Pourquoi Starbucks est le nouveau Sida ?

Kikoo les séropos. Vous n’êtes pas sans savoir que les bobos ont décidé de se greffer un gobelet aux extrémités pour pouvoir consommer en marchant. Starbucks coffee, le satan du café a inventé un nouveau besoin aux humains: boire des ptits kawa hors de prix avant le bureau et puis après et aussi pendant. Alors comment t’en es arrivé à boire du mauvais café hors de prix mais surtout pourquoi et aussi comment ? La vérité est au bout du couloir.

Le décor de mes couilles

 

Pour que les humains acceptent de payer 5 euros un mauvais café trop sucré dans un gobelet en carton, Starbucks a recréé un décor trop cosy quoi, où on se sent trop bien han. Du parquet et deux trois canapés et voilà vous êtes ok pour payer un bon jus de sucre aux conservateurs E666. A ça, ils ajoutent quelques photos de noirs qui jouent avec des grains de café et on a trop l’impression d’aider la planète à aller grave mieux han. »Starbucks™ s’autoproclame « Shared Planet™ » , ça veut dire qu’ils s’attachent « à mener leurs affaires de façon à agir positivement sur les personnes et la planète ». Servir des centaines de milliers de cafés dans des gobelets à usage unique c’est bon pour notre chère planète. Comme ce sont des américains, la plus grande taille équivaut à plus d’un demi litre : des gens s’enfilent un demi litron de lait lactel plein de pus tiré sur des vaches qui n’ont jamais mangé d’herbes. C’est du cancer sucré avec du chocolat à l’ulcère que vous payez la peau du uc. MONDE DE MERDE.

Le personnel

Tous les employés sont passés par la case intégration : 6 heures au siège pour une découverte de l’entreprise et du café de qualité. Marie-Françoise, 30 ans, en paraît 45 , commence sa propagande en tutoyant tout le monde. Elle confie que depuis qu’elle est chez Starbucks elle est « super épanouie! ». Elle porte un polo starbucks alors qu’elle travaille dans un bureau où il n’y a pas de client, tout le monde est mal à l’aise. Sauf Béa ! La fille qui s’est assise au plus près d’elle et qui est prête à dédier sa vide (une vie de néant, ndlr) au café. Elle participe activement à tous les jeux proposés par Marie Fanfan et notamment au brainstorming entre « partenaires », c’est le nom donné aux employés Starbucks. « Partenaire de SMIC » dira Mamadou pour plaisanter ! Béa lui répondra que chez Starbucks, il a beaucoup de perspectives d’évolution et que c’est pas les diplômes qui comptent. Ca c’est sûr, les partenaires sont pas tous des flèches, et surtout pas les chefs qui répètent les idées de Soral avec conviction et chantent «chaud ananas » toute la journée en rigolant.

Même le wifi c’est de la daube

yapa assez de débit pour mater cette vidéo

La clientèle

caddiestarbucks

Les clients du Starbucks ne sont pas mieux que les employés Souvent pressés, ils n’ont pas le réflexe d’utiliser leur cafetière. En tant que bons consommateurs, ils préfèrent faire la queue pour un café de merde, porte monnaie à la main, avant d’aller à leur taf pourri. La partie Bobo de la clientèle a décrété qu’elle était intolérante au lactose, c’est pourquoi elle préfère débourser un peu plus pour avoir du lait de soja dans sa boisson. C’est vrai que c’est mieux d’avoir du soja transgénique plutôt que du lait au pus, ça fait toujours une chiasse en moins. Le bobo aime accompagner son cacafé d’un petit gâteau déconcongelé, ça va bien avec et puis ça fait pile le prix d’un ticket resto. « vous me prenez les tickets resto han ? ». Pour une grande partie des français, ce ticket resto est l’équivalent d’une semaine de courses (4 knackies , 6 litres de coca et 3 kilos de pates, c’est le « panier très moyen »). Le bobeauf, lui, préfère aller au Mc café, c’est toujours la même merde mais trois fois moins cher (mais ça pue le clochemoute, à cause du ‘dwich à 1 eu).

Les pauvres ont envie d’y aller aussi

 

Pour se rapprocher des proutocrates, les sans-le-sou décident d’adopter des goûts de joibour. (ce qu’ils pensent être les goûts de joibour, en vérité les gens riches vont pas dans ce genre d’endroit de merde). Ainsi donc des ados avec des bonnets « WASTED », des mamans qui veulent faire plaisir à leurs chiards, et des vendeuses de chez minelli vont claquer 30 balles dans un ptit gouter Starbucks. Ca fait tellement mal au cul qu’en général l’instant Starbucks est immortalisé, filtré et envoyé sur instacrap pour avoir le max de chance de convaincre les autres que leur vie est stylée. Pour la même raison, les djeuns s’endettent sur deux ans pour se payer le nouvel iPhone qu’il se feront tirer dans le metro pendant une partie de candy crush. chè! Ca marche avec plein d’autres marques  aux jolis logos qui laissent présager une vie chanmé comme nespresso  bodum  ou  ACTIMEL. Putain les familles actimel.  oh lord j’arrête cet article right now

Conclusion

Y’a pas beaucoup de tof de corky sur google images, jtrouve. 

ARTICLES A VENIR :

Doit-on pendre le chanteur Keen’v
Sortir avec un arabe, couscous c’est exactement ?
Est ce les gens qui s’adossent à la bar du metro aux heures de pointe ont une âme ?

  • Barney

    Après Le Terrain, Starbucks. T’as vraiment fait la collection des boulots de merde sur Paris.

    • Barney

      Putain, pourquoi j’ai une teub en avatar.

      • Captain Pénis

        Parce que tu mérites que ça , sous merde.

        • vatefairenculerconnard

          Ta gueule à toi aussi raclure de chiotte, suce boule, bite molle, merdophile, fesse d’huître, mal baisé, enculé. Sale dégueulis, , excrément, fasciste, couille de moineau, pd

          • Captain Pénis

            Ça serait bien que tu meurs, accessoirement dans d’atroces souffrances, pauvre con.

          • Mr_Esclave

            Autant le bite molle, ca va, je suis, mais le fesse d’huitre, la ..

          • T’as oublié

            Antisémite

    • SEVERERECTALTRAUMA

      Elle habite ou ta voisine Pollux, que je me joigne a toi!

      • TG

        Nan, on te l’a déjà dit, on n’ira pas visiter ton blog de puceau.

      • Jetenculenewyork

        Tu nous casse les couilles avec ton blog de francois le nouille yorkais. Ferme ton blog pour de bon et casse-toi raclure

    • Le Chomeur-trié

      Parle pas comme ça du terrain, c’est une institution pour les paumés parisiens…

  • Captain Pénis

    Juste à chier. Un bel article de merde pondu par un sac à foutre sans talent.

    • Flete

      L’humour et le cynisme çà se travaille, çà aurait put être drôle mais là c’est la surenchère aux gros mots à la manière d’un ados qui écrit un pamphlet sur sa prof de français, c’est sans finesse et sans répartie, passe ton brevet des collèges dans un premier temps et entraîne toi avant de publier, parce que là on se fait chier…

      • Captain Pénis

        Et niveau de l’orthographe tu l’as eu ton brevet de merde, cher enculé ?

  • Fyodor

    Au Canada t’as Tim Hortons, c’est exactement la même chose sauf que la clientèle est essentiellement composée de clodos qui squattent parce qu’ils ont plus de maison ou de futurs clodos qui squattent parce qu’ils ont plus de wifi.

    • Captain Pénis

      Le Canada tout le monde s’en branle , tu sais le ça ?

      • Fyodor

        Ouais je sais grave le ça, tu sais phrases faire avec dans l’ordre les mots de tes morts pauvre enculé ?

        • Captain pénis

          Véxée ma petite pédale au sirop d’érable ? Je ferai des efforts a l’avenir promis. En attendant vas sucer ton père consanguin de merde

          • Je t’emmerde enculé

            Et toi salope de petite suçeuse d’étron ? Fesse molle

          • Captain Pénis

            Et moi quoi, bouffeuse de chibre? Ça t’a rendu con de te faire biffler la gueule durant toute ta tendre adolescence ?

  • GrosEins

    je t’aime

  • elsa rezala

    c’est quoi le probléme avec soral et Dieudo? Question humour vous en etes encore loin là. ça regresse meme. Vous allez finir sur Canal + si ça continu. Bizoux.

    • Robbie Flower

      Trop kikoolol Soral, au d’ssus c’est l’soleil non mais ta gueule Rezala, tueuse des trains.

      • ludivine Heaulme

        d’accord avec ma cousine Elsa, ce sont des comiques, comme grosse merde ou Norman… Vous pensez qu’ils sont serieux au moins?

        • SoralTapinedansMonHall

          ludivine je ne veux te pine car ta chatte sent la sardine face de gouine !

    • Ben c’est deux enculés.. Hypocrites aussi, qui prennent les gens pour des cons. Surtout ceux qui écoutent leurs conneries. Enfin..

      http://un-francais-a-new-york.blogspot.com

      • Jack Labite

        Sympa le lien

      • vero

        Ah t’as vu connard exposant quinze t’as eu un clic. Continue a spammer et a nous emmerder avec ton torchon de blog et un jour tu seras invite chez ruquier.
        Sinon tes ampoules a la main ca se remet.
        Fils de pute.

    • Captain Pénis

      Pauvre pute

  • Pollux

    CET ARTICLE EST SUBLIME ET TELLEMENT CRIANT DE VERITE QUE J’AI ENVIE D’ALLER ENCULER MA VOISINE DE PLAISIR !!! Franchement je me suis pissé dessus. C’est trop trop trop trop ça !!!!!!

    • GAGAGAGAAANNN

      Ta gueule puceau.

  • Gérard Lengin

    Payer 5e pour un double machiato de la rage alors que pour 1e20 t’as un 8&6 toute fraiche chez le rabdouli du coin…

  • joanne nesbourgue

    caca pipi mnm’s

  • « Aller enculer ma voisine de plaisir »… Très bon Pollux. Vraiment. Je le ressortirai à ma copine. « Je suis tellement heureux d’être avec toi. Je vais t’enculer de plaisir ».

    http://un-francais-a-new-york.blogspot.com

    • Allobroge

      Eh mec sympa ta technique de mettre un commentaire de merde et ton lien discretos ! C’est tout nouveau ou ca fait 2 ans que tu petes les couilles avec ca ?
      Passe plus de temps sur tes textes de merde et moins a emmerder le monde ici et t’auras ptetre quelques visites de ta cousine qui est aussi ta belle mere ! Gros con de merde.

    • Connard

      Cherche-toi un vrai travail au lieu d’essayer de gagner ta vie de merde avec ton blog de connard prépubère, sale sac à foutre merdeux ambulant de consanguin, va te faire enculer.

    • capowal connawd

      Connawd de mewde!

  • Thomas lesenechal

    top cet article

  • Rabdoula Salamek

    Caca Hitler lol

  • Kaslabarax

    Une seule solution pour lutter contre ces endroits de merde. Interdire le café. Du coup on ira l’acheter dans des halls d’immeubles tout pourris et les smicards de starboules capotes deviendront de sympathiques marginaux pétés de thunes.

  • cum bag
  • Général Proutz

    j’envoie ce comment de Starbuck où ma foi la connex n’est pas si bad. Et le café me change du jus de diarrhée de ma copz quand je lui léchouille l’entre-fesse.

  • Nunu

    Il est bien ce forum! Il faut poster un message et ensuite un gros mongole t’insulte, c’est bien ça? J’aime bien. Ça fait un peu comme les forums pour les moins de 14 ans sur jeuxvideos.com.

    • Captain Pénis

      Si t’es pas content, tu peux toujours aller te faire foutre tu sais.

    • bonjour

      Connard sac à merde fils de pute

      Nique toi

    • vero

      Super ! Va bien te faire enculer.

  • Cerise342

    Pas mal, continue ! J’aime bien ta façon d’écrire

  • Horreurs Musicales
    • Bigteub

      Comme toi. Va te faire enculé par l’anus.

  • MSB

    Génial!!!

  • CoucouLesRagix

    Ça sent le pauvre rageux qui n’a pas les moyens de se payer un macchiato chez Starbucks et doit se contenter de son jus de chaussette leader price.

    • GROSSEMERDE

      toi tu sens l’imbecile heureux qui pense que starbucks vaut mieux que du leader price. ferme ta mère

    • Gérard Menvuhotandecons

      Va sucer ton macchiato entre deux queues, résidus de bidet.
      Entre un Starbite et un supermarché low cost, t’as aussi le PMU du coin où le café est bien meilleur que dans ton repère de mongolitos apathiques.
      En plus de ça, personne te demandera ton prénom à la con dont t’as eu honte toute ton enfance mais qui t’as élargi le cercle de tes pseudos amis une fois que papa t’ait filé assez d’argent de poche pour leur acheter de la tise et de la coke.
      En parlant d’élargir les cercles, tu peux t’échauffer la rondelle pour te carrer ton gobelet en carton éco-responsable ainsi que cette putain d’expression fourre-tout quand on n’a pas suffisamment de vocabulaire pour s’exprimer : « pauvre rageux ».
      Et si on se croise dans un PMU un jour, fait gaffe : je serai capable de t’offrir une tasse.

      Va bien te faire mettre, salope de plumeau.

      • vomidecalin

        t’es chiant à la premier seconde ou on lit, va pendre ton paragraphe aux oreilles de ta mère et meurt

        • Gérard Menvuhotandecons

          Pauvre chou, j’ai pas su te divertir correctement. La prochaine fois, je te mettrai des images à la place des mots de plus de 3 syllabes.
          En même temps, vu ta rhétorique, tu dois pas vraiment être habitué à lire plus de 2 phrases d’affilées, pauvre sac à merde à la boîte crânienne molle.
          Attend, vomidecalin, c’est pas ton blaze sur ce site: http://trisomeet.com ?

          Aller, va perde un de tes chromosomes dans le vagin de ta daronne avant que Corky ne le fasse.

  • Mabeat

    Encore une fois je me suis plus fendu la gueule en lisant les commenraires qu’en parcourant ce pamphlet hideux. Allez bien vous faire foutre.

  • Kaykay Effemm

    Le nouveau SIDA c’est TOI.
    Hihihi
    SALE PUTE

    • Costa de hartley

      Merci pour tous tes commentaires sur le blog, ton intérêt nous touche l’anus.

      • Kaykay Effemm

        Si tu cherches les PROBLÈMES avec ton commentaire, tu as frappé à la bonne porte FILS DE TEPU

        Mes compétences en HAX vont être requises. Attends toi, BÂTARD, à voir quelques fichiers de ton pc disparaître devant tes yeux. Mais pas seulement des fichiers photos ou de texte mais surtout des .dll. Le formatage ne suffira pas… TU VAS EN CHIER AVANT DE TERMINER TA VIE DE PEDALE

    • brigitte kaka

      Hihihihi j’ai fait caca dans mon salopette tout neuf

      • Kaykay Effemm

        Cool, ce sera plus facile pour te SODOMISER À SEC ESPÈCE D’ÉTRON

  • Tenshi

    Dommage car l’article avait le mérite d’être intéressant. Mais ce dernier n’est pas du tout écrit de façon convenable pour la majeure partie de la population. Modération des propos à revoir. De plus, la prise de partie est flagrante, voire de trop, ce qui entraine une décrédibilisation de l’article.

    Bonne continuation.

    • GROSSEMERDE

      Merci à toi, bonne continuation dans ton écriture de commentaires. Bientôt l’édition d’un recueil « mes meilleurs commentaires sur la toile ?

      • Mabeat

        Ta gueule et ecoutes-le, ça m’éviteras de chopper une conjonctivite apres lecture de ta chiasse partisane de bobo refoulée.

  • Talu

    C est dla bete de bombe de balle de zouze ce putain de site. Magne toi d ecrire le prochain article STP

  • sucemabite

    sympa votre blog les gars.. mais arretez de vous prendre pour des stars bande d’ados pré-pubères vous avez un melon de malade.. comment peut on etre aussi aigri que ca alors qu’on est meme pas majeure.??! ouais nan en fait c’est dla merde ce blog..

    • vomidecalin

      t’es aussi drôle que l’herbe, chiale tes pieds

  • Matt

    Il faut vraiment être dépressif pour écrire tout ça ! XD ( Perso je ne vais pas au fastfood et encore moins la bas…) je préfère ma bouffe!!! Mais au final ça provient du même endroit :p

    • Maître Capello

      Putain mais on s’en branle le coquillard de ta vie de merde sale résidu de merde sèche.

  • josiane

    bonjour je souhaiterai travailler avec vous a la redaction de nouveaux articles percutant. Pouvez vous me transmettre vos coordonnees ?

  • Léon

    Quand je lis jetenculetherese.net, je me dis que Hitler avait raison.

  • Lavabo

    Cékan qu’ils arrivent les articles a venir Raph ? Je peux t’appeler Raph ?

  • Purulent

    j’ ai connu un « responsable » de starbucks de mes couilles.. C etait une vraie tête de con, une sous merde finie..

    • Captain Pénis

      Parce que toi tu penses être un mec bien et intéressant peut-être ? Vieux raclos de merde, je te gerbe dessus.

      • Purulent

        Pour me gerber dessus faudrait que tu approches ta gueule de mongol malformée de moi, et tu serais pas déçu du voyage sale merde inutile..

  • Purulent

    Un petit hipster de merde.. Qu y nique sa race ce batard

  • Maître Capello

    AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
    bite bite bite bite cul salope salope ta race

  • Vince

    Bordel, c’est pour quand le prochain pamphlet ? Magne ton cul stp, je me fais chier au taf.

    • Captain Pénis

      Ah ouais tu dois vraiment avoir une bonne vie de merde.

      • Vince

        Moi au moins j’ai un taf, bouffe-merde-de-chomeur-communiste.

  • Gros porc

    Yo bandes de gros gays, vous avez que ca a faire de commenter cet article de merde? Et ben moi de meme.

    Alors faisons nous plaisir comme l auteur avec une catharsis (un mot qui doit pas vous parler, il fait trois syllabes…) basée sur l’insulte.

    Je suis d’accord star bite c est de la bonne merde et le café est à gerber, par contre le blogueur demeuré qui s’est pris pour Celine mais qui écrit comme musso passe à côté de ce qu’il y a de plus important, les putes à gros seins.

    Les putes à gros seins se réunissent souvent dans cet endroit de crevard et moi les putes à gros seins j’aime bien l’odeur de leur chatte.

    Allez tous vous faire enculer bande de porcs juifs.

  • Gros porc

    Yo bandes de gros gays, vous avez que ca a faire de commenter cet article de merde? Et ben moi de meme.

    Alors faisons nous plaisir comme l auteur avec une catharsis (un mot qui doit pas vous parler, il fait trois syllabes…) basée sur l’insulte.

    Je suis d’accord star bite c est de la bonne merde et le café est à gerber, par contre le blogueur demeuré qui s’est pris pour Celine mais qui écrit comme musso passe à côté de ce qu’il y a de plus important, les putes à gros seins.

    Les putes à gros seins se réunissent souvent dans cet endroit de crevard et moi les putes à gros seins j’aime bien l’odeur de leur chatte.

    Allez tous vous faire enculer bande de porcs juifs.

  • dodom

    Vous êtes une sacré bande de sous merde ! Vivement qu on se charcute
    a grand coup de gobelet en carton a travers la pomme.

  • Starbucks-girl

    Bah leur thé est vraiment bon et coûte 2,80€ voire moins aux USA (sauf à Paris ha, ha, ha!). Le café je ne contredirai pas mais je n’en bois pas alors… Et Starbucks c’est bien pour bosser (sauf celui de Honolulu-Ala Moana Shopping Center (clim à fond!)

  • Salutc’estsalutt

    J’en peux plus, best article ever, un concentré de vérités vomit dégueulassement. Nice.

  • Arvee

    Merde, t’es complétement passé à côté de la réponse: Kenny.G actionnaire majoritaire!

  • Kiki

    « oh lord j’arrête cet article right now ». Et sucer les anglais c’est pas un nouveau sida ? Enculé !

  • Peace

    #Haine les commentaires ^^peace les gars <3

  • Cul

    Cul!

  • Fontaine

    Article qui pète de vérités c’est mieux qu’un livre, c’est mieux que le cinéma bref !!! c’est génial et efficace tu mérite le prix nobel de littérature