Mes 10 idées pour une société qui fonctionne

Aujourd’hui je vous livre mes 10 idées pour une fonctionné qui sociète.

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1. Supprimer la bouffe horrible

herta

On lapiderait le créateur des corayas et des nuggets. Il n’y aurait plus de Starbucks et d’industrie agro-alimentaire qui nous font des cancers du troudbal. Toute la population ferait des bons petits cacas super bien moulés et on serait hyper fiers de nos ptites merdes. On aurait plus l’idée de vendre des pommes de terres sous vides déjà épluchées et surtout on aurait plus l’idée d’en acheter. On ferait des croc monsieurs trop stylés soi meme et pas sous vide. Le PDG de Herta aura été décapité avec une knacky dans le cul et des tranches de jambons aux nitrites enroulés autour d’la teub.

2. Abolir le travaillage

Les patrons feraient du tableur excel pendant que nous, les prolos, nous jardinerons dans nos jardinets et jouerons à la pétanque. Les seuls personnes qui travailleront encore seront les responsables en market’ et pubards de merde qui iront vivre dans la ville qui s’appelle « l’agence » comme ça ils pourront encore commencer toutes leurs phrases par « bah nous à l’agence » et ils pourront se déplacer en skate ou en fixie sans nous casser les couilles. Nous vivrons alors dans un monde sans les publicités Leclerc à la radio.

3. Niquer la RATP et la SNCF

EQUIPE DE CONTROLEURS SUR LA LIGNE DE TRAMWAY T2

Mon idée est de ne plus du tout les utiliser et de les laisser pour les sans abris exclusivement. Ils pourraient créer leur société qui s’appellerait La Villageoise (rapport à leur boisson) et ainsi nous mettrions un terme à cette arnaque qui nous oblige à payer des sommes aléatoires en constante augmentation pour un service de plus en plus merdique. On aurait plus le droit de rouler en voiture en ville, les caisses serviront exclusivement à remplacer la SNCF grâce au site blablacar. On ne se déplacerait qu’en vélo ou à pied mais sans code de la route, ce qui constitue une réponse sérieuse à la surpopulation.

4. Brûler l’ISCOM et les écoles privées en général

Plus aucun djeun’s ne prendraient un crédit à peine sorti de l’adolescence pour payer une école qui lui apprendra à faire de l’ordinateur et à niquer les autres. Ainsi disparaîtront les week-ends d’intégration où les humains apprennent l’humiliation notamment par le rite de passage nommé « l’hélicoptère » (il s’agit de sauter sur place à poils pour faire tourner sa bite, ndlr). Le concept de stage n’existera donc plus et les pauvres étudiants à la faculté de Paris Loose n’auront plus à en chercher alors que tous les postes sont déjà occupés par les étudiants qui ont payé leur réseau.

5. Créer la ville Twitter où tous les tweetos seraient forcés d’habiter

Tous les habitants passeraient leurs journées à trouver tous les jeux de mots et vannes possibles sur les sujets d’actualité du jour et se les échangeraient sur la place du village. Il n’y aurait pas de routes qui communiqueraient avec nos belles villes de france, ni de wifi. Ils consommeraient tous nos aliments périmés et le reste des stocks de Corayas et Nuggets père dodu. Il n’y aurait pas d’eau potable dans la ville de Twitter et les éboueurs seront nos actuels journalistes. Des haut-parleurs diffuseraient de la pub en continu entrecoupés de top du site topito. Chè !

6. Evacuer les merdes de iench

On garderait une police mais uniquement pour surveiller les propriétaires de chien. Des flics en civil sillonneraient les rues pour tuer (oui) les propriétaires de chien qui laissent leur clebs chier sur le trottoir sans ramasser leur bouse. Aussi il serait interdit de tirer sur la laisse d’un chien pendant qu’il est en train de démouler son cake là où il peut. Tu t’imagines si on te tirait par les cheveux pendant que tu chies chez toi pour te foutre à côté du trône avec la merde au cul ? Je remettrais aussi le prix nobel de la paix à la personne qui a pris une bombe de peinture pour entourer toutes les merdes de chien dans la rue Edouard Vaillant à Alfortville (94). C’était vraiment très drôle.

7. Anéantir Canal Plus

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Vous n’auriez plus à supporter le faux air grave que prend Yann Barthès quand il décide de traiter l’actualité avec sérieux après des mois de montages vidéo de désinformation. Vous ne subiriez plus les 11000 programmes courts que proposent Monsieur Poulpe, l’adulte retardé recordman du monde de blagues misogynes. On ne donnerait plus la parole à Nabila ou Medinacrews la débile mentale de twitter (qui irait vivre tu-sais-où) qui causent du tort à toutes les femmes en étant connue pour leur débilité.

Il n’y en a que 7 car je déteste finir un article sur ce blog, ce n’est pas la politique de la maison.

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TOUS LES JOURS
THERESE 2017

  • Joséphine

    Merci, j’ai apprécié cet instant.
    En espérant vous relire très bientôt,
    Joséphine

  • JP2

    7 seulement ? Quelle enculade. Allez niquer vos morts.

    • yoleg

      7, c’était le nombre de secondes qu’il à fallu à ton père pour gicler dans ta mère. Malheureusement pour eux la capote à craqué, ce qui a donné toi. D’autant qu’apparemment, tous les autres spermatozoïdes ont du déclaré forfait pour que tu gagne la course au beignet qui sert d’ovule à ta mère frigide et barge. Va sucer le Mister Freeze de ton père avant que ta sœur et tout le reste de la famille y passe.

      Cordialement.

      • Foutredieu

        Quel genre de sombre merde, lie de l’humanité, peut se permettre en toute impunité de tenir des propos pareil sur internet.
        Saloperie va !
        Je ne te salue pas.
        Au revoir

  • bitok élépoilok

    T’es qu’un bouseux gros bâtard t´as été fini à la pisse

  • Tesmorts

    on leur enroule les mains dans du papier de verre gros grain et on les force a se gratter les couilles

    idee chatiment pour cuex qui nous prennent nos ouss

  • Poneybleu

    Grossemerde je t’aime.
    Viens avec moi qu’on aille danser la capucine dans les champs de pâquerettes

  • teuch

    Grossemerde c’est une ancienne moche c’est sur…

  • Maître Capello

    C pluto maran lol

  • Djamilo Engels

    Je vais te passer tes envies pamphlétaires en t’enfonçant joyeusement un bouquin de Michel Clouscard dans ton auguste derrière, jeune merde gauchiste style « révolution puberté » !

    • Bernard

      Faut vraiment être un sacré débile pour voir du « gauchisme » dans cet article.
      Retourne dans ton école privée de merde, enculé.

      • Djamilo Engels

        Je ne parle pas à quelqu’un qui a une bite en avatar

        • Virginie Djamilo la pute

          mais tu le suces ?

    • grossemerde

      salut
      Merci pour ton commentaire, je sais bien que tu vas rien faire du tout !
      on t’embrasse

  • régimeépicé

    Salut Grossemerde,
    j’aimerai que tu manges mon caca.
    ça te donnera peut-être plus d’inspiration pour tes articles à vomir.
    Amicalement,

    • Maxime Peyre

      Commentaire pertinent pour quelqu’un dont le pseudo est régime épicé mdr

  • Kaykay Effemm

    Article bien naze.
    Vous ne faîtes plus que de la MERDE.
    À moins que vous n’ayez jamais rien fait d’autre.
    Bref, allez tous vous faire ENCULER.

  • Prout

    T’es vraiment la pire chiasse. Retourne au KFC

  • Monsieur Vincent

    Tu peux nous en dire plus sur tes années à l’iscom?

    • Maxime Peyre

      Je pense qu’à la limite il pourrait te d’écrire le portail :il est pas allé plus loin 🙂

  • Gilles

    Le surimi est un plat traditionnel japonais, importé et travaillé avec sérieux en France, sans externalisation. C’est très bon, et pas mauvais pour la santé. Les Coraya et autres bâtonnets ont mauvaise réputation à cause de rumeurs grotesques et de critiques complètement infondées.

    • Néron

      Gniagniagnia t’as pas autre chose à raconter Maïté ?

    • Proutkipu

      Ferme ta gueule, tête de gland vérolé. C’est fait avec du poisson mort, nourri par ta merde qui a fini dans l’océan plein de mercure. J’en filerai même pas à bouffer à ta mère la pute.
      Continue à te branler sur ta photo dédicacée de Chantal Goya au lieu de nous gonfler les burnes avec ton baratin de représentant en surgelés.

  • Jean Pole Dance

    C’est de moins en moins bien ce site.

    • yoleg

      TG Pouffiasse

  • Fucktamaman

    BlaBlaCar appartient à la SNCF

  • Serge de la boerie

    Franchement ton article est naze… Je l’ai lu en entier mais tes idées pour une société meilleure sont toutes nulles… C pas avec des branquigniolles comme toi qu’on va sauver le monde…

  • Yann Bathes

    Hé bande de fils de putes ca vous dit de vous bouger vot’ petit cul de 94quecestmeme paslevraiparisavecardissonetfodel et de faire une émission qui pue encore plus le fromage de bite de bobo ke le petit journanal ?

  • Manger mon caca

    ça manque d’excréments cet article

  • Seem-7

    Dla merde

  • JoeLaMouk

    Grattes moi le dos avec ta conscience

  • Nicolas Sarkozy

    Vous êtes une source d’inspiration pour moi et pour la France.

  • Mogul

    C’est vraiment de la merde enculé.

  • Merde

    Putain enculé t’as appris à écrire et à accorder des temps où ? En prépa SEGPA ? J’ai arrêté la lecture à la 5ème ligne je crois.
    Enfin sérieux, c’est nul quoi.

  • RhumExpress

    Hey GrosseMerde !! T’as trouvé un vrai job ou bien ? Pourquoi tu dis plus rien ??

  • Lapipe

    https://www.facebook.com/saviervous Tenez bande de connards

  • Jesus le Big Boss

    Nom de Zeus! J’ai trouvé un authentique site web!

  • Fheledra

    Présente toi pour 2017, vu l’ensemble de connards et de débiles en face, t’as toute tes chances de gagner.

  • Moob

    +1 j’adhère à tous les points tu te présentes quand?

  • Alexandre Chabert

    What ? Rien sur les radios et la musique actuelle ? Il y avait tant a faire 🙂

  • Clémentine Aupire

    Meuf ! Tu es géniale !