Bonjour à tous. Travailler, c’est dur, mais beaucoup moins que ta bite quand tu vas te faire rembourser ta carte orange à la compta. Mais non Simon, je ne dis pas ça parce que tu es juif et que tu kiffes la tune, c’est simplement que Corine de la compta est tellement méga bonne que tu as envie de lui acheter des essuies glace à sperme pour ses tchin-tchin. Seulement la petite est loin d’avoir inventé le fil à couper l’eau chaude et vos conversations restent souvent très professionnelles. Comment passer du superficiel au super facial ? C’est ce que nous allons tenter d’établir dans ce nouvel article pas top, mais que s’ils étaient tous tops, on ne distinguerait plus le top du pas top.

Se faire passer pour le mec cool de la b(o)ite

N’hésitez pas à arriver en retard et à vous laisser pousser la beubar, c’était à la mode y a deux ans. Et la mode d’y a deux ans, ça vient de débarquer dans le catalogue Gémo de Corine qui vient de Bussy Saint Georges dans le 77. Achetez donc des Onitsuka tiger vous savez les chaussures d’escalade dans Kill Bill, avec votre blazer 3 boutons, ça va passer crème. N’hésitez pas à faire le mec toujours cool qui n’a pas la pression. De toute façon tout le monde sait que vous êtes au placard et que vous êtes sur le point de vous faire virer. Ha oui, aussi, vous ne l’avez peut être pas remarqué, mais travailler en entreprise, ça fait puer de la gueule. Prenez donc sur vous des petits chouimgomes pour quand elle arrive, les classiques par pitié pas des goûts fantaisies dégueulasses ou des smint, ou alors elle se demandera si quelqu’un a chié dans le sac à lavande d’Isa. Allez la voir pour des broutilles ou pour lui raconter des blagues et en vous assoyant, mettez votre pied sur votre genou, détendu, en vous touchant un peu la bite voilà comme ça là, ça fait lover et avec vos onitsuka vous allez la faire quécra. Ça sera un peut votre Money Péni comme la secrétaire cheum dans les James Bond. Vous ne la dérangez pas, elle est en train d’écrire un mémo pour expliquer aux gens que CHACUN doit nettoyer SON PROPRE caca. Commencez par lui raconter une blague, pas exemple « Monsieur et Madame Lairbon ont un fils, comment l’appellent-ils ? » Si elle commence à sourire et à se fait une queue de chev à ce moment là, c’est gagné, ca veut dire qu’elle veut cacher ses cheveux gras, vous pouvez donc l’inviter à écouter la réponse à la gueubla chez Pizza Del’arte (ne pas le prononcer le é à l’italienne par pitié) ce midi. Ne vous risquez à tenter de la voir au pot de départ à la retraite de Michel, vos blagues ne feront pas le poids face à celle de la pute qui joue au Twister de Ludo.

La pizz’ de tous les dangers

Vous prenez une spécial pizzaiolo et un demi pichet de vin crade, elle une quatre fromage, sur laquelle elle pratiquera des ablations discrète et dégueux de chèvre, et un coca zero. Elle vous parle de la nouvelle star, elle a adoré le Débarquement sur Canal Plus, écoute le dernier titre des Strokes en boucle et voue un véritable culte à Guillaume Canet, l’artiste. Vous vous rendez compte que Corine est une beauf inculte coincée en 2002 et qu’elle quand même assez cheum, mais c’est ça qui vous excite. Elle vous fait penser à Brigitte, l’ancienne secrétaire de 20 ans de votre père, un peu salope mais ultra teubé sur qui vous avez fait vos premières branlettes douloureuses car sans sperme et qui vous sauve encore aujourd’hui lorsque vous couchez avec une moche. Et oui mesdames, ne vous y trompez pas, lorsqu’un mec ferme les yeux durant sa performance, ce n’est pas le désir qui le transcende, c’est votre laideur qui l’envahit.

Comment la séduire ?

Bah comme d’hab, tu lui sors des mythos et tu fais semblant de t’amuser.

Comment la niquer ?

Bah comme d’hab tu mets ta bite dans sa fouf. Et si c’est un peu sec, tu lui craches sur le bigmac.

Comment gérer les lendemains gênants ?

Bah tu peux pas, c’est tout le problème. Tu ne vas pas pouvoir t’empêcher de raconter la story à Ludo du service commercial. Vous ne parlez que de cul à la pause clope, ça serait quand même dommage de ne pas raconter une histoire véridique pour une fois. Vous ne lui donnez que les détails sordides, par exemple que Corine mouille comme une fontaine somalienne ou qu’elle suce avec les dents. Après tout c’est un mec un peu con, si vous racontez que vous faites ça pour contre balancer votre vie professionnelle de merde et vos problèmes affectifs, cela ne l’intéresserait que pas et surtout, il n’a pas les capacités pour comprendre la psychologie humaine, n’oubliez pas qu’il a fait sup de co Six Fours les plage.

De son côté, Corine en a parlé à Isa, la secrétaire qui aime se faire appeler assistante de direction, c’est celle qui aide Coco à écrire les mémos. Elle a dit que c’était un peu moudlab et égoïste comme coït, mais vous ne le saurez jamais. Vous ne vous pouvez plus vous regarder en face et ça va foutre une sale ambiance dans ce bureau qui était pourtant si hypocrite. Mais surtout, vous avez perdu votre fantasme de bureau. Dans un bureau, il est important d’avoir sa propre agrafeuse de bureau, son petit pochon de lavande de bureau pour masquer les prouts de bureau, sa tasse Batman de bureau, et son fantasme de bureau. Celui qui nous aide à nous lever le matin, même si elle a une tête de merde et qu’elle est foutue comme une butagaz. Celle pour qui on prend plaisir à prendre une douche en speed le matin en écoutant Europe 1, celle qui nous donne la force de kiffer bailler son haleine de café clope dans le RER A blindé de beaufs mal habillés, d’ados qui puent en écoutant Slipknot à donf dans le casque et de bébés noirs qui font du bruit. Des semaines plus tard, lorsque la miss en aura fini avec sa phase de rejet (l’équivalent féminin de ce qui est pour nous la phase de dégoût), vous vous croiserez dans la petite cuisine que personne ne lave pour vous faire un café. Elle est en train d’écrire un mémo pour que TOUT LE MONDE respecte son tour de VAISSELLE. Elle vous demande alors la réponse à votre blague de l’autre jour avec un grand sourire. Elle a à nouveau envie de ken, mais ne vous laissez pas avoir une seconde fois, gardez votre fantasme de bureau fantasme de bureau, et retournez cotiser des points retraite comme un con, sans prendre aucun plaisir et tout cela pour un salaire de misère pour faire un job que vous ne faites même pas et que personne ne s’en rend compte. Dites-lui la réponse, puis finissez votre pause, retournez glander. Cela deviendra votre amie de bureau, celle qui vous fera rentrer dans le trafic de tickets restos non distribués mais que vous niqueriez bien en scred.

Réponse de la blague. « Oussama…. » (Oussama Lairbon, merci à Coline).

Bonjour à tous. J’ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Oui je sais, il est tôt, mais autant vous prévenir tout de suite : ce soir, c’est la noël. Si certains commencent à avoir peur des courses de dernières minutes pour le repas en famille de ce soir, il faut avant tout penser à ceux qui au lieu de se précipiter vers les grands magasins de Saint Lazare, vont à la pharmacie la plus proche pour chopper 5 boites de Xanax et une poire à lavement. Une pensée également pour les moins courageux, ceux qui vont préférer se diriger vers une quincaillerie pour obtenir la toute dernière génération de cutter. Tout simplement parce qu’ils ne s’imaginent pas l’horreur que c’est d’avoir ce fardeau qu’est le dîner de Noël en famille. Big up à tous les suicidaires donc. Tous les gens coincés dans les embouteillages pour rejoindre leur sang pourri aimeraient être à votre place alors arrêtez de vous la jouer pleurnichard. Pour ceux qui n’ont encore rien acheté, voici nos conseils.

Gérer l’apéro

L’arrivée est dure. Vous êtes en retard, tout le monde est déjà bourré. Et non, y a pas que les étudiants en école de commerce qui ont besoin de ça pour avoir des trucs intéressants à dire. Vous faites la bise à tout le monde en slalomant sur les joues pour éviter les bouts de crackers. Tout le monde vous demande de vos nouvelles alors que vous venez de vous faire licencier, que votre meuf vous a largué, tout ça à cause de la mort de votre jeune enfant en bas âge. Mais gardez vos petits soucis pour vous à la Noël, c’est la fête du bonheur, pas des destins pourris.

Réponse conseillée : « Ca va, ca va ! Heureusement que c’est Noël Et toi ma poule ?»

Ne vous en faites pas si cela n’est pas vrai, tout le monde fait crari qu’il a une vie cool. Si c’était vraiment le cas, on aurait déjà laissé tomber tous ces individus qu’on ne voit qu’une fois par an au nom d’une fête religieuse qui n’a même plus aucune signification, à part celle de remplir les centres commerciaux dans le but d’acheter des objets pourris que si on en avait vraiment besoin, et bien on les aurait déjà acheté tête de nœud.

Il arrive, cachez-vous les enfants!

C’est à ce moment de la soirée qu’arrive un gros monsieur tout rouge avec la barbe pleine de bouts blanchâtres, habillé comme un sac et accompagné d’une naine qui bave. Une odeur de sapin envahit la pièce. Non les enfants, ce n’est pas le père Noël, c’est ton grand père et ta grand mère. Ils sont géniaux car ils vont animer la soirée en demandant sans arrêt où est passé tonton Jacques, décédé il y a huit ans d’un cancer de la bite. Et ça, c’est drôle. Après tout ils ont raison, tout le monde va passer la soirée en tentant de se rappeler comment que c’était plus sympa avant. Eux n’auront pas ce problème, ils sont coincés dans une espèce de dimension parallèle où on a tous encore 8 ans, où tes parents n’ont pas divorcé, où Luc n’est pas ce sodomite excentrique et où Cyril n’a pas épousé sa négresse. La France telle qu’on la rêvait au temps du maréchal.

C’était mieux avant…

Mais cela n’a pas toujours été comme ça : quand vous étiez petit, Noël était un jour béni. Pas à cause de la naissance de Jesus, lui on s’en branle dans une chaussette et on la fout près de la cheminée. Si on attendait ce jour comme on attend aujourd’hui la fin du monde, c’était à cause des super cadeaux qu’on allait avoir. On y pensait toute l’année, on passait le mois de décembre le nez fourré dans un catalogue Jouet Club (ou La Foire Fouille selon les moyens) à désirer des figurines Sos Fantômes en plastoc à 50 francs comme si c’était le tout dernier Imac. Et rien que le fait d’avoir la boite en carton encore couverte du sang des petits chinois qui te l’ont assemblée te mettait en joie, même si au final le jouet en lui même en fait bah t’en avais rien à foutre. Tout comme ce lot de slips Calvin Klein, le premier cadeau de Noël 2012, qui s’annonce bien différent de ceux que vous viviez quand vous aviez trois poils aux burnes.

L’ouverture des cadeaux!

Vous essayez alors de revivre ces moments avec les enfants présents dans votre famille. Seulement, ils n’ont eu que des jeux vidéos et des dvd de merde et ils n’en sont même pas contents. Même pas de quoi passer une soirée aux urgences, car aucune trace de toutes petites pièces tueuses dans ces cadeaux pourraves. Ils voulaient une Wii, mais papa est au chômage alors ça sera des trucs trouvés sur le bon coin et picétout. Tu retournes tant bien que mal à l’ouverture de tes nombreux cadeaux comme Gérard Depardieu quand il ouvre une lettre du fisc. Vous prenez le plus gros paquet, même si vous en avez peur. Votre grand mère Alzeimer s’affole. « Ca, c’est le père Noël de Mamie ça. Il s’est bien vidé les poches pour celui-là mon grand dadet. Allez ouvre vite »… C’est un X Wing… L’avion mythique de Star Wars reproduit en jouet… Le même qu’elle vous offre depuis que vous lui avez commandé en novembre 1992«  Tu l’avais pas celui-là hein ? »

Réaction conseillée : « Oh trop bien ! Mamie merci !

« Dépêche toi, il t’en reste 2 petits là au fond du sapin ! » vous rappelle Corinne, votre tante dépressive célibataire, celle qui vous a acheté les slips. Pour lui faire zizir, vous ouvrez le premier cadeau avec votre nom écrit dessus sur le carton maison du monde. Vu le regard que vous tend votre chère mère à ce moment là, vous vous doutez que c’est le sien. Ha chouette, le bracelet Mauboussin de Garou !

Réaction conseillée : « Whaou il est magnifique, je t’avais dit que je le voulais ? Comment t’as su ? Merci maman ! Je t’aime. Tu as enfin accepté mon homosexualité. »
Vous le mettez et faites une belle photo avec pour l’envoyer aux copains sur Facebook. Enfin en vrai vous postez la photo sur E-bay pour tenter d’en tirer de quoi vous acheter un pochon de beuh. Voilà ce qui vous aurait fait plaisir. Deux trois boites de Lexomil, et des traces de coke, pas toutes ces merdes. Allez on continue.

Votre petite sœur vous fait son premier cadeau ! Vous êtes trop touché car c’est le premier présent que vous recevez de cette gaudiche.  Vous voyez le paquet Séphora et là vous commencez à flipper. Vous l’ouvrez. Ha. Du parfum. Ha. Vous savez qu’elle s’est saigné pour cette merveilleuse essence de chez Jean Paul Gouttière alors vous faites mine d’être ravi. Vous en mettez une demi touche et l’effet est immédiat : vous sentez le cycliste portugais.

Réaction conseillée : « Ha ça fait aussi after shave donc ? Merci sœurette». Et donnez lui ses billets pour aller voir la diffusion sur écran géant du concert de Lenny Kravitz en 3D au multiplex de Chelles. Rassurez-vous, pour votre cousin Cyril, le beauf raciste qui est marié à une renoi, elle lui a carrément peint une croute à partir d’une photo qui était déjà moche.

Votre grand mère Alzeimer s’affole. « Ca, c’est le père Noël de Mamie ça. Il s’est bien vidé les poches pour celui-là mon grand dadet. Allez ouvre vite ».

Il s’agit d’un autre X Wing.

Votre cousin Cyril, le beauf raciste qui est marié à une renoi, a lui opté pour la solution fastoche et efficace du Dvd. Vous espérez avoir le dernier Batman et vous êtes content même si le film est à chier car quelqu’un a enfin trouvé un moyen d’occuper le reste de la soirée. Et bien non, vous vous êtes gouré, il vous a acheté le coffret Bref. Tous les épisodes à s’enchaîner en se bidonnant.

Réaction conseillée : « Oh putain génial, je voulais l’acheter, j’ai bien fait d’attendre ! 80 épisodes ! Whaou chanmé ! C’est bien foutue comme série tu les as vu non ? Merci mon zinc. »

« C’est pour qui ça ? » vous crie tonton Luc, le tonton qui fait tonton et tata en même temps. Le mec que tout le monde sait qu’il est pédé mais que mamie lui demande quand même sans arrêt quand est-ce qu’il va se trouver une belle fiancée, sans comprendre que David, qui vient tous les ans, n’est pas son meilleur ami. Papi va d’ailleurs leur faire part, au cours du repas, de ses craintes face aux manifestations hostiles des bouffe-couilles dans les rues de Paris. Vous voyez venir la scène à 3 km alors veillez à ne pas trop les vexer dans leur choix de cadeau, même si c’est vraiment des cadeaux de pd. Vous ouvrez son tout petit paquet… Des places de concert…

Réaction conseillée : « Ho là là deux places pour aller voir Robin des bois avec M. Pokora ?! Trop fort ! Tu viens avec moi obligé !  Ha merde c’est en mars… Fais chier je serai au Yémen… Too bad…»

D’ores et déjà prévoir un voyage dans une contrée lointaine pour cette période.

Conclusion

Vous demandez ce que vous avez fait au petit Jesus pour que votre famille vous imagine comme un beauf qui pue, qui met des slips et qui kiffe les spectacles de merde. Mais ne vous inquiétez pas, ils ont pensé la même chose des présents à chier que vous leur avez offert. Noël, c’est avant tout une excuse pour se donner bonne conscience. Mais en vrai, on en a tous bien rien à foutre. On a tous maudit le moment où l’on a fait la queue deux heures avec des connards à la Fnac pour acheter le dvd de The Artist à tatie Clotilde.

Noël serait bien plus cool si l’on utilisait tout ce budget pour s’acheter des trucs pour soi. On serait bête de content et la soirée demeurerait du coup bien plus agréable. Arrêtons de faire croire à nos enfants que cette journée est merveilleuse tout ça parce que vous êtes trop pinces pour leur acheter une bidouille à 20 euros de temps en temps. Après, ils passeront tous les réveillons suivants à ressasser les souvenirs avec le fantôme des Noël passés, à l’époque où ils étaient trop cons pour s’apercevoir que le bonheur d’une vie de famille heureuse ne se pré fabrique pas. Surtout pas en utilisant l’image d’un pédophile à la barbe blanche, relooké par une marque de soda. Comme si une légende dictée par le grand capital pouvait nous transformer en mère Teresa lowcost et nous faire oublier que personne sur Terre ne peut se blairer.

Je t’encule Teresa, tout ce que je voulais c’était les hippogloutons.

Salut les consommateurs ! C’est fini les ptites coucourses de noël?  Prêts pour un nouvel article de merde en attendant celui sur le réveillon en famille (dispo le 24) ?

Il nous est tous arrivé de tomber sur une fille qui avait tous les défauts. En plus de ne pas ressembler à Hélène Ségara, certaines se permettent de se comporter comme des animaux et de bouleverser votre petite vie qui était jusqu’alors très tranquille. Cette fois-ci, la rédaction a décidé de comparer les femmes à des petites bêtes de compagnie horribles et de dédicacer cet article à Isabelle Alonso et aux Femens. Bonne lecture les filles de tristesse.

Où trouver la bête ?

Josie, 28 ans de Brest

Je ne sais pas si vous l’avez déjà vécu, mais se retrouver, seul et saoul au Globo à 7H du mat, à quelques minutes de la fermeture, est une situation pendant laquelle on se pose des questions semblables à ces célèbres interrogations débiles de puceaux du genre : « Serais-tu prêt à niquer n’importe qui si tu étais naufragé sur une île déserte ? » La réponse est bien évidement oui, puisque vous luttez corps et bite pour essayer de ramener un des 7 pots de rillettes restant, celles qui tentent vainement de danser sur le son délicat du dernier Dj, celui dont tout le monde se fout : Dj Ridoo, le dernier inscrit en tout petit sur le flyer, un mec qui mixe des trucs indiens chiants mais qui donnent un peu la queutri. Surtout quand t’as bu 10 molajitos (un mojito custom d’un barman vénère, merci à Louise de Dijon pour la vanne de choc) à 12 euros/pièces/chacun/le verre. A ce prix là, t’as envie d’avoir un retour sur investissement, et le Rex n’a jamais autant ressemblé à Animalis. C’est pour ça que vous avez choisi Josie, 28 ans, 1M/1M, dans la vie, elle est célibataire. Josie n’est pas très gracieuse, ni accompagnable, et n’a l’air d’avoir inventé le slip, mais vous lui trouvez néanmoins un certain charme lorsque vous plissez les yeux et que vous regardez ailleurs. En plus, c’est la jacouille de Charlotte, votre ex trauma. Un jacouille, c’est le sosie de quelqu’un mais en version moyenâgeuse dégueue. Par exemple : Julien Lepers est le jacouille de Michael Keaton, Dave celui de Michael Douglas et Mimie Mathy, la jacouille de Sophie Davant, etc etc…

Note à Béné :

Si vous êtes en train de lire cet article à 6H58 au Rex, sachez qu’il existe des solutions moins radicales pour ramener un goret chez soi. Allez au Delbart le plus proche et ramenez donc une gerbille, vous serez moins emmerdé.

Comment nourrir le goret ?

En arrivant chez vous au petit matin, le goret aura une grosse dalle, et cela malgré le Macmorning qu’elle a englouti en deux fournées dans le métro. En effet, Josie va se précipiter sur le frigo et finir tous vos restes, même la margarine, comme si que c’était de la Nutella. Elle se fera des œufs,boulotera le pâté, les rillettes, et même ces tranches de fromage pour Humburger qui devaient être consommées avant le 11 septembre 2001 vont y passer. L’autre inconvénient de taille, c’est la présence de miettes que la chose a foutues dans le plumard en mangeant vos Krisprolls, ça vous fout hors de vous et ça va vous piquer les jambes toute la nuit. Et oui, il n’est pas de tout repos de ramener ce petit bout de bonheur à la maison. Après cela, profitez d’un des rares moments câlins avec la bête, qui viendra digérer son repas en vous faisant quelques bisous et caresses. Bien sûr, il peut d’abord paraître étonnant, voir loufoque (c’est le cas de le dire) d’entendre votre nouvel ami d’appartement avoir des renvois ou des flatulences. Mais on s’y fait assez vite, ne vous faites pas de mal pour si pue. Mais il faut être conscient que l’on va passer un petit moment avec un être plus proche d’une fausse septique que d’une princesse russe.

Comment entretenir le goret ?

Le goret sue beaucoup, surtout après une grosse journée en boite ou sur sa roue qui tourne, du coup il faut penser à lui faire faire sa toilette avant d’envisager tout rapport intime avec elle. Invitez Josie à prendre une douche. Quitte à planquer, si elle refuse la proposition, un morceau de fromage dans le bac à savon pour qu’elle voit à quoi que ça ressemble des commoditées. Josie a par exemple refusé la douche mais a été prévenante en ramenant son Narta en spray qui en deux pressions vous a décollé trois poumons tellement elle en a aspergé la pièce. Ça y est, elle est prop’. Vous pouvez caresser la bête.

Comment amuser le goret ?

Souvent, le goret à besoin de faire moult activités avant de se sentir fatiguée et  prête à se faire péter l’oignon. Ainsi, il faudra proposer à la bête une distraction, comme des jeux vidéos, regarder un film, une visite de l’appart ou une partie de fléchettes en colin maillard. Et c’est en pratiquant cette activité en général que le petit animal risque, par inadvertanc  ne lui en tenez donc pas rigueur, de tout casser dans votre appart. Bon, c’est du Ikéa certes, mais attention quand même à bien protéger vos lampes et vos prises, la maladresse de Josie a vite fait de foutre le feu à la casbah. Au bout de la troisième lampe cassée, et du mini four explosé, vous risquez de vous énerver. Calmez-vous. Faites lui câlins et papouilles.

Comment niquer le goret ?

Pendant que l’animal se fond en excuse, vous pouvez exiger à ce moment précis une petite gâterie ou un acte d’amour sexuel non reproducteur (précisez-lui au cas où). Mais à cet instant où il faut chauffer la bête à Josie avant de s’y introduire, une odeur nauséabonde que je ne saurai vous décrire envahi les cuisses du mammifère. Faites fi de cela et mets ta tête dedans comme dirait Stomy Bugsy. C’est un peu comme si vous faisiez un cuni à un bout de Port-salut, je dois reconnaître que c’est assez rebutant, mais rappelez-vous de cette citation d’Armstrong avant de marcher sur la Lune pendant que certains hésitaient à descendre: « On n’est quand même venou sur cette gwosse boule pleine de cwatèwes pouw wepawtiw sans planter le flag mec ! ». Allez, un peu de courage le plus dur est passé.

Ho flûte, Josie s’est enfuie !

Si vous continuez d’entretenir Josie de la sorte, elle ne va pas partir de si tôt. La rédaction vous suggère donc de cesser de l’alimenter et de prendre soin d’elle pendant un temps, le mammifère nauséabond va repartir de lui même à la SPA ou au Rex pour tenter de trouver un nouveau maître. Putain par contre, elle a oublié son collier de la marque Gucciote dans sa cage, là c’est sûr qu’elle va revenir. Vous ne pouvez pas supporter l’idée d’une nouvelle invasion et décidez d’un commun accord avec vous même de vous jeter par la fenêtre. Désolé pour cette fin pas top mais je voulais une belle chute.

JETENCULETHERESE.NET dans son combat sans fin contre le chômage vous propose aujourd’hui une immersion dans un métier souvent décrié, pratiqué en général dans l’attente de jours meilleurs, sinon par passion (que dieu leur vienne en aide).  Néanmoins, c’est un métier qui vaut son pesant de pistaches à l’urine et qui mérite qu’on s’y intéresse. Il s’agit, comme le titre l’indique, du métier de barman. 

Barman Begins

Ce n’est pas un super héros aux couleurs du célèbre poisson ! Le barman est une personne qui se situe généralement derrière un bar. Hors de sa zone de juridiction, le barman est une personne peu fréquentable qui ne brille pas par son esprit d’analyse. Le barman est en général un homme viril avec qui on peut rigoler, mais pas sur tous les sujets. En effet, on peut rire de l’islamisation de la France, ou du mariage gay, mais pas de la défaite de Sedan face à l’OM pendant le championnat de D1 en 1999. « Engculés ! » Bafouillera-t-il en nettoyant un verre de vin avec une aisance déconcertante. Si vous avez abordé un sujet qui fâche, ou avez émis une objection sur son racisme apparent, ne vous y trompez pas, il aura éjaculé dans votre Mojito.

Barman, le défi

Le rôle du Barman est de servir des verres d’alcool et, ainsi, de détériorer le foie de ses clients. Il est le négatif d’un médecin. C’est un peu le diable, il est payé pour que toi tu te mettes une mine. Mais ne crachons pas sur le barman. En cas de rupture, après un licenciement, la perte d’un être cher, le viol d’un proche, ou de la perte d’un 3eme I Phone dans les chiottes du Bus Palladium (chacun ses problèmes), nous sommes bien content de nous mettre une race avec quelqu’un qui nous écoute (et qui veut bien nous baiser). Est-ce l’alcoolique qui fait le Barman ou l’inverse ? C’est le serpent qui te mord ta grosse queue, nous n’aurons jamais la réponse, alors ne lui tenons pas rigueur de ses défauts.

Les avantages métier :

Béber, 48 ans de Gagny
« On voit du beau monde ! »

« Marcel, René, Gus, Mohamed (pas pratiquant) et Lisette, plus que des clients, c’est mes copains ! On se voit tous les jours, on déconne, on partage les tournées. Je les ai connus blancs comme des culs, je les ai vu rougir. J’ai vu leurs nez grossir comme une patate, au bout de 10 ans, ça fait ket’choz. Non l’aspect humain c’est clairement un plus dans cette société de plus en plus individuelle. » (Ndlr: Le témoin veut dire individualiste.)

Rudy, 19 ans de Paris
« On gagne pas mal de maille ! »

« Ha ouais non mais c’est clair, barman est un métier lucratif, pas comme le salon de coiffure que j’ai monté y a 5 ans, ça s’est moins lucra’tif LOL. Je suis barman depuis 3 ans aux Progrès, (Ndlr: Une rumeur voudrait que la célèbre brasserie rue de Bretagne, avec son service de plus en plus médiocre, se renomme la Récession)  et je peux vous dire qu’avec tous les bobos que je sers, je me fais du biff ! 4 Euros par ci, 10 euros par là, merci ma ptite vieille. Je sers des connards de même pas trente ans qui bossent dans la comm’ ou qui sont graphistes ou encore comédien de mon cul. Ils me donnent la pièce pour montrer qu’ils sont supérieurs à moi et qu’ils ont fait des études. Seulement ce qu’ils savent pas c’est qu’à la fin du mois, je gagne plus qu’eux et je ne vais pas me faire virer à la prochaine crise ! Et toc! Bien au contraire. On a jamais eu autant de clients depuis 2009. Boursicotez, boursicotez, perdez tout notre pognon au Caca 40, nous ça nous ramène du deumon ! Et en plus je suis payé au black. Je vous laisse, je vais péta dans la caisse ! »

Simonin, 32 ans de Limoges
« On tise à l’œil. »

« Chaque jour, c’est le même rythme. Je commence par deux bières avant le service, ça met de bonne humeur et ça rafraichit. Ensuite, après la collation du service, je me prends trois verres de vin, et un ptit digeot. Après deux heures de bar, je termine les teilles de rouge, je me remets un ptit jaune et une dernière vodka. Mon médecin me dit de faire gaffe, mais le plus en danger dans l’histoire, c’est pas moi ! C’est ceux que je croise en bagnole quand je rentre chez moi. »

LOL

Barman Forever ?

Barman = le métier tendance 2012 ? Pourquoi pas ! Malgré une opinion publique qui, à 85% selon un sondage Ipsus, estime que c’est, je cite, « un métier de merde », de plus en plus de jeunes sans boulot se résolvent à pratiquer cette profession. Devant une période d’inactivité qui ne fait que durer et un Pôle Emploi au chômage, toi aussi,rate ta vie, et deviens barman!

Deviens fan bâtard.

Kikoo les chômeurs, comme promis il y a un an, voici la deuxième fiche métier à collectionner. Ruinée, j’ai dû me contraindre à aller au charbon, je vous fais part des inconvénients et des inconvénients d’un deuxième métier épanouissant pour vous guider dans votre orientation professionnelle : enquêteur téléphonique.

La descente aux enfers
Affalé sur le canaprout après votre 10ème heure de SimCity 3000, vous décidez qu’il est de temps de chercher du travail. Vous répondez à absolument toutes les offres d’emploi dont le profil recherché est un connard sans qualification pour 20h par semaine (point trop n’en faut). Vous envoyez à tous la même lettre de motivation que vous avez écrite en 1993 pour un poste de manutentionnaire chez Mammouth. La conscience tranquille, vous pouvez consacrer le reste de l’aprem’ au développement de GrosseMerdeCity. Quelques jours plus tard, c’est la boulette, on vous rappelle. Vous êtes convoqué à un test de recrutement à l’entreprise Le Goulag, un institut d’études par téléphone. Vous vous y rendez la boule au ventre.

L’entretien d’embeauf
Vous vous asseyez dans la salle d’attente avant que les autres arrivent. Il y a 3 filles voilées, deux noirs en costume avec une mallette et une fille avec les cheveux longs et la tempe rasée(la nouvelle lubie des 15-25 ans). La responsable de la formation arrive, c’est Stéphanie han. Elle a un piercing dans le nez et un tatouage maori sur le bras han. Elle vous tutoie d’entrée de jeu han, vous postulez à un poste d’enquêteur téléphonique han, vous êtes une sous-merde comparée à elle qui vous recrute dans l’institut d’études Le Goulag où elle a gravi les échelons un à un han. L’humiliation continue, on vous fait passer les mêmes tests qu’à la journée d’appel pour déceler les illettrés : lecture à voix haute, dictée, dactylo sur l’ordinateur à tube cathodique sous windows 98. Vous repartez avec l’envie de rire et de pleurer. Une heure plus tard, on vous appelle, vous avez réussi avec brio les tests et vous/tu es invité à te rendre à la journée de formation la semaine prochaine han.

Le Goulag

Alors que vous pensiez avoir assisté au pire à votre première visite, on vous fait entrer dans une salle où est installé le rétroprojecteur pour vous montrer le powerpoint d’entreprise. Marjolaine, plus crédible que Steph han, vous présente alors l’entreprise en s’appuyant sur 14 slides ennuyants. Après 11ème slide sur lequel nous sommes restés une bonne demi heure, vous apprenez l’air de rien que vous n’avez pas un CDD de plusieurs mois mais d’une semaine renouvelable. Dans le jargon d’entreprise, ça veut dire que vous pouvez aller vous faire enculer sans préavis. Dans la salle, ça n’a l’air d’étonner personne. C’est parfait, Marjo nous passe le dernier slide   »Bienvenue au Goulag ! ». On retrouve alors Steph’ qui va nous apprendre très sérieusement l’Art Ancestral de l’enquête téléphonique pendant plus de 5 heures. En fait, il s’agit de comprendre que s’il y a un rond c’est une seule réponse et un carré plusieurs réponses possibles, merci Stephanie. Mais aussi et surtout, on vous informe que pendant votre travail, vous n’avez pas le droit de boire de l’eau dans la salle, ni de toucher à votre téléphone portable même pendant votre pause et que vous ne pouvez pas sortir dehors non plus. Votre pause est chronométrée grâce à un décompte sur votre ordinateur, si vous dépasser, c’est décompté de votre paie. Ca s’applique aussi sur vos retards qui sont estimés à partir de l’heure affichée sur les téléphones de l’entreprise qui avancent de 4 minutes par rapport au soleil. Le Goulag décide de l’heure qu’il est.

Le téléphone

Alors que vous pensiez que ce serait la partie la plus pénible, les moments au téléphone sont les moins pathétiques de tout ceux passés au sein du Goulag. Déjà parce que contrairement à ce qu’on pense, les gens répondent volontiers aux enquêtes et sont assez drôles même si vous n’avez pas le droit de l’être. Mais surtout, vous avez l’immense privilège de pouvoir évaluer les tendances en matière de répondeur téléphonique.

-6% ont des messageries personnalisés James Bond qui s’autodétruisent etc
-7% dont 60% d’adolescents ont le fameux « Ouais allo c’est qui ? ouais, ouais, mais t’es sur mon répondeur là lol »
-20% toussent au lieu de dire leur nom avant le « n’est pas disponible pour le moment »
-Et une personne a dit « je ne dis pas mon prénom à une machine » d’une voix molle, à la place de dire son nom.
La seule fantaisie autorisée au Goulag est de mettre sur haut parleur quand on tombe sur un répondeur sympa histoire que toute la salle entende.

Pour mon dernier jour au Goulag, qui est imminent, je me réserve évidemment le droit de dire à mon interlocuteur que je l’encule Thérèse, je te prends, je te retourne contre le mur etc vous connaissez la suite. Bisou les internautes.

Il nous est tous arrivé de tomber sur une fille qui, après une nuit d’amour, mettait du temps à partir le lendemain matin à 15H. Les hommes sont plus simples, dès que l’odeur de latex spermé envahit trop l’espace, c’est le signal qu’il est temps de se casser. Mais certaines femelles s’accrochent, vous savez comme quand vous marchez dans une grosse merde et que vous mettez trois heures à retrouver vos Vans de blaireau intactes. Cet article sera la flaque d’eau que vous cherchiez tant, afin de nettoyer vos grolles souillées et ainsi retrouver cette solitude qui vous rend si mésirable (Un misérable désirable, note de Bernard Poivrot).

Haaaaaaaa Popo
Pauline est troooop mimi. C’est la meilleure amie de Tiphaine, votre pote qui est votre meilleure amie mais que si vous pouveiez vous la mettereriez (article à paraître quand j’aurais pécho un Bescherelle). Vous avez rencontré Popo à la pendaison de crémaillère à Benji, c’était trop de la balle comme soirée. Enfin c’est qu’on en a dit après parce que sur le coup, tout le monde avait l’air de se faire bien chier. Haha on met Gala, tout le monde est bourré, youhou. Mais bon, c’est une règle générale de la vie, le souvenir est toujours plus beau que le moment même. En fait la vie c’est de la merde, ça sera cool que quand on sera mort (article à paraître quand j’aurais cassé ma peupi). Vous avez choppé Pauline dans la chambre de Nico, le coloc à Benji, alors que vous veniez de trouver des capotes dans une petite pochette en forme de bite, vous étiez mdr et à la fois ça vous a titillé le prépuce. Vous avez regretté ce geste lourd de conséquences tout de suite après avoir décollé votre bouche de la sienne. Vous avez le même sentiment que lorsque vous avez donné 80 boules pour un lap dance merdique dans un bar glauque d’Amsterdam (article qui ne paraîtra pas). Vous avez senti comment cette soirée allait finir mais vous l’avez fait quand même parce que lorsque Pauline vous regarde, elle est tellement belle et charmante que vous avez une envie folle de lui faire des gros câlins et plein de bisous… Pour ensuite lui carrer votre teub dans ses einss et lui cracher dans les narines.

L’after choppe
Le reste de la soirée est un peu chiant alors vous montrez à tout le monde, surtout à votre ex venue seule, que vous avez effectué une belle prise. Vous hésitez à ramener Popo chez vous, vu la taille du poiscaille, personne ne vous demandera de le remettre à la flotte. Et puis après quelques verres, ses courbes s’affinent comme le cours de la bourse après la crise des subprimes. « Elle est superbe » dites-vous à un ami qui se fout de votre gueule. Vous appelez un taxi, c’est parti. « Bonsoir, nous allons nous coucher ». Vous la ramenez chez vous. C’est le début du film d’horreur.

Adolf le taxi, c’est sa vie

Dans le taxi, tu commences à sentir que t’as fait une connerie. Vous n’avez rien à vous dire alors vous vous prenez la main sans passion, pendant que ce connard de chauffeur déblatère des horreurs sur les pds, les noirs et les arabes. Vous répondez « oui oui » pour ne pas créer le conflit. C’est une chance pour vous car vous pouvez faire un coup double : non seulement vous évitez le débat avec un illettré rageux, déréglé par un rythme insoutenable, mais en plus, vous avez une dernière chance de fuir ce pot de colle, qui peut vous trouver raciste et homophobe. Alors, calmement, vous dites « Non mais ouais c’est n’importe quoi les arabes et les Pds… Il faudrait que quelqu’un passe un gros coup de balais… Je sais pas moi, une femme forte… Pleine de conviction… » Malheureusement, elle comprend l’ironie, elle se marre et pose sa tête sur votre épaule. Merde, vous ramenez une meuf chez vous, et ce n’est pas une connasse. Vous perdez la main, il faut vous ressaisir.

A partir de maintenant, lisez l’article en écoutant ça, ça aide à comprendre.

Nirvana – Stay Away par universalmusicsuisse

Le sexe
Vous vous réveillez le lendemain matin sans trop de souvenirs, encore moins de souvenirs de sexe. Normal, vous vous êtes endormi sans niquer dans les bras l’un de l’autre en écoutant un ptit Coldplay la main dans le slip. Putain mais on n’est pas dans Dawson merde. Touchez lui vite le buisson. Bon, le sexe le matin avec une inconnue, normalement, c’est à éviter, à part si vous êtes cataphile (personne qui passe beaucoup de temps dans les égouts, et est donc habitué aux odeurs qui font courant d’air avec les chiottes) mais bon, quitte à se réveiller avec un sosie féminin de Daniel Balavoine dans son plumard, autant lui mettre l’Azizi.

La douche froide
Après l’amour, vous allumez une cigarette en espérant qu’elle se rhabille. Mais queue nini, elle se réfugie dans vos bras et vous dit que ça fait longtemps qu’elle vous kiffe sur Facebook. Putain c’est la merde. Allez vite prendre une douche. Le message est assez clair. En revenant elle est toujours là, en train d’utiliser votre ordinateur. HO PUTAIN ! Vous êtes comme Dexter, vous avez plein de choses à cacher, le pc, c’est sacré, si elle tombe sur votre Divx Robin des doigts, prince des violeurs, c’est la sale répute assurée auprès de Tiphaine. Vous lui arrachez et lui ordonnez de se barrer de chez vous. Que c’est samedi et que vous avez plein de trucs à faire. Cette cruche vous demande ce que vous avez à faire avant que vous n’ayez eu le temps de réfléchir à un mytho, du coup vous répondez très vite un truc con « Il faut que je passe chez But pour chopper des bougeoirs. » Et c’est parti pour le samedi accompagné de Popo qui n’avait rien de spécial de prévu. Chaud.

Conclusion (s’il y en a une un jour)

Et le pire c’est qu’elle est restée le soir. Vous n’aviez pas prévu de sortir, le samedi c’est un peu le nouveau dimanche, les soirées sont remplies de pécores de Seine et Marne qui découvrent le Sans Soucis, vous décidez de rester à la maison pour regarder la télé, y aura bien un Enfant de la télé ou un Cabaret qui traîne et vous n’avez pas envie de reste seul. En plus, la formule solo chez Domino’s est bien moins avantageuse que la soirée foot. Et alors qu’elle s’endort sur vos genoux moites pendant un sketch hilarant de Shirley et Dino, vous vous faites la réflexion que ce n’est pas si mal et que c’est peut être ça l’amour. Félicitations, vous avez une meuf ! Avec ton physique c’était pas gagné. Rendez-vous dans 1 an pour le prochain article : Elle ne veut pas rester, que faire ?

Kikoo les DCD ! Comment ça va ? Apparemment pas fort. Pas de bol, il y a peu de temps tu as cassé ta peupi. Il y a une semaine, tout le monde te trouvait con, mais maintenant, juste parce que tu as arrêté de respirer tu es devenu un mec génial. C’est la magie de la mort, on va devoir cracher sur d’autres vivants, pour qui nous n’avons aucun respect. Figure toi qu’ici, on va s’apprêter à autoriser le mariage des fiottes… Bon, le représentant des Juifs de France se prononce contre, il faudra encore que les pds se marient en feuj, mais ça ne devrait pas tarder. Crois moi tu es mieux où tu es, surtout que, ça y est, ils viennent de te foutre une antenne relais Orange là haut, tu peux maintenant continuer à lire ton blog préféré. Attention à ne pas rester près du modem tu risques d’attraper un cancer à cause des ondes. Trêve de blagues vaseuses, si je viens te parler à toi le mort, c’est que, dans la précipitation, tu as oublié de fermer ton compte Facebook, ce qui cause beaucoup de chagrin à tes friends à chaque anniversaire. Y en a qui savent même pas que t’es mort d’ailleurs. Comme cette petite conne que tu as rencontrée au Globo et que tu n’as jamais revue. Elle continue à te poker et à t’envoyer plein de messages sans réponses. Plusieurs solutions s’offrent à tes amis pour gérer cette situation gênante que n’avait pas prévue Mark Zuckerberg.

On peut continuer à faire vivre la page


Show must go on, pensent certaines personnes. Vous pouvez continuer à faire vivre la page de votre ami défunt en lui postant des poèmes d’amort, ou alors, si vous êtes plus positif, des photos montage de soirée, où il est là, avec vous, plein de vie !

Raph laRage au Wanderlust avec Mouss Diouf

Jean Luc Delarue m’a poker
Vous pouvez aussi, si vous connaissiez le mot de passe de la personne, reprendre en main le compte facebook pour le cloturer. Mais bon, c’est tentant de faire quelques blagues. C’est le moment de demander des choses absurdes à des amis qui ont un pet au casque. Par exemple, un pote de Mouss Diouf, qui a repris son compte, a demandé à Veronique Genest de partir en croisade contre les musulmans sur Twitter, sous peine d’aller en enfer. Cette conne l’a cru et poste depuis des conneries racistes à longueur de journée. C’est pas très drôle les gars, si vous n’avez pas de respect pour les musulmans, on ne peut pas vous en vouloir, mais ayez-en un peu pour les morts. Merci.

Un business juteux ?
Il y a un paquet de pognon à se faire la dedans. Faire un réseau social de gens morts. Ca serait un bon moyen de reconversion pour Copainsdavant, complètement dépassé par Facebook, qui n’aurait même pas besoin de changer de nom en plus. C’est tout bénef.

Peut-on envoyer des lol cats sur la page d’un mort ?
Mais oui. J’espère pour nous qu’il ne se passe rien après la mort et qu’on ne voit pas ce qu’il se passe ici-bas. Parce que sérieusement ça doit être sacrément chiant. Imaginez un peu qu’il ait accès à son compte Facebook, vous ne pensez pas une seule seconde que ça le ferait un peu chier de voir tous ces poèmes débiles sur la mort et ces vidéos montages tristounes de photos de lui sur sa mobylette avec Elton John en fond sonore (ou la 7e de Beethoven pour les beaufs plus aisés). Ne croyez-vous pas qu’il préférerait voir un chat qui pète, un bon strip tease (l’émission de France 3 hein, pas son ex qui enlève son slobard) ou une bonne vieille caméra cachée de Laurent Baffie plutôt que ces hommages horribles ? Regardez plutôt. Pourquoi pleurer un mort? Si je meurs un jour, je veux que les gens qui m’aiment rient ma mort.

Hommage à Mouss Diouf von frederic004

Allez mec, laisse pas traîner ton fils mort ! Efface son compte ou poste lui des trucs marrants, ça va pas le tuer. En espérant que les morts retweetent. 

Big à tous les gens qui sont morts, vous êtes formidables ! (Sauf Hitler)

On se quitte sur une note d’espoir.

Grégory Lemarchal – Je Suis En Vie von Gregory-Lemarchal

Depuis qu’on est passé dans GQ Magazine on se sent plus, on a pris trop de coke et on a arrêté d’écrire. Mais comme Vice ne veut toujours pas racheter le blog pour 100 000 euros, on a décidé de continuer à ne pas vous faire rire gratos. Voici un article sur le nouveau mec de votre ex. Parfois ce n ‘est même pas encore votre ex qu’elle a un nouveau mec. Désolé pour ceux à qui c’est arrivé mais on ne parle jamais des gros gros losers dans notre blog, si vous voulez ce genre d’articles, allez sur www.jooks.fr ou demandez des conseils à Norman que vous pouvez croiser tous les samedis à Parmentier avec ses bolos de potes de l’internet.

Préancule
« Putain mais la grosse pute » était votre réaction première. Après tout c’est vrai quoi, comment cette connasse de Marie Line peut-elle avoir une vie après la folle histoire de 4 mois et demi que vous avez vécue. C’est un pote à vous qui l’a vu au luco (Jardins du Luxembourg, ndlr pour tous les habitants de Mulhouse) en train de rouler des palots à un mec plus grand, plus beau et qui a certainement une longueur de bite d’avance. Voici les étapes à suivre pour pouvoir supporter cet affront qui ne serait certainement pas arrivé si les talibans avaient gagné.

1 Stalker ce fils de pute
Avant de le chercher sur Facebook, il faut naturellement obtenir son nom de connard. Vous demandez à boire un verre avec sa meilleure pote avec qui vous êtes resté ami pour pouvoir surveiller cette gourgandine. Elle ne vous lâchera pas le nom comme ça, il faut être subtil. Prétendez par exemple vivre le parfait amour avec Julie, une femme fictive superbe, et dites lui que vous savez pour Marie Line et Jean Claude et que vous êtes content pour eux. Cette idiote n’y verra que du feu et vous dira « Il ne s’appelle pas Jean Claude mais Gontrand ». Putain mais que Dieu bénisse sa connerie, ça y est vous avez l’info. Crachez lui à la gueule et partez sans payer la note. Arrivé chez vous, ou alors dans le métro si vous avez un 3G de connard, vous tapez son prénom pourrave dans la liste de ses amis. Hop il est là, c’est lui qui met sa vieille teub dans l’amour de votre vie. Car depuis que vous connaissez la nouvelle, c’est Marie Line que vous voulez épouser, cette fois c’est sûr.

2 Trouvez ses faiblesses
Bon, ok il est super beau. Mais rien qu’à voir sa timeline, vous savez que c’est un pignouf et qu’elle était bien plus heureuse avec vous. Putain mais ce mec passe sa vie au Wanderlose et a adoré Batman 3. Ses interventions facebook sont plates comme la poitrine de Marina Foïs après ses doches. Comment cette conne peut-elle s’amuser avec un con pareil ? Vous vous éclatiez mille fois plus à boire des bières au Dalou de Nation et à regarder des films chiants qui la faisait dormir en 30 secondes. C’était le bonheur un point c’est tout, il faut qu’elle s’en rende compte.

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3 Le verre de l’amitié
Passez un coup de fil à Marie Line. Elle décroche un peu vénère en demandant des explications sur le molard que vous avez craché sur sa best friend. Confondez vous en excuse en blâmant la drogue. En effet, depuis la rupture vous êtes accro à la cocaïne, ça fait badboy elle va kiffer. Alors qu’en vrai vous avez essayez d’acheter une fois de la coke le lendemain de la rupture à un connard à Jaurès qui vous a vendu du Beghin Say. Ca pique le nez et après on crache du sucre glace mais niveau défonce, vous avez préféré le produit pour nettoyer le clavier d’ordi. Demandez un verre de l’amitié, si elle refuse, utilisez l’excuse de sa brosse à dent oubliée chez vous, qui vous servait à récurer les chiottes et à laver les chicots des pétasses que vous avez niquées pour noyer votre chagrin. Vous saviez que ça allait vous servir un jour. Dans le fond, elle en a rien à foutre de sa brosse à dent, mais elle va accepter pour vous faire respirer ses aisselles qui puent le bonheur. Le verre est bien entendu une catastrophe, vous vous engueulez sur tout, êtes de mauvaise foi et ne comprenez pas comment vous avez pu passer autant de temps avec une connasse pareil. Mais bon, vous n’avez toujours pas compris, dès qu’elle vous engueule, vous avez envie de lui rouler un palot.

Chapitre 4 : Confrontation
Comme bien sur vous avez encore des potes en commun, la confrontation avec Marie Line et son nouveau plan cul (ne surtout pas se résoudre à accepter la relationship) est aussi inévitable que la tonte de Morandini après la libération de Paris. A ce moment, buvez trois bières cul sec et 4 shots et allez voir ce connard en jouant votre mâle dominant. Expliquez qu’il n’a rien à foutre avec elle avec un air sûr de vous et un petit rictus de Tom Cruise. Il montera automatiquement sur ses petits poneys et vous dira de fermer votre gueule et de le laisser vivre leur aventure. Après tout, il a raison, mais mettez lui quand même un pain, que dis-je une tradition. Après tout cette soirée était chiante. Partez comme un prince, sans penser à l’après où tout le monde va se foutre de votre gueule pendant 3 semaines.

Chapitre 5 : Résiliation
Après une nuit horrible à rêver de Marie Line entre deux vomis à côté de la bassine que votre colloc avait placée près de votre lit, on sonne à la porte. Après un coup d’œil dans le juda vous voyez la gueule toute mimi de Marie Line, vous lui dites de patienter et vous allez direct préparer les capotes et vous laver la bite au pouss mouss. En ouvrant la Tür avec une demi molle, vous voyez de suite à son regard que ce n’est pas le moment où vous allez la prendre sauvagement sur le tas de fringues de votre colloc comme à la grande époque. S’en suit une conversation assez chiante où vous allez vous rappeler les grands moments et où vous allez comprendre que c’est fini parce que vous ne voulez pas du tout revivre ça en fait. Vous lui souhaitez donc bon courage avec son nouvel abruti en disant que c’est un mec bien même si dans votre for intérieur vous savez que c’est un sale fils de pute. Puis vient le moment où elle vous annonce qu’elle va l’épouser en avril prochain. Là, c’est sûr, vous êtes de nouveau fou amoureux d’elle.

Pourquoi donc un tel comportement ?
Mais à cause de ta mère connard. Tu as du mal à te faire à l’idée que quelqu’un ne puisse pas t’aimer indéfiniment, que quelqu’un ne puisse pas continuer à t’acheter des candy’up alors que tu passes tes journées à fumer des gros joints devant des rediffusions de Faites entrer l’accusé. Heureusement, une femme sera toujours là pour te faire des tartes aux poireaux quand ça n’ira pas. Appelle ta mère et va passer trois quatre jours chez elle. Après tout, les deux vous cassent autant les couilles, ça sera presque pareil, par contre il faut faire une croix sur les fellations ino-pinées, à part si vous habitez dans le nord ou que vous avez des mœurs cheloues.

Depuis les années 80, le bac c’est fastoche. En effet, il devient de plus en plus ardu de le foirer, et cela n’est pas prêt de s’arranger, car d’ici quelques mois, ou années, il n’y aura plus d’histoire en S et les maths seront devenus facultatifs en L. En 2047, il paraît qu’on obtiendra le bac en jouant à Twister contre un myopathe en sport, Marc Lévy sera au programme et nos enfants deviendront tous community manager pour des marques d’appareils auditifs ou pour le blog de Morandini, devenu un média de masse d’influence.

Pourquoi foirer le bac?
Parce que le futur est sombre. Qu’est ce que t’avais prévu? Faire une école de commerce? Te marier avec Guillaume, faire un gosse et travailler chez Jenifer à Val d’Europe ?(Ligne A du RER direction Chessy Marne la Vallée) Laisse béton, après le lycée, la vie ça pue la mort. Que tes parents aient de la thune ou pas, il n’y a aucune issue. Retape ta Terminale. Mais prends garde ça ne sera pas facile. Si tu lis ce blog, c’est que tu es un minimum futée, tu renifles bien les pistes, il ne sera donc pas facile d’échouer, alors écoute nos conseils!

Les révisions
Celles-ci ne doivent pas exister. Chaque info apprise est un point en plus qui peut vous rapprocher de l’obtention du diplôme, méfiez-vous! Rassurez-vous, la société moderne s’acharne depuis des décennies à mettre à votre disposition moult activités pour vous distraire en cette période de trouble : Le festival de Cannes, Roland Garros, Euro, Mondial, jeux olympiques, Secret Story, c’est bien foutu tout ça. Tous ces programmes sont un peu chiants mais ça marche. Si vous ne fumez pas, c’est aussi l’occasion de vous mettre à bédave des tarpés. Après on est moins tenté par le travail et la pression parentale.

Les parents, parlons-en !
Calmez vos darons et rassurez-les. En effet, même si votre mère est ménopausée depuis peu, cela n’empêchera pas les coups de sang, bien au contraire. Dites que vos profs étaient tous pourris et alcooliques. Après tout, ce n’est pas faux. Ça se passera mieux l’année prochaine avec la gauche au pouvoir. Comme ils se soucient de votre avenir, prévoir d’étaler faussement des cours sur votre bureau au cas ils monteraient inopinément pour l’éternelle phrase de merde : « Alors fiston, ça avance le bac? » Ou pour les filles dans les familles salaces et glauques « Alors ça avance ce bac, fistons! ». Je suis désolé pour ce calembour immonde mais je cède à la pression de la journée du fist, organisée hier par ces connards de 10 minutes à perdre. Le hashtag fist était number eins hier, on surfe sur la vague.Désolé à toutes les personnes victimes de fists parentaux. Nous sommes bien entendu contre ce fléau.

J’interrompt cet article pour vous dire qu’il faut voter pour nous tous les jours en cliquant là. Voilà juste là. 

Les écrits
C’est assez facile de louper les écrits. Il suffit de tout bâcler en deux heures, et de glisser des fautes tous les deux mots en ne citant uniquement que l’auto-biographie de Jean-Luc Reichmann : « la Tâche sur une joue brûlante », et de vite sortir de la salle pour se préparer. Oui, car on n’a pas le temps de chômer, il faut aussi foirer l’examen de demain, et celui d’après demain, cette période ne suscite pas de repos. Pour les langues, faites de la traduction au mot à mot, cela peut donner des phrases délirantes à ressortir ensuite entre potes. Par exemple, si l’on vous demande de raconter un après-midi entre amis : « Hey man, my fire is called come back. And pass the joint, there is a few people on the cord of linge. Like in the song of Fuck Your Mother. » La philo aussi c’est cool. Rappelez-vous de la légende du mec qui a eu 20/20 à une dissertation sur le risque en écrivant juste « Le risque c’est ça ». Rassurez-vous c’est faux. Donc si vous tombez sur un sujet sur l’état de nature, n’hésitez pas à vous lâcher et à dessiner des bites sans slip. Si vous n’avez peur de rien, vous pouvez aussi tenter le tout pour le tout en copiant sur votre voisine débile de STG ou en ramenant des anti-succès. Vous savez ces petits papiers ou l’on écrit des fausses réponses pour être sûr de se tromper.

Viens le temps des oraux.
Rassurez-vous, c’est la dernière ligne courbe. Il faut faire attention parce que tout se joue ici. Si un prof se prend d’admiration pour vous, vous pourriez être rattrapée au vol par une superbe note à l’oral. Vous vous en doutez, l’issue serait catastrophique. Viens habillée comme une pute et fais des citations de Dany Boon dans tes réponses. Normalement ça devrait passer. Mais le plus important, c’est de ne jamais vraiment rentrer dans le sujet, et de ne jamais au grand jamais avoir de références culturelles. Le mieux pour cela, c’est d’aller chez le coiffeur un peu avant avec un petit carnet pour prendre en note les répliques les plus connes de la stagiaire en CAP qui vous fait le shampoo.

Alors c’est bon t’as foiré?? Genial!!
Tu n’y as pas cru quand t’es vu dans la liste des recalés. Tous ces gens qui pleurent parce qu’ils l’ont eu, ça t’a foutu le seum. Ca a failli être toi, mesure ta chance. C’est le moment de faire la traditionnelle blague à ta mère, mais à l’envers. Fais lui croire pendant 10 minutes que tu l’as eu. C’est assez drôle de voir le changement sur son visage. Alors tu hésitais entre l’Esec et l’Iscom pour l’année prochaine? Finalement, tu feras parti des 20% de gens qui ont tout compris en choisissant l’Eshec. Y a la bonne ambiance, c’est gratuit, c’est l’assurance de rater sa vie!

Bonne chance mes petits loups! Vive la régression! Cet article est dédicacé à la petite Lou de la place de la Bastille à qui j’ai proposé des chouquettes sans savoir qu’elle était mineure. Je vous aime les teens, ne grandissez jamais. J’ai le syndrome de Peter Pine.

Vous, les gratte-pc qui passez la journée à zoner sur le facebook et le twitter entre deux tableurs Excel, vous êtes vite agacés par votre timeline qui tourne en rond. Vos amis des jeunesses canalplusiennes postent tous les mêmes vidéos, les mêmes articles et les mêmes photos pensant être originaux. Mais vous avez déjà vu tous les épisodes de bref, la vidéo de Coluche qui chante Misère en parlant de la gauche en 2012, le dernier clip de M.I.A, ainsi que les photomatons 4 pauses en noir et blancs de toutes les zouz du réseau. Jetenculethérèse vous file donc quelques astuces pour vous divertir entre deux pauses cacafé (quand ton café t’a mis la crotte au cul, tu sais) et combattre l’ennui qui s’est installé dans ton réseau social. Attention cet article s’adresse aussi aux chômeurs et aux dépressifs qui ont décidé de s’oublier dans leur ordinatueur.

Bloquer ses ex sur le réseau. (l’évidence)

Comme je vous l’ai déjà dit mille fois dans mes articles haineux, ne conservez pas vos amours perdus dans votre timeline. Vous serez émue au moindre clip de Michael Jackson qu’il ou elle postera parce qu’une fois au flunch, vous aviez entendu « beat it » ensemble et vous étiez amoureux. Vous pleurerez devant ses photos de vacances à Djerba où vous deviez aller ensemble. Vous verrez qu’elle ne porte plus ce collier en forme de tong que vous lui aviez offert au Cap d’Agde. Profitez de l’option que Mark MontagneDeSucre a mis à votre disposition pour mettre des quidam hors de votre vue.

Harceler les vedettes

Très présents sur les réseaux sociaux, les vedettes aussi se font chier et surfent sur la toile à la recherche du divertissement. Sauf qu’eux ne cherchent pas simplement la distraction mais aussi la reconnaissance. Tout comme vous, ils étalent leurs vies sur facebook à la recherche du like et du commentaire flatteur. C’est pourquoi, vous ne devez en aucun cas vous priver de les harceler et leur envoyer tout un tas de merde. A votre échelle, vous serez l’équivalent de Corinne de la compta qui vous fait suivre des chaînes par mail qui réclament des dons pour les enfants sourds du Zimbabwe. Elle cherche à attirer votre attention. Ici, à la rédaction, nous sommes fans de Sebastien Folin. Depuis qu’on a découvert son twitter, on essaie de le contacter par tous les moyens. Nous ne désespérons pas : Seb’ si tu nous regardes, on t’embrasse ! Réponds à nos tweets !

3 jours plus, toujours pas de réponse. Seb doit sûrement être chez le coiffeur, pas de souci. On ne désespère pas. On confie simplement nos inquiétudes aux tweetos.

Puis on persiste. C’est important d’insister, c’est l’attente d’une réponse qui vous tiendra éveillé après la pause dej à l’hippopo. C’est l’effet boeuf.

Nous n’avons pas obtenu de réponse à ce jour. Au lieu de me morfondre sur ma cyber-vie de merde, j’ai décidé de changer de plan d’attaque. Voyez plutôt le paragraphe ci-dessous.

Se mettre dans la peau d’une vedette.

Il s’agit d’un masque d’Alexandre Delpérier, pour illustrer mon propos, bisou, bonne lecture.

Au lieu de contacter les stars, j’ai décidé de me mettre dans leurs peaux pour être contactée ! C’est aussi à votre portée, il vous suffit de créer la fanpage d’une vedette qui n’en possède pas encore sur le facebook. Moi, par exemple, j’ai eu l’idée de créer celle d’Alexandre Delpérier. Deviens fan bâtard !

Grâce aux internautes peu observateurs qui pensent qu’Alexandre aurait choisi cette photo de profil s’il tenait vraiment la page, je peux en savoir un peu plus sur l’intimité d’Alexandre. Je sais ainsi que sa plus grande fan est Nathalie, qui est aussi fan de Jean-Luc Delarue à en croire sa photo de profil et que Marion de direct poker essaie de gratter des trucs. Bon ça ne casse pas trois pattes à un connard mais c’est toujours mieux que les mails de Corinne.

Pas de conclusion à cet article que tu peux aussi lire sur ton iPad en faisant caca.

Le Bonus pas caché de l’article :