La soirée solo, c’est une chouette soirée où c’est que tu t’es dit « Tiens ce soir, je vais rester tranquille, bien pénard, tout doux! » Bah oui, tu as besoin de repos, hier tu as été manger une tarte aux poireaux chez ta mère, et l’avant veille, tu avais un after-work « avé les collègues » comme qu’ils disent. C’était la folie! Tu es rentré à plus de 19h. Mais bon ça valait le coup, à un moment tu as eu une conversation super intéressante avec le serveur sur les taxes du prix de l’alcool, et puis plus tard, dans l’euphorie de la soirée, Corinne de la compta vous a jeté un regard furtif, il était temps de rentrer avant que cela ne devienne pornographique.

Quoiqu’il en soit, la vie, ce n’est pas la rigolade comme ça tous les soirs, il faut savoir un peu se raisonner pour être en forme demain pour la réunion sur la restructuration du personnel, et je ne te parle pas de celle de vendredi sur la compression du personnel. Ne faites pas les malins. Vous prenez donc la décision, en commun accord avec vos amis car vous n’en n’avez aucun, de ne rien faire ce soir. Seulement, lorsque ton coucou pakistanais acheté chez Rev ’ Etnik sonne 19H30, tu es pris de crises de panique. Le Docteur Zylberstein dit que c’est normal, mais qu’il faut tout de même continuer la psychothérapie au moins dix ans, le temps que ça aille plus mal. Bonne lecture, vous êtes sur JETENCULETHERESE.NET.

Happy deathday!

Mais une idée vous vient à la tête en tombant sur votre calendrier à l’ancienne sur lequel vous devez tous les jours retirer un papier pour voir une petite blague. Vous voyez que la date vous dit quelque chose! Bah oui, idiot, aujourd’hui c’est ton anniversaire! Chouette, la soirée va finalement être plus animée que prévue, exit la crise d’angoisse. Tu saisis ton répertoire de tous tes amis de collège pour leur rappeler à qui que c’est l’anniversaire aujourd’hui. Pas ceux du lycée, rappelle toi que les trois quart se rappellent de toi comme l’homme qui faisait caca à côté de la cuvette, alors qu’au collège personne ne t’avait cramé. Haha, ils vont en faire une drôle de tête quand tu vas leur dire qu’ils ont oublié ton anniversaire! Surtout tes parents! Vous êtes tout excité!

Les meilleurs copains

Lorsque vous appelez Grégory, le petit Grégory comme l’appelait votre mère, votre meilleur ami de toujours mais que vous n’avez pas vu depuis 15 ans. La dernière fois que vous l’avez vu, il avait chié dans votre sac. Haha qu’il est bête. Celui-ci vous souhaite un bon anniversaire, l’air gêné. Il est à un apéro super sympa avec des gens qui vous détestent car au lycée vous étiez celui qui chiait à côté du trône. Ce n’était pas votre faute, le docteur Zylbermann disait que c’est assez courant chez les grosses victimes et qu’il fallait absolument 10 ans de thérapie à 75 euros la demi heure. Quoiqu’il en soit, Gregos le bolos vous fait comprendre en ne vous invitant pas que vous n’êtes pas le bienvenu. Qu’à cela ne tienne, on s’amuse bien mieux tout seul de toute façon! Vous appelez vos parents pour qu’ils vous souhaitent votre anniversaire. Votre mère décroche en vitesse et vous dit qu’ils sont à l’apéro de Grégory, et oui y a les parents aussi, tes frangins sont présents également. Tes darons te disent qu’ils ne captent pas très bien et qu’ils te rappellent plus tard, beaucoup plus tard. « Pense à déclarer notre pension sur tes impôts, et ton père t’embrasse. Bisous. »

Le petit film / plateau repas tranquilou

Après autant d’émotion, vous pensez qu’il serait idiot de se coucher si tôt. Après tout c’est la fête. Faites vous une soirée ciné tout seul pour accompagner votre chili con carné Zapetti. Vous allez pour la première fois sur le service VOD de votre toute nouvelle Bolos Box de chez Byougues Télécom, designée par Christophe Hondelatte qui a décidément tous les talents. Tu as le choix entre plein de super films comme la Grande Queunouille, Iron Fag 3, Robin des doigts Jr, Les 4 Ordinaires, Mission : possible, et le dernier Léos Caraf qui t’a toujours aidé à t’endormir, mais tu optes plutôt pour le biopic de Michel Drucker « Qu’est-ce qu’on va faire de toi? » (sur la vie de moi ça existe vraiment). Seulement à peine tu as commencé à bouloter tes Maltesers, que tu culpabilises d’être seul. Tu te décides à prendre ton courage à deux mains, et à textoter Corinne pour lui proposer de regarder ce téléfilm encensé par TéléPoche et Vice Magazine.

Moi, à 19H42
Salut Coco, désolé de te déranger si tard mais sans vouloir paraître cavalier je me demandais si tu serais d’accord, enfin si ça vous brancherait de… enfin bon allez je me lance : Ça vous dirait de boulotter des Maltesers en regardant le biopic de Michel Drucker avec moi?

Corinne de la compta, à 19H42
J’aimerais vraiment mais j’ai pas trop envie. Peut être pas une prochaine fois.

Moi à 19H42
Ha ha MDR ok c’est pas grave, c’était mon anniversaire je fais la java tout seul LOL. Merci d’avoir répondu si vite. On se voit demain au turbin!

Moi à 19H58 (après un shot de San Pelegrino)
Si ça vous dit une bavette au Buffalo un de ces quatre! C’est moi qui invite j’ai la carte! Je vous apprécie Corinne.

Déçu et ivre au Sanpé, vous décidez de mettre la musique à donf, de faire la fête tout seul et de fumer la cigarette qu’a oubliée votre plombier l’autre jour, que vous gardiez pour une grande occasion. Vous écoutez les tubes que vous aimiez quand vous étiez jeune. Silverchair, Linkin Park, Papa Roach, un worst off de Muse et l’intégrale de John Bon Jovi. Vous vous remémorez votre jeunesse et votre vie amoureuse en fumant des clopes et écoutant des slow braguettes. Le voisin chinois gueule et vous envoie des nems sur votre balcon, et vous dit de baisser. Vous baissez successivement vos yeux et le volume. Et la douce voix d’Alanis Morissette mise en sourdine vous rappelle que vous n’êtes qu’une merde et que vous avez toujours été une merde, qui a une vie de merde et qui a toujours écouté de la musique de merde.

La tentative de suicide

Vous décidez d’un commun accord avec le reste du monde, vos parents inclus, de vous suicider. Mais avant tout, il faut rédiger une note. Vous rédigez votre lettre d’adieu comme si elle allait rester dans l’histoire, un pamphlet contre tout ce qui a vous offert la situation socialo culturelle merdique qui vous a mis là où vous êtes en ce moment. Un truc à la Emile Zola, après tout si on ne peut même pas se prendre pour un génie le jour de sa mort, où va le monde.

J’encule!

Nique le chômage, la société de consommation, les tradeurs, le monde de la finance, les agents immobiliers, les communicants, les publicitaires, les attachés de presse, Mimie Mathy, Jean Marc Morandini, Le PAf, le CSA, Le Grand Journal, Daphné Burki, les contrôleurs RATP, les bénévoles du SIDA, les cyclistes, Lorent Deutsch avec son livre de merde sur le métro on s’en bat les couilles, les web magazines qui disent tout bas ce que tout le monde pense tout haut, la presse Française en général, les mecs qui suivent la mode de merde, les putes féministes qui gueulent contre les articles sur le régime dans les mag mais qui niquent leur corps avec des talons pour atteindre la taille du mâle dominant, les propriétaires qui ne louent pas aux arabes ni aux chômeurs, les Qataris, les fonds de pension américains, les groupes de rock d’aujourd’hui qui font du rock PD, et nique les minables qui vont lire cette note en attendant de savoir combien que je leur lègue. J’ai une assurance vie avec 380 euros dedans et je rembourse un crédit pour mes études à l’ESG Caen.

Pendant que tu es à terre, les poignets sanglants, mais bien vivant car vous avez taillé dans le mauvais sens, on frappe à la porte alors que vous hurlez à la mort.

« Corinne, je savais que vous viendrez, j’ai besoin de vous là! »

Voix de chinois en rogne : « C’est le voisin, vous davez fini de hurler bordel, je vais appeler les flics connards. Enculé de blanc! »

L’autre jour, Philippe Bouvard de la mort, ce gros porc qu’on paye depuis 40 ans à dire à Guy Montagné qu’il a trouvé la bonne réponse, mais aussi pour se bidonner des pitreries désopilantes de feu Sim, a publié un pamphlet contre le chef de l’état qui sera surement au programme d’histoire quand le pays sera sous le joug de Jean-François Copé, lu en classe à la place de la lettre de Guy Moquet. Dans ce torchon, cette loutre lubrique emploie le mot « assistés » pour qualifier les chômeurs, raccourci typique de la beauferie politique française qui consiste à dire autour d’un comptoir invisible mais gigantesque, que les sans-emplois profitent de notre système de chômage et s’engraissent sur le dos des honnêtes gens.

Chômage branlette : mythe ou réalité? Répondons à cette question sans objectivité et avec plein de fautes de français comme d’hab en étudiant le cas de Kamel Kaddour, le héros de la série des Chier au boulot, que nous avons suivi durant ses deux ans de chômage. Ce ne fut pas facile, deux de nos reporters sont morts de rupture d’anévrisme à cause des joints de beuh chimique fumés par centaines. Mais ce cas était parfait pour comprendre le phénomène chômage, non seulement parce que c’est un cas typique de ce qui se trouve comme branleur dans la capitale, mais surtout parce que c’est un arabe. Bonne lecture, surtout à ceux qui ont tapé les mots Philippe Bouvard anal sur google et qui sont tombés sur le blog. Respect.

L’angoisse du cdi

Kamel était consultant en consulting depuis 3 ans au CIDPV, le centre d’information et de documentation sur le papillomavirus. Kamel est victime d’un syndrome que nos parents ne comprennent pas : l’angoisse du CDI. En effet, dans la télé, depuis qu’on est tout petit, on nous dit que l’entreprise c’est tout pourri, que c’est aliénant, et que les mecs qui s’engouffrent là dedans toute leur vie sont des losers. Alors que si on a assez de pognon pour se poser cette question à 25 ans, c’est que nos losers de parents l’ont subi pendant plus de 30 ans sans trop en avoir honte. Du coup, pour éviter cette vie de merde, on a tous envie de monter notre boîte, de bosser en freelance ou encore en auto-entrepreneurs, la dernière arnaque qu’on a piquée aux allemands pour précariser encore un peu plus le travail dans le tertiaire. Et ça marche! Car tous ces cons se croient über libres alors qu’ils payent trop d’impôts et qu’ils ne bosseront plus passé les 35 ans parce qu’ils seront trop vieux pour comprendre comment que marche Zgiboob.com, le remplaçant de Twitter, et qu’ils n’auront alors aucun droit, car ils n’ont pas cotisé.

Alors quand le patron de Kamel lui proposa le choix entre un autre CDD mal payé qui peut éventuellement conduire vers un CDI, lui assurant ainsi un avenir de frustration et de se taper pour 30 ans la vieille gueule de Corinne de la compta au réveil, notre ami à la peau basanée eut un coup d’hésitation et a choisi le voie du chômage. Il se disait à l’époque qu’il pourrait prendre un peu de temps pour voyager, en Thaïlande, niquer quelques putes pour ainsi réfléchir à des idées afin de monter sa start-up sur Panam et passer consécutivement dans Capital, puis Enquête Exclusive. Ce projet ne viendrait bien entendu jamais à l’idée d’un français de souche motivé comme Philippe Bouvard qui, devant la même impasse, aurait sans doute rebondi avec une nouvelle version des Grosses Têtes encore plus fandarde.

Cap vers l’entreprise

Selon Paul Emploi, le demandeur d’emploi est une femme noire avec des pulls moches et l’employeur est un trouduc de babtou avec une tête de bite et une cravate trop cheum.

Est-ce facile de carotte le Pôle Emploi pour percevoir des indemnités tous les mois? « Oui et non », nous répond Kamel. Il y a deux cas de figure : soit tu cherches vraiment du boulot rapidement, et puis tu cherches et puis tu trouves par toi même et Pôle Emploi te dédommageras pendant ce temps là, si tu as assez cotisé. Soit tu choisies de ne pas trouver pour prendre un peu de bon temps, tu donnes des exigences impossibles qu’ils n’arriveront jamais à suivre, et là tu risques d’être relégué dans leur structure spéciale, une sorte de camp de concentration pour chômeurs longue durée: Cap vers l’entreprise. Cap vers l’entreprise c’est un peu l’arnaque de Pôle Emploi, le truc qu’on sait pas trop ce que c’est, même pas eux. Pour le moment, car on parle de la privatiser, c’est une antenne du PE, destinée à diriger les chômeurs potentiellement de longue durée, le plus vite possible vers l’entreprise. Quel était alors le but de Pôle Emploi? Tenter de tenter de trouver un travail en entreprise pour un chômeur qui peut en trouver facilement? On se moque de qui? Kamel n’a, à priori, pas le profil d’un chômeur longue durée, mais c’est pourtant au Cap vers l’entreprise qu’on l’a dirigé. Je ne suis pas en train de sous entendre que le Pôle Emploi est raciste en l’envoyant là-bas, du moins pas encore. Kamel a juste donné un métier trop dur à trouver pour notre cher Paul.

Il nous raconte son premier et dernier passage au Cap vers l’emploi à Val d’Europe en Seine et Marne.

« C’était affreux. On se retrouve en classe comme au collège sauf que tes camarades sont à 90% des blédards ou des Jacky. C’est la Mecque des chômeurs hardcore. C’est à peine si on se fait pas engueuler quand on arrive en retard de 5 minutes parce qu’on a été lâcher une taupe dans les teuchios du Cap, très propres by the way! Si vous avez envie de crotter pendant vos courses à la Vallée Village, venez y faire un tour, si toute fois vous avez une barbe de chômeur, une burka ou un boubou pastel, sinon vous allez faire tâche. Dans la salle de classe, un conseiller minable et dépressif avec une gueule de 68ard moustachu fan de Brassens, converti en prof de rien, nous apprend à devenir des winner de l’entreprise, en nous parlant comme des débiles profonds. Si vous faites la remarque au prof de boulot, il vous répondra qu’il s’exprime de cette manière parce que la moitié des gens ici présent ne parle pas français. C’est un peu comme si David Guetta s’adressait à des étudiants en musicologie, et prenait leurs silences exaspérés comme des preuves d’une différence de langage. Si ils sont là, connard, c’est qu’ils savent parler français. Apparemment, son statut du cowboy des glandeurs lui donne également le droit de nous faire revoir la façon de nous habiller et la manière de présenter son CV. Et si tu n’assistes pas à ces cours d’occidentalisation bureaucratique, tu es rayé de la liste Pôle Emploi. Et c’est à ce listing que fait référence notre énorme taux de chômage qui demeure bien en dessous de la vérité.

Or, ces cours ont lieu plusieurs fois par semaine! Tu parles de vacances! Même pas le temps d’aller passer un weekend à NYC. Quand vous parliez de camp de concentration, vous auriez pu dire camp d’extermination, leur but est bel et bien de vous éliminer des chiffres officiels. Voilà la technique du gouvernement pour réduire le chômage, faire craquer les chômeurs en les faisant se lever trois fois par semaine, et leur faire croire que leur look est la raison pour laquelle il n’y a jamais eu autant de chômage en France. Et si tu refuses d’aller au cours de CV et au cours d’entretien d’embauche, pour écouter un débile qui te parles comme à un idiot, tu es éliminé. Mais on s’en bat les couilles, c’est des arabes. Il ne faut pas oublier que c’est le boulot qui doit nous chercher, pas l’inverse. On a l’impression que la société nous rend service, si elle permet de nous enfermer 8h par jour devant un tapis roulant, à caler un cassoulet dans une boite. J’ai, après la première heure de cours, annulé mon inscription au Cap vers l’entreprise en prétextant que ma place n’y était pas, que je savais faire un CV et que j’avais un réseau un peu spécial d’entreprises, que moi seul connaissait. La meuf était conne, comme j’ai fait des études et que je ne vis pas à Sarcelles, elle m’a pris pour un gentil arabe et elle m’a ré inscrit au Pôle Emploi traditionnel. Fweedom comme dit mon pote Mamadou. Mais bon pote Aboubakar le blédard, lui, n’a pas eu cette chance. Ils ont wefusé son twansfewe. Je ne le reverrai jamais sortir de cette salle de classe du diable. J’y pense et puis j’oublie, moi j’aurais mes indemnités tranquilou. Comme c’est au Val d’Europe, j’en profite pour faire un petit tour à la Fnac pour m’acheter une X Box avec mon solde de tout con. Au rayon des télés à écrans plats, je retrouve presque tous mes camarades de classe, le côté Jacky, pas les bougnoules. C’était une journée flippante mais fun. »

Die Hard 11 : Une journée qu’enfer

Après deux ans de voyages et de fun, car c’est connu, quand on est au chômage on s’éclate toute la journée devant la télé, Kamel n’a eu droit qu’à 3 entretiens TELEPHONIQUES pour vérifier qu’il était toujours en recherche d’emploi. Pour les gérer, nous vous avions auparavant sur ce magnifique blog donné quelques menus conseils pour pouvoir s’en tirer. C’est là ! Bien sûr, Kamel n’a pas craché sur les opportunités de travail qu’a pu lui dénicher Pôle Emploi durant ces 24 mois d’inactivité. Seulement, ils ne lui ont pas proposé grand chose, si ce n’est ce post d’animateur sur Canal Coquelicot, la chaine locale de Marne la Vallée. Dommage, ça n’a pas collé… Depuis quelques années, le demandeur d’emploi n’a pas le droit de refuser trois propositions de suite qui correspondent à sa demande. Encore faut-il en avoir trois, et être pris dans les trois. J’aimerais savoir si des gens se sont déjà fait radiés pour avoir refusé trois boulots qui correspondaient à leurs exigences. Je ne vois pas quel crétin refuserait un boulot qu’il a demandé au Pôle Emploi. Ils n’ont donc proposé, en deux ans, qu’UN SEUL boulot, et celui-ci n’avait rien à voir avec la formation de Kaka. Il avoue qu’il n’a pas non plus particulièrement tenté de trouver un job à tout prix par lui même. Quand on lui demande comment qu’il explique ce manque de motivation, il n’arrive pas à dire comment qu’il l’explique. Ses parents vivent confortablement et n’ont jamais manqué de rien, il a évolué dans un milieu où la valeur travail est importante, impossible pour lui d’expliquer cette léthargie inconsciente. Nous lui demandons alors de raconter ces mois de chômage pour dénoncer, enfin dans un média de masse, le fun que représente cette période.

« J’ai donc eu le droit à deux ans d’indemnités. Au niveau des prestations, c’est dommage de ne toucher que 70 % de son salaire. Cela baisse le niveau de vie, moi j’étais au smic et du coup c’est passé à 800 boules par mois seulement, en habitant à Paris c’était pas facile, j’ai dû sous-louer mon dressing à Sandou, un pakistanais. Perso, j’aurais préféré toucher l’intégralité de mon salaire pendant une période plus courte, ça m’aurait évité tant de cartons de marrons chauds et de bonhommes qui collent aux vitres dans mon salon. Du coup ça te fait changer plus ou moins ton rythme de vie, j’en connais qui ont dû déménager ou retourner habiter chez leurs parents. Mes journées se résumaient à faire des parties de X box et écouter du reggae de merde en fumant de la beuh. Tes amis te jugent, ne t’adressent plus la parole, ne n’invitent plus aux soirées, croient que ta vie est trop fun et commencent un peu à penser comme Bouvard. Tu lis des blogs de merde comme le Bômeur ou JTT, qui font passer le chômage comme un truc trop cool et tu commences à réfléchir. Même toi tu te dis que tu abuses, ce gros porc a réussi à te faire culpabiliser. Au début je cherchais du boulot, j’envoyais des Cv en suivant les conseils de mon agent à disposition. Après, vu qu’on ne faisait que m’envoyer des lettres types qui me remerciait de l’intérêt que je porte à leur entreprise de fils de pute, j’ai demandé à Pôle Emploi des stages. Mais impossible pour eux de le conventionner, bah oui, imaginez un peu que je trouve ma voie et un job! Leur seule proposition c’était de faire des stages de 6 mois, financés par Pôle Emploi, donc avec un salaire équivalent à tes anciennes prestations, c’est tout bénef pour l’entreprise. Mais comme il ne me restait pas 6 mois de prestations, cela n’a pas été possible pour Pôle Emploi de me payer ce stage. C’est dommage, c’était un boulot qui m’aurait botté je crois, c’était pour être gardien de nuit dans une équipe de foot qui joue tard le soir. C’est à ce moment là que j’ai décidé de plutôt m’orienter vers le management sportif, j’ai acheté Fifa 12.

Arrivé en fin de droit, je suis convoqué à un ultime rendez-vous. Ma conseillère avait changé, elle a rentré quelques infos sur un ordinateur, elle était contente. Elle m’a filé quelques annonces qui étaient déjà promues et un papier pour avoir droit au RSA. Elle m’a ensuite demandé mon CV et a fait des remarques sur le modèle de curriculum que mon précédent agent m’avait imposé. Le Cv, c’est un truc que tout le monde fait à sa manière, et proposer de refaire ton Cv, en France, c’est un signe de supériorité sociale. « Moi, j’ai du boulot, donc fais ton Cv comme le mien espèce de crouille », c’est un peu comme ça qu’on met ses couilles sur la table en France. Là, j’ai craqué. Je voyais ma vie professionnelle défiler devant mes yeux en trou de pine : retrouver un taf dans une entreprise, un joli CDD super sympa avec des gens qui se détestent. Et puis, arrivé en fin de mission, retourner encore et toujours chez Pôle Emploi. C’est comme ça que ça marche maintenant, rares sont ceux qui vont garder leur job pendant 30 ans. Seulement, je ne voulais pas retourner chez Pôle Emploi pour qu’une autre connasse me montre comment qu’on fait un CV, en me disant l’inverse de ce que m’avait craché la précédente. Je l’ai envoyée bouler, elle et son système de merde. Je lui ai mis une gifle. J’ai été au Domac près de chez wam, j’ai pris un double cheese et j’ai déposé mon Cv. Trois jours après je vendais des Big Mac et j’étais tranquille comme ça. Il y a un vieux proverbe tchétchène qui dit : « quand le lac est pollué, ne te fais pas chier à nettoyer avec tous ces connards, baigne toi dedans quand même ».

Conclusion

6 mois plus tard, Kamel est sorti de cette expérience grandit, il remplit enfin sa destinée d’arabe en servant des ados bourrés au domac de Parmentier, celui où le Coca a le goût de lessive de sperme, tous les weekends de 16h à 2h. Finalement, rien n’empêche Kamel d’aller au bout de ses rêves. Après tout, son père est arrivé y a 50 ans pour nous laver notre caca, il ne s’attendait tout de même pas à ce qu’on confie le budget pub de Mercedes à leurs mouflets. A quoi bon être banquier et s’en mettre plein les fouilles sous le dos d’états en faillite, alors qu’on peut picorer les restes avec des gens complètement idiots? En plus quoiqu’on en dise, ça coûte quand même bien moins cher que la fraude fiscale. Nous terminerons cet article par deux définitions.

Assister : secourir, aider quelqu’un, seconder, être présent. 

Enculer : Pratiquer le coït anal. Se faire enculer. Colle ton corps ravi contre le mien qui meurt D’enculer la plus tendre et douce des fripouilles (Genêt, Poèmes,Condamné à mort, 1948, p. 25)

Kikou les lycéens, alors ça avance ce bac ? C’est un peu le stress ? T’étais en train de te masturber? Vous avez envie de vous lâcher ? Rien de mieux qu’une technique de relaxation américaine pour pallier à toute cette pression. Exit les pâtes à mâcher Hollywood et le coca cola, voyez plus grand, plus moderne. Un bon massacre dans un lycée, y a que ça de vrai. Seulement, rares sont ceux qui ont su commettre des mass murders sans se fermer des portes par la suite à cause d’un stupide besoin de notoriété. Mettez votre ego de côté si vous voulez être pris à Sup de co Charleville Mézières l’année prochaine. Voici les clés pour commettre un joli bain de sang, sans se faire cramer par la prof. LOL

Top départ

 Il est 12H, Julien et Mamadou rentrent de 2h de cheval d’arçon, ils sont éreintés et se sentent blessés de pratiquer un sport d’homosexuels russes. Ils décident de se prendre une pomme dans l’ancien distributeurs à Fraisoo. (Ndlr : Pour les plus jeunes, les fraisoo sont des espèces de boules Quiès bonbon dégueux à la fraise chimique, vendus aux lycéens, avant que l’état décide qu’il fallait supprimer le sucre dans les établissements scolaires, tout en gardant ce système pourri et ce personnel de feignants incapables et beaufs.) Mais ce que Juju et Momo trouvent dans la machine est dur et beaucoup moins sucré qu’une pomme, c’est une petite grenade de boulons artisanales, ça fait moins de bruit et c’est tout aussi efficace. Cet événement sera le point de départ de votre superbe chevauchée sanglante en établissement scolaire.

L’administration

Commencez par les bureaux du fond, c’est le plus fastoche pour un début, allez y avec un silencieux pour ne pas être obligé d’écourter le massacre à peine après avoir débuté. Ici, pas de quartier, c’est le cœur de votre malaise quotidien, la source de vos angoisses. Christine de l’intendance, Corine de la compta, Mme Suppo, l’adjointe et Monsieur Fournier, le principal, tous doivent crever dans d’atroces souffrances. Regardez sur le bureau du proviseur, il y a votre bulletin, « Des capacités non exploitées, vous êtes en terminale, réveillez-vous! ». Maintenant, lui aussi est en terminale, mais il va avoir du mal à se réveiller cette pine d’huitre. Toujours sur son bureau, il y a aussi un microphone pour s’adresser aux élèves, comme dans Sauvés par le gong. Vous pouvez mettre la chanson de votre choix pour diffuser quelques notes de musique pendant le massacre. Nous, à la rédac, on a une petite préférence pour Imagine de John Lennon. Quel que ce soit votre choix d’ambiance, le massacre peut maintenant commencer.

Jouez le morceau pour un article plus réaliste.

Le bureau des surveillants

De gauche à droite : Bg, Pustule et chauve à la merde.

Il est 13h, c’est très calme dans le bureau des surveillants. Florant, le pion BG, 29 ans, étudiant en socio raconte comment qu’il s’est fait sucer le nœud par Katia Mazourki, élève de 2nde W, dans le couloir de l’aile C, juste à côté des chiottes des profs. Sa collègue Muriel, surnommée Sida, une vieille moche ilaitrée sans emploi, surveillante depuis 20 ans, s’occupe quant à elle d’envoyer les lettres d’absence aux parents en décollant le moins possible son gros cul de la chaise car elle est handicapée. Ça va barder. Tu avais justement des absences et des retards en attente de régularisation. Tu déboules dans le bureau et tu tires des balles dans les jambes et dans les têtes de Pustule et de chauve à la merde, qui ne glandent rien alors que des petits se font racketter dehors. Tu décides de trancher la gorge de BG pendant que tu shoot Sida d’une balle dans la tête, joli tir petit! C’est rigolo car son énorme crane en sang s’écrase sur la feuille et remplace ainsi le tampon de la CPE, mais il manque encore sa signature. C’est la prochaine étape, vous entrez en trombe dans le bureau de la conseillère principale, surnom = Hitler ou bouffe-pelouse, une espèce de gouine aigrie nazi qui vous a bien fait chier et qui a fait virer et gâché la vie d’un pote tout ça parce qu’il a tapé une douille pendant un cours d’EPS. Vous l’étranglez avec le cordon de son téléphone alors qu’elle était en train d’appeler votre mère. Vous en profitez pour prendre le combiné et faire un petit coucou à votre pondeuse adorée, vous lui demandez de vous préparer une tarte au poireaux pour ce soir, vous sentez que vous allez avoir une rude journée.

Sus aux sisi

Momo, Kader et Fabrice.

En sortant vous faites un petit tour dans les couloirs. Malheur, les racailles sont en train de dépouiller Moïse Elbaz. Ça vous est arrivé l’année dernière, vous avez été obligé de leur lâcher 20 euros durement volé dans le larfeuille de votre darone. Alors vous les dézinguez tous au fusil à pompe, il faut une arme précise, c’est que ça galope vite et dans tous les coins les arabes. Pendant que le petit juif en doudoune Monclair vous remercie de vous avoir débarrassé de ces crouilles comme il dit, vous en profitez pour sortir votre lance flamme et lui brûler sa crête de chalala. Le temps d’aller courir aux chiottes pour se recoiffer, ce connard raciste et prétentieux aura déjà fini sa pyrolyse. Ah, au bout du couloir, vous avez une apparition du Christ avec un grenade launcher, vous arrivez au réfectoire…

Suce ma bite, t’auras des frites

Voici l’étape la plus fun. Les enfants, faites-vous plaisir avant que la maréchaussée n’arrive, dézinguez la cafette en plein rush de 12H30 le jour des frites. Arme conseillée : double uzi, une arme israélienne, ça t’étonne pas, c’est parfait pour rester dans un coin et défoncer tout le monde. C’est très très sanglant, vous bandez un petit peu. Voilà ce qui règle le problème de l’interdiction du ketchup dans les cantines scolaires, en plus c’est bio. Vous pouvez maintenant vous permettre d’aller enfin peloter les seins de Géraldine, la grande beauf décolorée trop bonne avec un piercing sur le coin de la lèvre et de l’auto bronzant que vous kiffez depuis le collège mais qui ne suce que des blacks. Mais n’allez pas trop loin, le temps vous est compté et cet article est déjà bien assez gore. Vous avez un peu de remords pour vos petits camarades mais en fait vous vous en tapez, les gens qui mangent à la cantine sont des bolos, ou des pauvres. Les mecs cool et riches fument des pétards dehors ou bouffent des panini jamebon ou poulé dans le camion de l’arabe à 200 mètres du lycée.

Note à béné : ne surtout pas oublier les cuisines, vous surprendrez peut être le personnel créole en train de chanter « Sous l’océan » en faisant la plonge. Mais surtout, pensez au petit espace secret dans lequel les profs bouffent tranquilous leurs deux œufs avec une pointe de mayo (qui ressemble à une merde jaune) dans un gamelle blanche et froide, loin du bruit des singes comme ils disent. N’hésitez pas à poser deux œufs mimosas sur les yeux du prof d’histoire et une saucisse dans son cul à la prof d’éducation civique, c’est rigolo. Prenez une photo sur votre I Phone 5 ça fera rire votre pote Gary le noir. Ah non, il est décédé.

Lol Gary (rip)

Le Cdi

Gardez le CDI pour la fin, et ne faites pas dans le détail. Les bibliothécaires cheums mal baisées ont joué à Bruce Willis en proposant à certains élèves peu couillus de se cacher sous les tables. Haha et vous en trouvez des beaux. Il y a tous les sans amis avec des gros sacs qui viennent lire le Chat de Geluck pour se cacher des gens et bien entendu, les intellos, donc pas mal de chinois. Çà tombe bien, vous n’aviez pas testé votre napalm gun. N’épargnez pas Jean Pierre N’Guyen qui vous a trop saoulé en cours de maths à vous expliquer avec son haleine de durian comment qu’il programmait des Tetris pourris sur sa calculatrice de pd. « Tu l’avais pas l’appli gilet par balle sur ta calculette hein Tching Tchong ? ».

Children of Bodom et La Rue Ket’

Le groupe de métal du lycée « Leute sind scheisse »

Vient alors la fin du jeu, vous devrez rechercher les coupables idéaux… Prenez Lionel et Guillaume, deux puceaux amis de toujours, fans de World of Warcraft et de Craddle Of Filth, qui ont des sweat slipknot, des cheveux longs et gras, et qui ont des bagues aux dents qui sentent la merde. Pour la police, leur background socio culturel à base de GTA et de musiques du diable demeureront de parfaites explications pour commettre un meurtre. Vous ne serez pas mis en cause avec vos deux cds de vampire weekend et Guitar Hero, c’est déjà ça. Vous devez absolument placer les cadavres morts dans les toilettes avec la main de l’un dans le slobard de l’autre (l’homosexualité non assumée permettra de rendre le crime encore plus crédible). Les autorités vont alors croire à un suicide-branlette, courant après ce genre d’affaires.

En sortant du lycée, veillez à ne pas oublier les roots dégueux avec des châles qui puent et qui chantent Tryo en fumant des pétards de tcherno dégueulasse et en jouant du djembé. Une petite grenade suffira car ils ne courent pas très vite. Un dernier pour la roots. LoL.

Conclusion

Voilà comment qu’on le dégraisse le mammouth. Par contre, après avoir fait tout ça, vous vous en voudrez vachement, et vous allez sûrement vous suicider ou vous faire cramer par les condés, on laisse toujours des preuves. Certains survivants ont par exemple peut être reconnu votre rire si particulier, si joyeux. Vous vous dites que vous avez été cons de suivre les conseils d’un blog qui voulait juste passer un message avec ironie. Mais alors quel était le message ? Tu es confus putain tu t’es perdu dans la conclu tellement que c’est pas clair. Massacrer des gens qui vous rendent la vie horrible, c’est bien ou alors juste y penser ça défoule ? Reste chez toi et fais toi des massacres sur GTA mon petit. Garde ta haine et ronge ton frein, si tu crois que le lycée c’est l’enfer, c’est que tu n’as pas encore connu l’Iscom, et je ne te parle même pas du monde de l’entreprise… Allez bon courage.

Kikoo les pubards, cet article vous est dédié. Ainsi qu’à tous les étudiants de l’Iscom, de Sup de pute, et toutes ces écoles de fils à papa qui pensent que c’est un métier qui s’apprend en 6 ans comme s’il s’agissait de chirurgie réparatrice. En réalité, c’est juste un job où il suffit d’être un connard malin pour donner à des clochards l’envie de s’acheter des aspirateurs wifi. Vos études finites, vous allez commencer à travailler dans une agence, sans savoir que ça se dit pas finites. Vous allez faire rentrer plein de pognon dans leur caisse et espérer ainsi toucher un salaire en zlotys, équivalent à celui des putes du quartier chinetoque de Belleville en plein hiver. Mais vous trouvez ça cool et classe néanmoins, ça en jette en soirée. 

Vos boss vous ont engagé parce que vous étiez jeune et dans le coup, on vous demande donc d’être révolutionnaire, original et d’avoir le modjo. Pas facile pour vous car vous êtes le genre de connard à avoir eu un bombers Schott à 12 ans et à vous être fait piquer l’étiquette à scratch par Mustapha comme une grosse victime. Alors parfois, quand vous prenez de la coke sur le cul tatoué d’une grosse conne pleine de cellulite en croyant révolutionner la tête de gondole, avec C2C en fond sonore, vous avez quelques pulsions rebelles par rapport à votre rôle dans la société. Mais c’est parfaitement naturel. Après, il faut savoir raison garder et sa grosse gueule fermer si demain matin, de Krisprolls dans ton Nescafé tu veux te goinfrer. Vos réflexions subversives sont-elles justifiées ou demeurent-elles de vulgaires crises passagères d’ado attardé fan de Michael Moore et de Rage Against the Machine ? Retour sur la journée type d’un connard qui bosse dans la com pour tenter de saisir le paradoxe.

Cet article est sponsorisé par les Poires à lavement Cooper

Culture pute

Ce matin pour te sortir la tête de ton cul sans poil, comme tous les connards qui bossent dans la com, tu as mis Nova et sa playlist de 5 titres en repeat entrecoupées de pubs pour des grandes surfaces ou des restos de légumes bio qui donnent la chiasse. Tu es donc au courant du prix du Kilo de Coraya, tu sais que Leclerc est le plus avantageux de tous les hyper marchés et il t’arrive même de siffler la chanson « le monsieur de chez Peugeot a quelque chose à vous dire » lorsque tu marches dans la rue.

Il est 11h, tu vas être en retard à ta réunion branlette du matin. Tu prends le métro. Tu es maintenant aware sur tout ce qui sort au cinéma, sans même t’en rendre compte. Rien qu’en voyant les affiches, tu sais ce que tu vas aller voir ce soir au Gaumont Parnass avec Cynthia, la stagiaire méga bonne qui vient de l’Efap (Ecole des Fils à Pute). Au boulot, tu es harcelé de spamms d’attachés de presses crevards et un pote t’envoie la dernière vidéo que Norman a faite pour les poires à lavement Cooper. Tu vas la trouver quand même trop chanmée et la partager avec tes potes qui disent derrière ton dos que tu es un sale con. Quand tu rentres chez toi tu regardes la téloche en fumant de la beuh, pour décompresser avant ta date avec Cynthia et chiller un peu t’as vu. Quand soudain, c’est le drame. Tu réalises que tu travailles pour Sheitan. Foncedé, tu vois le visage du démon pour qui tu bosses, tu prends conscience que la publicité est en fait un grand marabout noir de château d’eau avec un énorme zgeg qui t’encule en moyenne 2500 fois par jours (c’est une vraie info, j’ai fait l’Iscom). Tu décides donc de te mettre Guerilla Radio et de réfléchir à ta vie de fils de pute.

La télé, c’est de la grosse merde

Tu regardes la Télé donc, et tu réfléchis à pourquoi que c’est tout pourri les médias. Pourquoi est-ce que tout est fait aujourd’hui pour te tenir en mauvaise haleine et te vendre des conneries que tu peux même pas t’acheter parce que ton job ne te paye pas assez pour créer les pubs que tu te tapes ensuite toute la journée? Non content d’être des fils de pute et de ne pas avoir de face, les grandes marques ne nous sont même pas redevables de supporter tant d’horreurs au quotidien. Tu te dis qu’on devrait être payé pour être consommateur ou au moins gratifié par des programmes de qualité, de temps en temps. C’est vrai quoi, les gens donnent de leur personne en passant leurs weekend dans les magasins comme des gros beaufs en pensant que tous les autres gens sont des gros beaufs. On parle même d’ouvrir les commerces le dimanche. Il faut que tu quittes ton job, sinon tu vas aller en enfer.

Tu vas de plus en plus loin

Non mais continuez votre pétard et arrêtez de trouver cet article cliché et stupide. Réfléchissez mieux et essayez de relativiser. Qu’est-ce qu’une pub ? C’est ce que vous faites au quotidien, ce n’est tout de même pas de la gnognotte! C’est quand même une « oeuvre », un travail de gens qui ont passé du temps pour solliciter le con et prendre en otage son attention et sa capacité d’analyse (haha). Et lorsqu’une pub est bien foutue, on trouve ça cool et ingénieux. C’est alors que vous vous rendez compte que c’est encore plus tragique, car on est tombé dans notre propre piège à cons. Certains en viennent même à collaborer et à trouver les anti-pubs relous. Alors que souvent toi, ça te fait marrer les tags de caillera sur les affiches de films à chier. Tu trouves quand même que nous avons tendance à oublier qu’une pub c’est une image trop stylée conçue de toute pièce dans le but modifier ton comportement et t’inciter à faire comme tout le monde pour faire marcher la société de consommation, qui n’a trouvé que ça pour s’auto-alimenter et résister à l’assaut de ces sales chinois qui ne respectent pas les droits de l’homme (contrairement à nous lol). Tout en faisant fabriquer chez les jaunes les objets que l’on consomme tous les jours, c’est le contorsionniste qui se bouffe les burnes.

Tu vas beaucoup trop loin

En plus la pub, ça ne vend pas que des choses gentilles, loin de là. Plus tu réfléchis, plus tu deviens extrémiste et con et que même Bernard Thibault, il commence à trouver que ta rébellion elle pue du cul. Par exemple, tu penses qu’Hitler a réussi, à l’époque, à diaboliser plusieurs communautés grâce au pouvoir de symboles mensongers,  racistes et patriotiques. En ces temps caca, on salissait les juifs par l’image pour justifier de les envoyer se laver, aujourd’hui c’est Apple qui, par le même procédé, arrive à te vendre un amas de puces assemblées par des enfants violés et battus en te faisant croire que ça s’appelle un ordinateur du futur et qu’avec lui, tu seras le meilleur Dj de la planète avec ta daube à 3 000 boules que tu dois changer tous les ans. Bon, tes informations sont fausses et tu caricatures quand tu parles d’enfants violés, mais ça te fait du bien. Au final, tu commets l’ENORME ERREUR  de penser bêtement qu’Hitler et Apple utilisent les mêmes armes en soumettant une partie de la population mondiale pour le bonheur illusoire des autres et toi, bah tu bosses pour eux. Tu commences à te dire que les anti fascistes devraient s’attaquer aux annonceurs véreux, plutôt qu’aux twittos taquins et à des comiques plus près de l’hôpital psychiatrique que du Reichtag. Mais bon, arrête de tripper, tu enfonces des portes ouvertes, et les gens vont commencer à te critiquer dans les commentaires car tu pousses au Godwin. Pense à ton RDV avec Cynthia et pose ton oinj, tu ne vas pas refaire le monde en passant autant de temps à te branler la nouille, tu frises la pensée borderline conspirascioniste. Les annonceurs ne sont pas des nazis, juste des gens qui tirent un peu trop sur la corde.

Le ciné avec ta pouffiasse trop maigre

Le soir, au ciné avec ta pouffiasse, la crise de lucidité recommence car tu vas encore te taper de la pub. Avant le film, et pendant le film. Car aujourd’hui tous les longs-métrages se sont transformés en œuvres publicitaires géantes et éternelles grâce au placement de produits. En 2035 peut être que les gens zapperont des téléfilms de plus en plus merdiques et cheap, pour bifurquer sur des chaînes qui diffusent des pages de pubs réalisées par David Lynch ou Steven Soderbergh. Tu trouves que tu exagères en ayant de telles réflexions de punks à chien sous acide qui vient de découvrir que le monde n’est pas un pack de kro? Alors pourquoi tu crois qu’aujourd’hui les meilleurs scénaristes hollywoodiens bossent pour des séries télé? Depuis Twin Peaks, les séries d’ « auteurs » de qualité s’enchaînent sur les networks privées ricains qui se rincent en conséquence, faisant ainsi la nique au cinéma dit traditionnel, réservé maintenant aux beaufs qui y courent après un buffet tacos à volonté El Rancho car ils trouvent les séries trop longues et beaucoup trop intellectuelles. Un autre exemple de la montée de la pub face au cinéma : Avatar. Le seul truc bien de ce film censé être le plus grand divertissement technologique des années 2010, c’était la pub Haribo juste avant où les bonbons allaient partout dans la salle grâce aux lunettes 3D, le reste on dirait un jeu vidéo pourri. Cette pub Haribo est d’ailleurs la seule fois où j’ai trouvé la 3D cool, sinon perso ça me donne envie de gerber mes dips au bout de 10 minutes.

C’est la mort de l’art

Lorsque Cynthia rechigne à se laisser toucher le minou pendant la séance entre deux bouchées de popcorn qui sentent la cyprine, vous vous questionnez encore et toujours. Et pourquoi ne pas tout abandonner pour être un artiste ? Mais combien de vos amis de la com ont décidé de tout lâcher pour accomplir leur art tout pourri en croyant qu’ils allaient révolutionner le polaroïd ? Y a pas mal de déchets… Tu connais par contre plein d’amis artistes, qui pratiquent le dessin, la photo ou le graphisme, et qui finissent dans la pub en pensant faire de l’art. C’est l’époque qui veut ça, que tu te dis. Après tout, tu as raison, rien ne t’empêche, le soir après le boulot, de faire tes croûtes psychédéliques pour des soirées minimales bidons. Ceux qui savent écrire plus de 4 lignes d’affilés sans être lourds ou pompeux, se pensent, eux, plutôt écrivains. Mais encore une fois ils préfèrent écrire des punchline pour la dernière campagne de « Chantal t’as oublié le Cantal »que de terminer la comédie humaine de Balzac, ça rapporte plus et c’est beaucoup plus simple. Quoique il fallait tout de même la trouver Chantal.

Aujourd’hui, tout le monde est récupéré par la pub ou en a au moins le désir, ça paraît normal, sans quoi l’artiste maudit se verra obligé de raccrocher et de travailler à nouveau dans son bureau de merde où il finira exploité comme une grosse victime. Il n’y plus de place pour les artistes maudits. Au grand max t’es intermittent et t’es déjà considéré comme une bonne grosse merde. Aucun jeune parent ne voudrait ça pour son Killyan. Quand au cinéma, en France, il faut faire ce que tout le monde a envie de voir, pas la peine de tenter de faire un essai rebelle tout pourri et clicheton sur la société de consommation sous peine de n’intéresser que deux punks à chiens du Gévaudan. Est-ce vraiment la seule raison pour laquelle votre film ne sera pas produit? Est-ce que plus personne ne veut cracher sur la consommation aujourd’hui ? Ou serait-ce les médias qui n’aiment pas faire caca dans la gamelle dans laquelle ils bouffent ? Quoiqu’il en soit, la pub a gagné, plus personne ne se rebelle contre elle sans passer pour un excentrique. Laisse tomber l’art et ta réflexion de merde reste dans la com. Si tu veux t’exprimer, t’as qu’à faire un blog!

Le blog trop chanmé qui cartonne sur Paris

Même constatation sur le web avec la «nouvelle génération » de « comédiens-humoristes » qui ont buzzé sur la toile. En ce moment tout le monde parle des Norman, Baptiste Lorber, Cyprien et autres noms que souvent je ne connais pas, qui cartonnent sur le web mais se plantent à la télé. Et bien c’est normal, bordel à queue, ils sont certainement bourrés de talent ces petits jeunes et ont sans aucun doute plus de gouache que cet escroc de Gad Elmaleh, mais comment peut-on placer les sauces Benedicta dans un sketch censé être humoristique ? Les comiques sont suposés être subversifs et rebelles, sinon c’est juste mignon et ça ne fait rire personne à part ta mère, et encore elle est conne.

Bon vous me direz, ces blaireaux du net ne font pas de l’art. Mais sachez bien que les contemporains d’une nouvelle génération d’artistes ont toujours du mal à les reconnaître. Alors faisons comme si dans 30 ans des centaines de chinois plein aux as se battront pour acheter des vidéos des prouts de Baptiste Lorber, et souhaitons lui, et à toute sa petite bande de rigolos vendus au Grand Capital, que l’important c’est de faire rigoler les ados sur l’Internet, pas de leur vendre des barres de chocolat Ovomaltine. Vous avez voulu faire de la télé et vous vous êtes plantés. Ce que veulent les gens, ce sont des mecs qui font tout chez eux à l’arrache, pour le rire, en totale indépendance. Qui ne cherche pas à utiliser leur média censé être libre pour promouvoir des cassoulets William Saurin. Bande d’enculés.

Les artistes, comprenez ceux qui créent, sont en quelque sorte les globules blancs d’une société, et la pub les bouffe comme des Skittles, d’une façon ou d’une autre. Vous aurez donc compris ce que vous allez en conclure. Si la finance est le cancer de notre époque, la pub est sans aucun doute le sida de notre société. Alors protégez-vous avec Durex.

CONCLUSION (ouf)

Bon, à peine cette réflexion terminée, vous buvez un dernier verre avec Cynthia au Floréal. Vous êtes d’accord sur tout au sujet du film, ses nibards sont superbes, vous n’en n’avez plus rien à foutre de votre rébellion contre la pub et vous trouvez que vous avez été vachement lourd, long et puéril. Vous ne l’auriez certainement pas niquée si vous ne travailliez pas dans la pub. Alors remerciez plutôt le petit Jesus Coca Cola. Demain, vous retournerez gentiment bosser, comme un enculé qui ne cherche même pas à se retourner pour voir le visage de son agresseur.

C’était l’été dernier, au goûter d’anniversaire du petit Christian, votre neveu par alliance. Un lancer de nain était organisé pour divertir les invités et là, ça a été le coup de foudre. Patrick, un beau naintermittent du spectacle, vous a fait craquer dans son costume de Bill du Bigdil. Il vous a abordé en vous disant « Vincent, mon ami Vincent » et là, vous avez tout plaqué, enfin surtout Cedric, le tonton à Christian, pour sortir avec un nain.  Lumière sur un petit monde enchanté.

Le petit rencard

 Vous vous filez un petit rencard au UGC ciné cité de Créteil Soleil. Une fois au rendez vous, il vous envoie un petit texto pour prévenir de son  « petit retard ». Vous qui angoissiez à l’idée de faire des boulettes sur son nanisme ; vous vous détendez et allez acheter deux billets pour voir le Hobbit. Vous entrez en salle avec les seaux de pop corn dans les bras et Patrick choppe un rehausseur avec ses petites mains et se le cale sous le uc comme s’il avait ça toute sa vie. Pendant le film, il tente le coup du mec qui s’étire pour passer son petit bras autour de vous mais il atteint à peine votre épaule, vous comprenez l’idée et lui donnez un petit bécot. Tant mieux, vous n’osiez pas franchir le pas de peur de passer pour une nainphomane.

La petite routine

Voilà, ça fait maintenant quelques semaines que vous vivez sur un petit nuage avec Pat’. Vous avez vos petites habitudes, par exemple vous l’appelez Bombur ou Atchoum quand il monte sur ses grands chevaux, ça le calme direct. Quand il est grognon, vous dansez à genou sur ses petites chaussures pour le faire rigoler. Vous l’appelez quand vous ne trouvez pas l’escabeau pour qu’il vous fasse la courte échelle. Bref, vous l’aimez, il est tout mignon dans sa petite salopette avec son petit sac à dos. Vous êtes même allés à Disneyland pour fêter vos un un mois et demi de relation, c’était génial, il vous a tenu vos affaires pendant que vous faisiez Space Mountain sans lui et tout le monde vous prenait en photo dans le parc parce que vous étiez déguisée en Blanche Neige.

 Les petits rôles

Au bout de quelques mois, vous vous rendez compte que Pat’ est sur le point de perdre son intermittence s’il n’obtient pas très vite des petits cachets de comédiens. C’est pas demain la veille qu’il pourra faire la tournée des grands ducs. Même s’il ne faut pas accepter nainporte quoi, vous lui foutez la pression, de toutes façons il ne pourra pas rentrer dans le métier par la grande porte. Quelques jours après votre mise au point, Patrick revient avec une bonne nouvelle: il vient de décrocher un rôle d’Oumpa Loumpa dans la prochaine production de Luc Plamondon, Charlie et la Chocolaterie au Stade de France, mais chut n’en parlez pas c’est top secret, c’est une collab’ entre Hélène Segara et Robert Hossein, choré Kamel Wallah. Vous n’en croyez pas vos mirettes et dans un élan d’euphorie, vous vous exclamez « t’as le bras long, enfin je veux dire, tu pèses dans le milieu, enfin je veux dire, t’as des relations !». Vous allez célébrer ça en grande pompe sous la couette, paragraphe suivant.

Le gros sexe

Quand il s’agit de faire l’amour, Patrick se transforme en Mimi Mathos, v’là l’engin, une vraie bite de sexe. La rumeur selon laquelle les nains ont un gourdin dans le falzar n’était donc pas une légende. Ma parole, quand il lève les bras en bandant, ça fait un tétraèdre mon frère, il peut faire le poirier avec 3 appuis. En plus, quand vous le chauffez en position debout, il est directement à la hauteur de la salle de jeu, pratique pour les cuninaingus. Et si vous le chauffez un peu, Pat est ok pour se déguiser en téléTeubiz.

humourtop.com

La petite présentation aux parents

Vous aviez prévenu papa et maman que votre nouveau petit ami n’était pas exactement le gendre idéal. Soulagés d’apprendre qu’il s’agit d’un nain et pas d’un arabe, ils vous invitent vous et Pat’ à venir manger à la maison. Une heure avant votre mère vous appelle catastrophée à l’idée de faire des petites bourdes. Elle vous annonce qu’elle a rayé la dinde du menu et l’a remplacée par une petite caille pour  ne pas imposer de trop grosses portions à Patrick. Vous lui dites qu’il n’a pas de problème avec son nanisme et qu’il mange comme tout le monde, elle se met à pleurer et décide de faire des mini pizzas pour l’apéritif. Quant à papa, il s’est mis à la fabrication d’une petite table en bois aux dimensions de Patrick. Soumise à la honte des vôtres au moment de sonner à la porte de vos parents, vous mentez à Patrick et lui dites que vous avez été adoptée.  Mis à part le moment où votre mère lui a offert une boite de Kinder Surprise, la rencontre avec Patrick s’est bien passé mais vous nainsistez pas pour savoir s’il a apprécié la rencontre.

La petite conclusion

Il en faut peu pour être heureux.

GrosseMerde pour Jetenculetherese.net

L’autre jour, incroyable, tu as eu un entretien d’embauche. L’entretien d’embauche en 2013, c’est l’équivalent de gagner au loto en 1963, le temps où ton père et ta mère se faisait des 69 sur Stairway to Heaven en sniffant du lactel sans se soucier de perdre leur taf. Seulement le boulot toi, tu l’as pas eu, et tout ça parce que tu n’avais pas le permis. C’est vrai que c’est important le permis, ça te permet d’arriver à l’heure, car comme tu es au chômage tu es pauvre et donc tu habites loin de tout et ton RER arrive toujours en retard. Tu conviens parfaitement au poste mais tu n’as pas ton permis B, c’est un peu nazi comme sélection, mais vu la queue de connards qui postulent pour faire la même merde, il faut bien sélectionner sur quelque chose, estime toi heureux de ne pas être arabe déjà. C’est alors que tu décides de mettre toutes tes chances de ton côté et de passer ton permis.

Tu vas en bas de chez toi et tu trouves une auto-école familiale qui a l’air sympatoche « Auto Ecole Yves et Mylène » la meilleure auto école d’Ille et Vilaine, en Seine et Marne. The best driving school in town boys. Tu regardes le prix et tu te rends compte que ça coûte la peau des burnes, mais c’est ok, la Société Géniale accepte de te prêter 2000 boules en t’endettant pendant 10 ans pour te l’offrir ! On a quand même la chance de vivre en France n’empêche. Tu t’inscris et sans le savoir, tu viens de te lancer dans une bataille de l’absurde contre le lobby de la pédale et du frein à main.

Le code

C’est Mylène qui se charge de cette partie-ci. Mais c’était sans compter son botox. On ne comprend rien quand elle pose les questions cette vieille pute à soldats. Et oui, dans les écoles à l’ancienne, le pléyeur de cédéroms du windows 95 est pété, du coup les questions sont entièrement bruitées à la bouche. Ce qui fait enrager Mme Wong ne pipant mot, 40 ans, fraîchement débarquée de la pagode, qui doit absolument obtenir son permis sous peine de ne pas pouvoir emmener ses petits nems l’aider à faire les courses au Tang Frères de Lognes. Du coup le code, au début on se motive pour y aller trois fois par semaine, et au bout d’un moment, on se rend compte qu’on peut tout gérer tout seul grâce à les logiciels sur le Macintosh. Mais on laisse traîner, et au bout de 6 mois, on reçoit un courrier stipulant qu’on doit repayer 200 boules si on a pas obtenu son code dans les 3 jours à venir. Bon, le code c’est pas sorcier, du coup on se motive un coup et c’est bon. Au bout du troisième essai et d’un petit chêquoss en plus, c’est dans la poche. Mais surtout dans celle de l’auto-école.

Les leçons de conduite

Il existe un pays d’arriéré, connu pour ses bons massacres en milieu scolaire, qui a inventé un truc génial : la conduite automatique. Regardez donc dans les films ricains comment qu’ils conduisent fastoche alors que nous on a besoin de se faire chier toutes les 30 secondes à passer des vitesses de merde pour ménager le moteur. Et pourquoi pas revenir au temps de la manivelle pour démarrer sa chiotte ? A noter qu’il est possible en France de passer son permis sur une automatique, mais c’est tellement relou que vous avez eu la flemme de vous renseigner. Et en plus au final ça coûte plus cher car y a moins de demandes, il paraît qu’en France on préfère passer les vitesses… Du coup, on se fait chier pendant plus de 20 heures à apprendre à manier une boite en métal qu’on aurait pu avoir en main en une aprem. Putain de merde. Voici comment se déroule une leçon type :

Yves, qui s’occupe de la partie conduite, passe vous prendre en bas de chez vous à 7h. Oui, 7 h dans le matin !!! A l’intérieur, une petite asiat qui pleure, c’est celle qui passait avant vous. Tu m’étonnes, mais qui apprend quelque chose à 6 h du mat ?? Si les chinois ne peuvent pas, comment que le pouvons nous? Putain en plus Yves, tu ne vas pas m’aider avec ton haleine de merde. Il renifle pareil que quand tu bois un chocolat chaud en fumant des pétards. Ne reste pas si près c’est gênant. En plus, il te parle comme une merde quand tu te trompes dans les manips, et comme ton prénom n’est pas Philippe, tu n’es pas un as de la manœuvre. « Je te demande ça, toi tu me fais ça ! », dit-il en t’imitant comme si tu étais Rainman. Le mec a une intelligence de poney mort et un niveau brevet + 2 semaines et il se permet de critiquer tes talents dans la seule discipline qu’il exerce. Non mais sérieux, ceux qui conduisent bien avant d’avoir pris des cours, ce sont des cailleras et des fils de routiers qui vont aller s’exploser la gueule en GTI tunnée en sortant de discothèque. Laisse nous le temps d’apprendre, on veut juste aller bosser pépère en Twingo espèce d’enculé. La conduite n’est pas ta vie, t’en as rien à branler de ses conseils, et rappelle-lui souvent de ne pas te parler si près du nez. Vexé, il vous emmène sur l’autoroute. La musique de Speed se joue dans votre tête et vous n’arrivez plus à rien. Après vous avoir filé une belle frousse, il vous emmène chercher son pain. « Attention à la ligne jaune » vous dit il alors que vous avez presque écrasé un chinois. Résultat : il vous dit qu’il vous faudra environ 40 heures avant d’espérer avoir une date de permis. La bonne affaire. Et estimez-vous heureux que vous ne soyez pas une radasse, il vous aurait en plus mis la main sur la cuisse en vous appelant « ma belle ». Il vous demande ensuite de le déposer au troquet. Car c’est connu, tous les profs d’auto-école sont alcooliques, ce sont tous des porcs qui n’ont pas eu la licence 4, du coup ils ont transformé leur PMU en auto école.

Au bout de 75 heures de conduite et plus de 1000 euros de suppléments au prix exorbitant que vous avez déjà payé, vous avez droit à un « Très beau le contrôle sur la gauche ! » C’est gagné vous avez votre première date pour l’examen !

L’examen Nazi

1er essai : Vous montez dans la voiture. L’examinateur est un truc invraisemblable qui ressemble à une femme. Enfin elle a surtout la même gueule que la CPE de votre ancien collège, le genre de vioque qui n’a pas vu une bite depuis celle de son père, aperçue inopinément sous la douche, juste avant s’être pris une chaise dans la gueule, celle qui lui a donnée cette horrible cicatrice sur le front, Harry Tropeur. Bref, cette grosse pute, vous demande de lire une plaque d’immatriculation à 20 m de là où vous êtes. Et oui, ça fait parti du test. Vous vous trompez d’une lettre, elle raye toute votre feuille d’évaluation. Salope ! Quelques mois plus tard, 3 heures de conduite en plus, un rendez-vous chez l’ophtalmo et l’attente de vos lunettes qui ne vous servent à rien plus tard, vous pouvez enfin prétendre à retenter votre chance. C’est vrai quoi, imagine qu’un être de la taille d’une couille traverse la rue à 100 mètre de toi, tu ne l’aurais pas vu. C’est balaud !

2eme essai : La deuxième fois se passe nickel. Au bout de 10 minutes, l’examinatrice, la même, vous demande de vous garer, vous faites un créneau digne de Jean (Jean Créneau… désolé le niveau baisse mais je suis vénère). C’est à ce moment qu’elle vous demande comment est le niveau d’huile. Vous regardez quelques secondes sur le tableau de bord en faisant crari de savoir quelque chose. « Ça va, ça va, l’huile va bien, l’huile a un bon niveau, on peut repartir ». C’est loupé ! Et oui, de nos jours, vous devez aussi répondre à un quizz. Non mais aujourd’hui, il est plus facile de niquer Tania Young en boite que d’avoir son permis du premier coup. Ce sera pour la prochaine fois.

3 eme essai : Tout s’est passé nickel, cette fois vous en êtes sûr, vous allez l’avoir. Seulement depuis une dizaine d’années, les examinateurs n’ont plus le droit de dire le résultat en direct par peur de se prendre un pain dans la gueule, souvent mérité. Vous n’apprenez donc qu’une semaine après que vous l’avez loupé parce que vous avez des problèmes de confiance. BAH NORMAL ESPECE DE CONNASSE VOUS NOUS METTEZ TROP LA PRESSION, LA CONFIANCE ELLE VIENT AVEC L EXPERIENCE PAUVRE PUTE, VA TE FAIRE ENCULER SALE PUTE JE VAIS TE METTRE TELLEMENT FORT QUE TU VAS EN VOMIR MA BITE.

Conclusion

Au bout du 12è passage et d’un total de 8 000 euros, tu as enfin enfin obtenu ton petit papier rose au marché de Barbès. Mais malheureusement tu n’as pas assez d’argent pour te payer une gova, ni l’essence, ni la place de parking, du coup bah tu lis cet article de merde dans le métro tellement que t’es un gros con. Ne conduis plus, ça t’évitera de te faire tuer par des vieux séniles au volant, qui eux n’ont pas de problèmes pour garder le permis, et des sales cons qui roulent à fond la caisse et qui tuent vos enfants en sortie de discothèque.

La solution de JETENCULETHERESE
Loin de nous l’idée de penser qu’il s’agit d’un complot. Mais qu’empêchent, par les temps qui courent, un moniteur d’auto-école et un examinateur, qui sont souvent très copains car se voient trois fois par semaine, de maintenir un niveau élevé à l’examen pour faire tourner le business ? Que l’apprentissage de la conduite soit la responsabilité d’entités privées et qui ont pour but de faire du profit est tout simplement honteux. On apprend à faire de la gymnastique en terminal mais l’éducation nationale ne se sent pas la responsabilité de nous apprendre à conduire convenablement. Bande d’enculés va.

Salut les consommateurs, comme vous ne l’attendiez pas, voici mon premier article mode. Je décrypte les comportements associés à certains vêtements, vous allez voir c’est super bien vu. Ne me cassez pas les couilles avec filsdeputedelamerde. Cet article, s’il est copié sur quelque chose c’est sur hainehainehaine.blogspot.com, mon feu-site internet préféré. (d’ailleurs si quelqu’un avait téléchargé l’album de l’auteur du blog, je suis à la recherche de la chanson « bouc taillé », me contacter sur ontenculetherese(a)gmail.com)

 Je commence sans plus tarder, par  le bonnet à visière en angora 16%

De couleur terreuse d’apparence déjà sale à l’achat, ce bonnet acheté au marché, chez Babou ou Giga Store, est porté exclusivement par  des petites personnes dodues qui ne passent pas entre les deux banquettes du metro. Le plus souvent les porteuses de bonnet à visière augmentent leur volume corporel en se munissant d’un petit sac en bandoulière pour transporter leur goûter sans avoir les mains occupés afin de mieux bousculer leurs contemporains. Si ces personnes ne s’excusent pas quand elles bousculent des quidam, c’est à cause de leur cerveau qui dégouline à l’arrière (cf. illustration) et parce qu’elles donnent déjà pour une association caritative donc pas besoin de respecter les autres outre mesure. Ce vêtement qui sert à la fois à se protéger du soleil et à tenir chaud, prévu pour le ski donc, entre dans la catégorie « chapeaux décontractés », qui est à proscrire en ville.

Note à Béné: Il existe un modèle pour homme qui caractérise, étonnamment, une tout autre catégorie sociale : celle des grands cons au rire bêta qui se croient chez eux partout, surtout chez les autres, id est les néo-fraggles qui ont coupé leur dread pour pointer à l’anpe.

fredo à son chantier de bamako, « va au mali mec va au mali »

On continue avec un véritable problème de société, la doudoune longue.

Vêtement qui ne flatte personne, il s’apparente au sac poubelle autant par sa texture que par sa couleur. Souvent très chère, la doudoune longue reste un mystère. Elle se répand au fil du temps dans les armoires de toutes les catégories sociales. Du modèle froissé acheté au Antonelle de Parly 2 à la doudoune à capuche en poils de Doberman Burberry, cet abominable manteau est partout. Comme la cible de notre blog écervelé est le jeune de 15 à 25 ans, je tire le signal d’alarme : PRESERVEZ VOS MAMANS ET VOS TATAS de ce manteau-édredon de l’enfer. On observe aussi que les femmes en doudoune longue portent souvent des lunettes Atol avec les montures interchangeables, ce qui est la preuve d’une rupture totale avec  les règles de bienséance. Le phénomène est d’autant plus marqué en province où les mamans adoptent une coiffure courte, colorée et méchée souvent en camaïeu avec leurs branches de lunettes à 1 euros.

oh lord…

Sans transition, parlons maintenant des jeans blancs.  Ce fléau d’origine rockabilly attaque aussi bien les filles que les garçons.

Chez les filles, il est porté en total look noir et blanc.Il s’agit de coordonner sa panoplie du jour en duo de couleurs comme sur la photo ci-contre.

En réalité, c’est une excuse pour consommer plus selon la pensée suivante : « Tiens ce collier noir et blanc irait bien avec mon jean blanc et mon gilet noir , en plus ça me fera des points sur ma carte de fidélité ». Elles pourraient avoir un jean couleur denim et le mettre avec n’importe quel vêtement adapté à la température ambiante et tout irait pour le mieux. Je vais mal en ce moment.

Chez les garçons, le jean blanc se porte rentré dans des chaussettes de sport avec des requins. Le port du jean blanc va de paire avec une coiffure graphique à base de gel (cheveux de devant plaqué pour former une petite frange et le reste de la chevelure dans un autre sens, j’ai retourné l’internet pour trouver une photo, en vain). Le jean blanc est le vêtement totem de la racaille soignée, le jeune qui ne respecte rien sauf son style.

J’en place pour une pour tous les frères dans la merde, qui sont victime du jean kebab.

C’est le jean mal coupé que tout le monde a, il fait un gros cul parce que les poches à l’arrière sont cousues à une hauteur inadaptée, il est trop grand au niveau du trou du cul, des genoux et des chevilles et un peu serré sur les poignées d’amour. Dispo chez H&m, zara et monsieur jules pour moins de trente dollar, ne vous dépêchez pas, il y en aura pour tout le monde.

Attention, voici le fruit des années 90, qui pousse encore parfois en banlieue (et donc à Châtelet aussi, desservi directement par le rer) : Le sac poubelle coloré pour ranger son blackberry bold, son iPod nano et son quid.

Pour le coup, je conseille de le porter avec une doudoune longue car il peut disparaître dans les boursouflures du bibendum. Les adeptes de ce sac à ficelle sont souvent des nostalgiques dépressives qui portent toujours le chignon plaqué au gel de leurs années collège. Complexées par leur cheveux crépues qui ne rentraient pas dans le diktat de la chevelure lisse de jennifer aniston période Friends, elles compressaient la masse dans un chignon ni vu ni connu jtencule.

On continue avec une paire de chaussures intolérable : la basket à talons. 

Voilà la matérialisation de la contradiction du terrien: l’ajout d’une contrainte à une chaussure pour courir. Pas la peine de parler de la laideur de cette paire de grolles, une image vaut mille mots.

Si tu veux une conclusion, tu vas te faire enculer derrière ton ordinateur.

GrosseMerde pour jetenculetherese.net, ouais !!!!

Salut les consommateurs ! Comme vous le savez, le petit coca noël va passer dans votre F3 pour donner des  ptits gifts à toute la family, c’est  hosome ! Malheureusement, c’est à vous de raquer pour combler les vôtres. Alors que vous pensiez utiliser vos économies pour manger chaud le midi pendant quelques jours au lieu du sandwich triangle jambon emmental de d’habitude, vous devez les dépenser à la FNAC pour votre petit cercle familial afin de respecter la célébration annuelle de la consommation autour d’une dinde (ou d’une caille pour les personnes des petites tailles).  Voici un petit guide pour ravir les petits et les grands sous le sapin en plastique. 

Le cadeau pour papa : 

Patrice a bientôt 63 ans, soit 62 Noël dont 35 remplies de chemisettes Brice, de cravates Celio, de livres sur l’année 1954, d’agenda en cuir, de stylo noir dans une boite en velours et de ceinture en queer. Les papas sont abonnés à la panoplie du parfait employé de bureau comme si vous leur souhaitiez  d’être le parfait gratte pc toujours prêt à tendre son stylo Parker à Corinne de la compta en portant chaque jour une cravate différente (à part le vendredi decontrac’ où il porte son polo eden park de fan de rugby). J’ai donc trouvé le cadeau idéal qui plaira vraiment à vot’ papa. Offrez lui le plaisir de se branler sous la véranda à l’abri des regards indiscrets avec ce tipi-branlette. Eh oui, il s’en fout de vos cravates snoopy et de toutes façons il n’en porte plus parce qu’il est à la retraite, il peut porter ses T shirts M. Bricolage toute l’année et des bobs ricards même quand il pleut. Par contre, n’oubliez pas de coupler le tipi-branlette avec une p’tite boite de  Mon Chéri pour ajouter un côté prestige, c’est Noël quand même !

 Note à Béné : 

 Si vous ne pouvez pas vous empêcher d’offrir une cravate à votre vieux, alors évitez les couleurs connotés. J’entends par là l’association Marron-bleu ciel qui donnera à votre papa des airs de vendeur chez Jeff de Bruges ou bleu roi- vert sapin qui fait penser à ces enculés de contrôleurs ratp.

Le cadeau pour ta soeur : 

Laetitia, qui s’attend à une smartbox voyages en Terre du Milieu pour quipher avec son boyfriend  Dimitri,  fera un peu la tronche au début. Mais avec cet opus qui remet les idées en place et son titre racoleur à la jooks, vous la replacerez dans le droit chemin et elle n’aura plus envie de boites cadeaux pour des massages à 70 euros alors qu’elle déteste se faire tripoter par des inconnus d’habitude.  N’hésitez pas à jouer sur l’effet de surprise quand vous lui donnerez son gift, allez-y avec des « c’est pas que pour toi, c’est aussi pour Dimitri », l’ascenseur émotionnel n’en sera que plus efficace et en plus ça fera rire papy, car lui aussi trouve que Laetitia n’a pas inventé la bite.

A bannir : Les livres de la collection Les paresseuses qui sont des pamphlets machistes écrits par des femmes pour les femmes qui expliquent comme s’exprimer quand on a pas la parole (en ayant des ongles impeccables, par exemple).

ATTENTION PUB  !!!!

CLIQUEZ SUR CE LIEN ET METTEZ 5 ETOILES A CE FILM MEME SI VOUS COMPRENEZ PAS L’HISTOIRE. MERCI

ATTENTION FIN DE LA PUB.

Le cadeau pour ton frère :

Le jeu Versailles sur Playstation 1, des heures de jeu palpitantes et de marches virtuelles à travers les corridors du chateau de Versailles, un jeu intelligent et bourré de bons mots qui enchantera Timothé. Lui qui s’attendait à Fifa 13, c’est bien fait pour sa gueule, il avait qu’à pas finir le nutella un dimanche, enculé. Vous pouvez déjà acheter le jeu Egypte pour son anniversaire qui est l’équivalent de Versailles mais avec des mecs en tunique. chè chè chè

Le cadeau pour maman : 

On parle pas sur les mamans wallah.

Le cadeau pour papy : 

Pour papy (papy papy, papy chulo) c’est très simple, il suffit d’emballer un objet qui se trouve déjà chez vos grands parents. Ils ne s’en souviendront plus mais ça leur semblera familier, comme  un objet indispensable à leur quotidien. C’est le cadeau idéal, ça peut-être un souvenir de Royan, une photo de mamie à la plage en 94 ou une photo de Lulu, le chien mort l’année dernière. Vous pouvez aussi lui cacher des chocolats dans sa table de nuit vu qu’il n’y a plus le droit depuis 10 ans et que mamie veille au grain. Si votre papy a moins de 80 ans, vous pouvez lui offrir le même cadeau qu’à votre papa, peut-être qu’ils font une ristourne sur les lots de tipi-branlettes.

Voilà donc mes derniers conseils avant le grand jour.

De manière générale, évitez les suggestions cadeaux de la FNAC comme les petits livres carrés de recettes au Viandox ou à la Vache Kiri, ça n’intéresse personne et en plus la forme des livres comme ça ne s’aligne pas avec Mein Kampf dans la bibliothèque, ça me dérange.

Veillez à ne pas acheter de DVD, ils sont gratuits sur internet lol.

Pensez aux abonnements à Télé Loisirs, ça ravit toujours la famille sur du long terme

N’oubliez pas les Ferrero Rochers, pratiques à boulotter devant la télé et puis l’emballage alu permet de faire une boule pour la lancer au chat.

Sur ce, je vous souhaite un joyeux Noël. 

GrosseMerde pour Jetenculetherese.net

Salut les usagers Ratp, ça rame ? C’est au quai? Vous en avez ras le cul de ces métros et rer hors de prix qui ne marchent jamais, remplis de clochards qu’on laisse là au lieu de les loger, ou de pubs pour des spectacles ou des voyages que vous ne pouvez pas vous payer et que c’est tout sale et qu’à force bah ça vous rend complètement ouf ? Et en plus faudrait payer ça une fortune? Lisez cet article en écoutant RATM et criez votre haine face à RATP. Attention à la fin, la solution ultime pour enculer ces bâtards.

Comment qu’on les reconnaît ?

Déjà ils sont souvent super moches. Le contrôleur mâle est rasé et a niveau Bac -8. En effet, un simple test de sous culture générale est suffisant pour intégrer les forces du désordre. Le contrôleur parle comme dans un film d’Audiard sauf qu’il n’en a pas vu un seul. Son truc à lui, c’est plutôt Luc Besson et Lagaffe (Vincent pas Gaston). L’homme contrôleur est né à la mauvaise époque, ce qu’il aime c’est sentir le stress dans les yeux des gens et leur demander leurs titres. Il aurait préféré naître dans les années 10, pour être assez en forme lors des heures sombres de la France. Attention si un contrôleur en lisant ça veut porter plainte, sachez que je ne vous compare pas à des nazis, mais l’acte de gagner sa vie en recherchant des contrevenants en les prenant au piège, oui c’est prêt pour le label NSDAP (C’est mieux que nazi penseront-ils en passant l’éponge). La femme elle, ressemble un peu à Corinne de la compta, sauf qu’elle a foiré son bac STT (on me dit que c’est STG depuis déjà longtemps) parce que Kevin l’a engrossée pendant le bac de français. Elle est souvent blonde et autoritaire, un peu pouffiasse, on sent que physiquement, elle aurait pu être coiffeuse si son goût du kontrol n’avait pas été aussi poussé.

Comment agissent-ils ?

Ils sont en groupe de pleins de gens, habillés en vert avec leur machine à cartes bleues prête à dégainer. Ils t’attendent là souvent derrière un mur, dans les grandes stations, et toujours à l’heure où le chômeur a décidé de sortir. Bah oui, les gens honnêtes qui travaillent payent leurs titres, et c’est souvent trop difficile de contrôler quand y a du monde et, à la RATP, la difficulté, on n’aime pas trop ça. Je trouve ça aussi peu couillu que paradoxal pour des agents de la Gestapo frustrés que de se planquer derrière des murs comme des juifs. Soyez des hommes montrez-vous !

Certains me diront, à raison, que c’est facile de critiquer sur le physique et de comparer des pauvres cons frustrés à des fascistes. Certes. C’est de l’humour et de la méchanceté gratuite. Mais en y réfléchissant plus intelligemment, au risque de passer pour un original, mais c’est mon blog je fais ce que je veux, étudions philosophiquement leur mode de fonctionnement.

Le but initial c’est que tout le monde paie non ? Jusque là, rien de choquant, il faut bien financer nos transports. Mais pourquoi partir du principe que les gens vont tricher? Pourquoi ne pas placer ces contrôleurs aux entrées pour  forcer les usagers à prendre des billets ? Il existe en effet à Paris plus de 1200 agents pour 301 stations. Ce qui fait à peu près 4 agents par station. En tournant, ou en embauchant si c’est encore possible, il serait vite effectif que tous les usagers payent leurs titres. C’est un peu comme si Carrefour n’avaient plus de caissières, on serait obligé de payer de bonne foi à la sortie, sous peine de risquer un contrôle de caddie qui rapporterait aux grands magasins 50 fois plus que la somme que tu devais à la base. Dans ce cas de figure, qui ne paierai pas sa bouffe ? Des fils de pute de riches mal honnêtes certes, mais surtout des pauvres. Ce sont eux qui rapportent le plus au final. On a beau dire qu’il n’y a pas de sots métiers, mais donner des amendes à des gens qui, souvent, n’ont pas acheté leur ticket par manque de moyen, c’est un métier de fils de pute. Car je ne sais pas si vous avez déjà voyagé sans titre, mais c’est une angoisse permanente, c’est pour cette raison que je suis toujours en règle. Si tu galères à trouver du boulot, fais éboueur ou nettoie les chiottes du Cac 40 le temps que tout explose et que tu redeviennes le roi de la Terre, mais ne contrôle pas ton frère, mauvais payeur, il a fait ça car on l’a tenté. Cela devrait être le 11e commandement.

A carrefour, dans l’état actuel des choses, finie la simulation, si je me fais piquer en train de péta du Justin Bridou, je le paie au grand noir et voilà, terminé. Je ne paie pas une amende forfaitaire. C’est quoi ça ? Ça veut dire que j’ai perdu un pari ? C’est donc un jeu ? Très bien jouons !

Voici la technique ultime pour enculer la RATP mon gars

Il existe dans tous les points de vente de fainéants mal aimables de chaque station de métro, le pass découverte. Il s’agit d’un pass Navigo mais temporaire. Il vous suffit de l’acheter quelques euros, plus le prix de l’offre que vous choisissez (les mêmes que Navigo c’est à dire au mois ou à la semaine), puis de remplir à la main votre nom et prénom et d’y coller une photographie. Aucune vérification d’identité ne sera effectuée par la RATP. Mettez-y le nom et prénom de Jean-Marc, votre pire ennemi, et apprenez son adresse et numéro de téléphone par cœur en cas de contrôle. Plusieurs semaines après, une fois que votre forfait s’est terminé, vous êtes de nouveau en infraction dans le métro ou dans le bus. Lorsque vous croisez un contrôleur, gardez votre calme. Avouez humblement que vous n’avez pas eu le temps de recharger votre pass cette semaine, que vous habitez en France un mois sur deux et que vous étiez en retard ce matin. Un mec sympa pourrait vous laisser partir, mais comme c’est tous des connards payés à la com, il va vous mettre une amende, qu’il faut accepter avec le sourire, comme si vous aviez perdu un jeu, cela va satisfaire le contrôleur qui n’ira pas plus loin dans sa recherche d’identité. Ne surtout pas lui montrer votre vraie carte d’identité, simulez un oubli, vous n’avez rien sur vous. De toute manière, il n’est pas habilité à vous fouiller, et vu que vous avez été de bonne foi et gentil, il va vous faire confiance et ne va pas perdre de temps à appeler un policier. Si il le fait, vous êtes dans la merde. Faites quand même semblant d’être vénère en prenant l’amende et refusez de la payer sur place. Son prix, avec les frais de dossier, va avoisiner les 70 boules. Vous n’en avez rien à foutre, c’est Jean-Marc qui va payer, et vous avez enculeR la RATP.

Ou alors, faites comme moi, payez votre billet, mais sautez quand même les tourniquets. C’est ça aussi la rébellion pépère.

Kikoo les chômeurs, comme promis il y a un an, voici la deuxième fiche métier à collectionner. Ruinée, j’ai dû me contraindre à aller au charbon, je vous fais part des inconvénients et des inconvénients d’un deuxième métier épanouissant pour vous guider dans votre orientation professionnelle : enquêteur téléphonique.

La descente aux enfers
Affalé sur le canaprout après votre 10ème heure de SimCity 3000, vous décidez qu’il est de temps de chercher du travail. Vous répondez à absolument toutes les offres d’emploi dont le profil recherché est un connard sans qualification pour 20h par semaine (point trop n’en faut). Vous envoyez à tous la même lettre de motivation que vous avez écrite en 1993 pour un poste de manutentionnaire chez Mammouth. La conscience tranquille, vous pouvez consacrer le reste de l’aprem’ au développement de GrosseMerdeCity. Quelques jours plus tard, c’est la boulette, on vous rappelle. Vous êtes convoqué à un test de recrutement à l’entreprise Le Goulag, un institut d’études par téléphone. Vous vous y rendez la boule au ventre.

L’entretien d’embeauf
Vous vous asseyez dans la salle d’attente avant que les autres arrivent. Il y a 3 filles voilées, deux noirs en costume avec une mallette et une fille avec les cheveux longs et la tempe rasée(la nouvelle lubie des 15-25 ans). La responsable de la formation arrive, c’est Stéphanie han. Elle a un piercing dans le nez et un tatouage maori sur le bras han. Elle vous tutoie d’entrée de jeu han, vous postulez à un poste d’enquêteur téléphonique han, vous êtes une sous-merde comparée à elle qui vous recrute dans l’institut d’études Le Goulag où elle a gravi les échelons un à un han. L’humiliation continue, on vous fait passer les mêmes tests qu’à la journée d’appel pour déceler les illettrés : lecture à voix haute, dictée, dactylo sur l’ordinateur à tube cathodique sous windows 98. Vous repartez avec l’envie de rire et de pleurer. Une heure plus tard, on vous appelle, vous avez réussi avec brio les tests et vous/tu es invité à te rendre à la journée de formation la semaine prochaine han.

Le Goulag

Alors que vous pensiez avoir assisté au pire à votre première visite, on vous fait entrer dans une salle où est installé le rétroprojecteur pour vous montrer le powerpoint d’entreprise. Marjolaine, plus crédible que Steph han, vous présente alors l’entreprise en s’appuyant sur 14 slides ennuyants. Après 11ème slide sur lequel nous sommes restés une bonne demi heure, vous apprenez l’air de rien que vous n’avez pas un CDD de plusieurs mois mais d’une semaine renouvelable. Dans le jargon d’entreprise, ça veut dire que vous pouvez aller vous faire enculer sans préavis. Dans la salle, ça n’a l’air d’étonner personne. C’est parfait, Marjo nous passe le dernier slide   »Bienvenue au Goulag ! ». On retrouve alors Steph’ qui va nous apprendre très sérieusement l’Art Ancestral de l’enquête téléphonique pendant plus de 5 heures. En fait, il s’agit de comprendre que s’il y a un rond c’est une seule réponse et un carré plusieurs réponses possibles, merci Stephanie. Mais aussi et surtout, on vous informe que pendant votre travail, vous n’avez pas le droit de boire de l’eau dans la salle, ni de toucher à votre téléphone portable même pendant votre pause et que vous ne pouvez pas sortir dehors non plus. Votre pause est chronométrée grâce à un décompte sur votre ordinateur, si vous dépasser, c’est décompté de votre paie. Ca s’applique aussi sur vos retards qui sont estimés à partir de l’heure affichée sur les téléphones de l’entreprise qui avancent de 4 minutes par rapport au soleil. Le Goulag décide de l’heure qu’il est.

Le téléphone

Alors que vous pensiez que ce serait la partie la plus pénible, les moments au téléphone sont les moins pathétiques de tout ceux passés au sein du Goulag. Déjà parce que contrairement à ce qu’on pense, les gens répondent volontiers aux enquêtes et sont assez drôles même si vous n’avez pas le droit de l’être. Mais surtout, vous avez l’immense privilège de pouvoir évaluer les tendances en matière de répondeur téléphonique.

-6% ont des messageries personnalisés James Bond qui s’autodétruisent etc
-7% dont 60% d’adolescents ont le fameux « Ouais allo c’est qui ? ouais, ouais, mais t’es sur mon répondeur là lol »
-20% toussent au lieu de dire leur nom avant le « n’est pas disponible pour le moment »
-Et une personne a dit « je ne dis pas mon prénom à une machine » d’une voix molle, à la place de dire son nom.
La seule fantaisie autorisée au Goulag est de mettre sur haut parleur quand on tombe sur un répondeur sympa histoire que toute la salle entende.

Pour mon dernier jour au Goulag, qui est imminent, je me réserve évidemment le droit de dire à mon interlocuteur que je l’encule Thérèse, je te prends, je te retourne contre le mur etc vous connaissez la suite. Bisou les internautes.