris. Vous auriez aimé que ce soit pour vous, mais non c’est juste parce qu’elle a plus de tunes. Vous retrouvez vos gaucheries adolescentes. Qu’il est bon de
retrouver les angoisses qu’on avait à 14 ans. On aborde des sujets de conversations de merde, en ayant un avis extrême sur tout alors qu’on a à peine réfléchi au sujet. On est d’accord sur rien,
c’est une catastrophe. La solution est simple chèrs lecteurs : Une tournée de shots de vodka dans un bar gay dans le 1er arrondissement. Les gouines c’est rigolo et ça fait bien la teuf. Au
bout de quelques culs secs, vous lui retrouverez à nouveau le cul sexe (désolé), et la passion, telle le Pénix (désolé toujours) renaîtra de ses cendres.

Conclusion : Rien ne sert de pourrir, il faut partir à point. Votre radasse en goguette ne va pas s’envoler, laisser la vivre ses
expériences. Si en rentrant, elle vous trouve un petit peu con, qu’à cela ne tienne, vous en trouverez une autre moins lucide chez Moune en moins de deux (cent euros). Si vraiment elle te manque,
casse ton hallouf et va la rejoindre dans son pays de fils de pute. En général, c’est une catastrophe, mais la vie est faite d’expériences foireuses. Un peu d’espoir que diable, ne partons pas
gagnant, le malheur finira bien par arriver. 

Raph laRage pour jetenculetherese.com.