Running : décryptage de cette passion d’enculés

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Un article sans paragraphe car vous ne méritez rien d’autres.

Je parle pas de vos daddys qui vont courir en cycliste fluo depuis 20 piges, je parle de vous, petits enculés d’instagrammers qui inondez les réseaux sociaux de photos de baskets de running et de vos statistiques de course à la con. Je vous hais de haine pure, vous méritez de tomber dans un lac d’acide nitrique au détour d’un « petit run décrassage ». Vous courrez depuis quelques mois et pourtant c’est devenu le centre de votre vie de merde. Votre motivation première n’est pas le dépassement de soi ou la remise en forme du corps et de l’esprit, rien à voir : c’est avant tout de pouvoir partager votre passion de merde et mettre en scène votre vie de néant avec une petite touche de #healthychoices. Vous m’écoeurez. La preuve c’est que vous sortez jamais sans votre smartphone car ça ne vous avancerait à rien personnellement de courir sans pouvoir crier au monde que vous vous bougez le cul et qu’en plus vous le faites avec les dernières baskets nike super légères et colorés assorties à votre tenue en lycra. C’est sûr que c’est pas vous qui allez changer le cours de l’humanité avec votre petite vie auto-centrée et vos petits posts facebook Runtastic qui prouvent que vous avez bien fait le tour du lac. Sérieusement vous cherchez quoi ? Des cœurs et de likes sur vos posts pour compenser les compliments qu’on vous fait pas dans la vraie vie ? J’ai envie de couper votre accès internet tellement vous êtes néfastes à vouloir être vu. Vous pensez à quoi quand vous écrivez votre petite liste de hashtag pour référencer aux mieux vos photos de pieds ? Est-ce que vous avez une âme ?

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ça va sale pute ? t’as payé 30 balles pour te faire éjaculer sur la gueule par des teletubbies avec à la fin un concert de Fat Joe et trois pin’s ? t’es contente ?

En plus, les marques utilisent votre connerie. Nike ta mère et Adibal organisent des courses de petites putes et de tarlouzes pour que vous vous transformiez en panneau publicitaire pour ces esclavagistes d’enfants bengladeschien. Ils savent bien comment vous baiser. Ils organisent des courses, sans gagnant où on vous balance de la merde colorée sur la gueule pendant la course, alors là vous êtes les plus heureux, vous pouvez partager d’excellentes photos de vous et vos potes recouverts de honte colorée pour illustrer le bonheur dans lequel vous ne nagez pas. Le but du jeu de la Adibal Bouse Battle Fun, c’est de hashtaguer des merdes pour vendre des groles d’enculé en mousse. Honnêtement, tu t’achètes des enceintes, tu colles la mousse à des chaussons et tu jettes un pot de peinture dans la gueule et tu économiseras les frais d’inscription et tout cela sans faire de la pub à ces sheitan. Entre deux courses d’enculés, vous allez jusqu’à mettre en scène vos petits déjeuners #healthy dans des petits bols disposés de manière graphique sur une table immaculée IKEA, est-ce que vous êtes heureux d’avoir tous la même vie avec vos putains de rondelles de bananes et votre muesli de merde ? Mangez vos chocapic en slip devant la télé les stores fermés sans prendre de photos, vivez la vie un peu.

En conclusion, je dirais que tu devrais expliquer le principe d’Instagram à ta grand-mère. Dans ton exposé, tu t’auto-persuaderais de supprimer ton compte de merde.

Note à Béné :

bene

On a cherché des photos de Bernard MOntiel en jogging pour cet article mais nous n’avons pas trouvé, si quelqu’un a ça qu’il nous écrive.

Article rédigé en 15 minutes avec le soutien de RaphLaRage de Jetenculetherese.

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TOUS LES JOURS
THERESE 2017

  • Jackfaciale

    c’est drole

    • Mouais. On a vu/lu mieux.

      • Abdelkarim De Rothschild.

        Va crever connard va crever.
        T’es une sous merde fils de pute, enculé, bâtard, PD, ordure, fumier, salope, mange merde, sous fifre, gougnafier, enculeur de chèvres, gros beauf, alcoolo, enfoiré, sodomite.
        Crève crève crève.

        • Pute rousse laiteuse

          Toi je t’aime bien, j’te fais des bisous, des poutous des poutous des petits calinous

  • Maitre Capello

    Hier soir, j’ai vu un type courir le long d’un champ. Ça faisait longtemps depuis qu’il y a la déviation vers chez moi, je ne m’y attendais pas.
    Il faisait plutôt beau, mais mitigé pour un mois d’aout. Je pense qu’il devait avoir chaud néanmoins. Si je n’avais pas vu sa tenue de jogging, je l’aurais pris en stop, c’est dire! D’habitude ce sont plutôt les lycéens du coin qui rentrent en courant, depuis que l’arrêt de bus a été déplacé.
    J’ai pu voir ensuite dans le rétroviseur que son visage rougissait avec ces efforts intenses. Quel courage a cet homme!

    • Blue

      On en a rien a foutre de ton histoire connard !

      • Mohamed Medjdoub

        Vu le nombre de détails de merde qu’il a laissé je pense qu’il fait exprès x))

      • Puduc 1er

        Ce matin j ai chié dru façon muesli aux crevettes!
        Je vous poste ça des demain sur vos Facebook de tapettes

        • Cyril Renaudie

          Merci j’ai du monde à diner ce soir et je cherchais l’inspiration. Tu es mon dieu, mon sauveur, gloire à toi alléluya etc…

    • Cyril Renaudie

      T’aurais pu être sympa et lui mettre un coup de portière pour abréger ses souffrances.

    • Super Travelos

      Le prochain que je vois courir comme un dératé sans but, je lui piétine sa sale gueule rougit à coup de talons aiguilles

  • Zaza Zarzuela

    C’est drôle mais y a des fautes. Besoin de corrections ? Je me propose.
    Et en plus je suis gratuite.

    • Blue

      Et la pipe elle est gratuite aussi ?

      • Zaza Zarzuela

        Seulement pour les membres de ma famille.

        • Bill Cosbite

          XD XD plié….comme disait JJG, tu es de ma famille, tu es de ma famille….mdr

        • Cyril Renaudie

          C’est de la discimination pure et simple.

        • nana zukerman

          Je n’ai pas compris ta répartie, zaza zarzuela.

        • Vero

          Tu te mers un sac papier sur ta sale face de pute a lunettes avant ?

          • Zaza Zarzuela

            Ah ben évidemment non, sinon on me reconnaitrait pas. Quel intérêt ?

          • Entropie

            Toute en grâce, très chère je vous adore réellement.
            Laissez donc l’autre paillard, déverser son jus à tout va :’)

          • Bill Cossbite

            Vero, elle, doit le faire, car elle est tellement moche qu’elle doit payer pour sucer un shgeg…et oui, la vie est dure qqs fois…

          • Nom

            Ferme bien ta gueule de condescendant de mes cojones qui chante hello d’adèle sous sa douche de pd

    • Antoine

      suceuse de glaçon

    • Cyril Renaudie

      Si tu veux une correction à coup de bescherel sur tes fesses…

      • Zaza Zarzuela

        Le Bescherel ? Le masculin du Bescherelle, donc ?
        Ah non ça marche pas…
        Je vois pas de quoi tu parles alors.

        • Dgsoftone

          Par contre, toi j’adore ta repartie!

        • Paca

          Ta gueule sale pute, tu es laide tu dois être une pute à nègres

    • Correcteur pour putes

      Correction : « C’est drôle mais il y a des fautes.Avez-vous besoin que je les corrige de façon gratuite ? »
      ./de rien sale pute.

  • CoursdeConjugaison

    « tu t’auto-persuaderEZ ». Mes yeux saignent, je pleure… ou comment perdre tout crédibilité.

    • reebite

      Va sucer la bite d’un chauve (coursdeconjugaison peut etre) zaza la salope

  • Mickael Lassire

    pour les fautes d orthographe et de syntaxes il y a un site gratuit

    http://www.scribens.fr/

    • Mais qu’est-ce qu’on s’en fou des fautes, allez vous branler sur les photos de votre prof de français bordel

      • picsou

        Je mange du salto matin midi et soir.
        C’est super bon.

        signé : picsou, coach, bon coach, un avis sur tout et surtout un avis.

        • picsou

          MALTO et non SALTO!lol

  • Roger De Lille

    c’est beau ce que vous dites.

  • JourANAListe

    Articule écrit avec le cul.
    Putain, avant de cracher à la gueule des mecs qui courent parce que ça le fait d’être à contre-courant (sans mauvais jeux de mot), regardez-vous bande de pucelles décérébrées qui mouillent parce qu’elles ont 16 000 j’aime sur Fb. Le summum de la nullité.
    Et puis, vous vous relisez avant de faire des fautes qu’on ne fait plus depuis le cours préparatoire ?

    • Antoine

      Tu peux aller te faire foutre.

    • Cyril Renaudie

      T’as un like, tu la sens cette érection monumentale, ce mégalithe qui ferait honte à tous les obélisques dressés narcoisement vers le soleil ?

      • JourANAListe

        Et moi j’aime bien ta sale gueule de tollard.

    • bordeldeCouille

      Connard de JourANAliste, je te la mettrais bien au fond et à fond sans rougir !!!!

      • JourANAListe

        Ok mais on s’en tape le coquillard de ton étagère de clodo

        • YoupinVNR

          trou du fion, Ta mère t’a pas appris qu’un clodo ça n’a pas d’étagère. Si tu veux fermer ta gueule, mets ton coude dans ta bouche

  • Ils savent bien comment vous baisez ou vous baiser? Parce qu’entre le voyeurisme et l’exploitation il y a une petite nuance.

  • Sylvz Fz

    « tu t’auto-persuaderez » ? mais allez vous faire enculais ouai #legsday #yeswecan

    • Sylvz Fz

      sinon c’est drôle hein vous inquiétez pas

  • Bins

    Article inutile, avec seul argument la vulgarité pour tenter d’attirer l’attention de gens frustrés par leur gros cul et leur fleme a sortir de chez eux, ou de ceux qui ayant la possibilité de pratiquer un autre sport trouvent facile d’estimer qu’une activité physique vaut mieux qu’une autre. Même si le marketing prend aujourd’hui une place majeure et peut être regrettable dans le Running, il n’empêche que des milliers de gens partent courir et transpirer plutôt que casser les couilles de façon inutile, méchante et ridicule. Je souhaite que cet article et ses 2100 partages ait procuré une belle éjaculation a son auteur qui , face a la soit-disant « vie de merde » des autres, n’ait trouvé mieux a faire qu’aligner des conneries en 15 minutes sans même réfléchir a sa propre connerie. Nos grands parents comme exemple…on touche le fond. Va mettre des baskets et courir 2 bornes, poste nous une photo de ta gueule et tu auras encore plus de likes. Hashtag les cons..

    • Thloac

      tu es passé à coté de l’article, à part si tu te ranges vraiment du coté des pignoufs de la color run.

    • Antoine

      Je plussoie Thloac, tu n’as rien compris. En même temps lire ou courir ou il faut choisir.

      Le fait est que les « milliers de gens qui partent courir » cassent également les couilles à tout instagrammer et facebouquer.
      Abruti fini à la golden shower.

    • Tom

      Sinon le sens de l’humour tu l’as perdu avant de devenir con ou tu l’as jamais eu?

    • Cyril Renaudie

      Non je crois qu’il se fend la gueule à voir la tienne mûrir au soleil. Bon run.

    • Paca

      Ta gueule connard

  • Claudio

    Tu fais rien de ta vie pauvre mec. Sors un peu et lâche ton ordi ça te ferais du bien de courir. Ton article n’a aucun intérêt

    • Kadhafi

      Ferme la connard et suce ma bite.

    • Jean marie saddam

      Mange ce qui sort de mon cul pauvre pédale en lycra et va te faire sulfater le trou de bal ailleurs les pd dans ton genre ça se vexe aussi rapidement que la bite de ton père dans ta chiasse pue la mort dès qu’on leur explique qu on s’en branle le sauciflar de leur running de baltringue fébrile fiers de pouvoir étaler leur pathétique exploit en chaussures de niakwé enfant. Connard d hygiéniste de merde tu m as fait sortir de ma torpeur je t encule bien cordialement

      • Jean Mouloud

        Sinon, tu fais quoi de ta vie à part sortir ta diarrhée verbale ? Ah, ça des insultes, t’en connais. T’as été à l’école ou pas ? Tu sais utiliser la ponctuation ? Tu dois avoir le QI d’une moule, fini à la pisse et engendré par ta mère qui se trouve être également ta sœur.

        • Jean marie saddam

          Pour ta gouverne j’ai été à l’école des encules et ta mère à ta naissance a jeté le bébé et élevé le placenta pauvre chiasse de clodo apoplectique. Veuillez agreer l’expression de toute ma merde dans ta gueule, vieille loutre dégénérée

      • Marty Macfly

        Et donc là c’est de la poésie ou de l’humour ?

        • Jean marie saddam

          De la poésie très cher. En outre ce niveau de langage me sied à merveille. C’est pour celà que j’ai été immédiatement attiré par le titre de ce site si je puis me permettre de le citer « jetefaissubrepticementlamourentrelesfessestherese.net

  • Une connasse qui ne court pas

    Ce débit de conneries ( & fautes d’orthographe) est afligeant. En voulant descendre toutes ces personnes qui se foutent de vous, autant que vous vous foutez d’eux, c’est vous qui paraissez les plus cons /beaufs/connards/bolos/abrutis/enculés/salauds …(étant donné que vous avez l’air de connaître que ce genre de registre).

    • Dante

      Ta gueule connard tu te crois meilleur parce que t’es arrivé a mettre une jambe devant l’autre. Tu veux une putain de médaille pour ça ?

  • TaMère

    C’est du grand art, merci de nous faire rire. Les fautes c’est dommage mais au final on s’en branle. C’est d’autant plus marrant de lire les commentaires des gens offusqués qui comprennent pas le 2ème degré. Changez pas <3

  • cleo

    C’est bien mignon, mais y’a pas d’autres insultes que « sale pute » (qui est un métier. Pute hein, pas sale.), tarlouze (une orientation sexuelle) et enculé (un choix de pratiques sexuelles)? Ca commence à être relou, le sexisme primaire de bas étage des mecs en manque de virilité pour qui être PD revient à être une sous-merde sans rien de le crâne. Écrire, c’est cool. Réfléchir avant d’écrire, c’est mieux. Se relire avant de publier, ça change la donne.

    • rico

      Cleo / clito non ?
      PD est devenu une insulte génerique, un hétéro peut etre tout a fait PD, ca n’a plus rien a voir avec la conspuation de l’orientation sexuelle depuis longtemps. Bon c’est con pour les vrais PD car c’est pas sympa pour eux mais il ne faut pas y voir le rabaissment de l’homosexuel mais plutot l’acceptation de celui-ci par l’entirere société moderne et ouverte au vvire ensemble pour tous dans ta geule.
      JET est le denrier blog a audience ou on peut dire des trucs genre : sale connard de PD, meme si on n’est pas homophobe, Cleo t’as une tete de clito ou je t’enmerde grosse pouffiasse dégénérée qui put la chiasse dans sa gueule.

      Bon je suis pas tres inspiré mais tu vois l’idée, JET c’est la liberte de se comporter comme une merde anonyme qui t’encule, et ca, moi je trouve que c’est vraiment rafraichissant. Tu peux meme parler de nazi si ca te chante, par contre évite Chantal Goya ca passe toujours pas.

  • C3P0Rose

    Etant moi même une runneuse pépouze qui n’emmerde personne en me levant le cul le matin et qui suis exaspérée par ces putains de compte rendus runtastic et ces photos healthy ridicules et souvent nulles à chier en mode « youtube beauté » j’approuve complètement cet article, j’y ai trouvé un énorme réconfort et maintenant, place au bol de chocapic.

    • Antoine

      runners ou blogueuses modes, tout à l’urine.

      Qu’on les fiste BORDEL

  • Serialtraileur

    Arrêtez de vous battez ! Je confirme, tous des enculés, vous pensé quelle sert à koi la Nok ?
    Me suis bien marrez kan même mai avec un bon français ça aurais eu plus de gueule encore ! 😉

    • Bernard Poivrot

      « Me suis bien marrez mai avec un bon français ça aurais eu plus de gueule »
      J’espère que tes fautes ont été faites exprès ou toi t’es encore plus con que tous les runners réunis.

  • Skaliatoutdit

    Hmmmm je crois qu’on peux te désigner de « fuckin hater » mais moi je préfère, « T’es un gros rageux mec ! »

    Conseil: Le matin avant de lire les merdes habituelles du net, prend ta pilule rose et relax

    • Somatoline

      Un commentaire d’une idiotie crasse…
      Va donc faire des selfies peinturluré avec tes amis a la recherche du moindre like pour se rassurer socialement, et laisse nous rire des innocents dans ton genre.

  • Rakotojoel

    Article assez hilarant qui, il faut bien l’avouer, ne peut toucher que les personnes (égocentriques) concernées … ben oui, c’est le pov jeux, y a que la vérité qui blesse.
    Si je peux me permettre juste deux ou trois remarques :
    – Ces petits e*****s que vous décrivez ne le sont pas du fait de l’état tout nouveau de Jogger qu’ils viennent de s’attribuer. La même « race » pullulle malheureusement, en snowboard, en kite … et aussi à ce qu’il parait dans l’océan indien, à tel point qu’on s’étonne du nombre de mort sur cette île alors que seul quelques articles osent parler de la saturation de ces eaux (haters you are very welcome here <3).
    Vous ciblez donc un sportif, le joggeur qui a la particularité de ne demander aucune compétence technique particulière, c'est un peu le blader des années 90 on va dire … la risée du skate-park avant que certaines prennent les choses aux sérieux.
    – Il y a trop de fois le mot "merde" dans votre article, si j'ose dire, ça sent un peu le caca.
    – À défaut d'une image de Montiel, pourquoi ne pas mettre une photo de Nanard (bien burné, j'entends)?

  • Tom

    Contrairement aux trolls rabat-joie de tous bord, je trouve cet article marrant et criant de vérité. Je me reconnais dans certains aspects et la critique du tout marketing est fondée.
    Pour autant je continuerai à courir avec runtastic ou Nike plus car ces outils sont plaisants pour suivre ses performances et avoir de la musique.

    • Gérard Schopenhauer

      Putain mais ferme ta gueule on s’en branle le coquillard de ta vie de chiotte et se tes opinions de merde fils de pute.

    • Antoine

      T’es vraiment un sous-homme

  • Charles

    Je kiff les articles comme ca.

  • Charles

    Cool !

  • Lucie

    Avec les salutations de Bernard !

    • Antoine

      L’idole des jeunes

  • Mohamed Medjdoub

    J’ai kiffé hahahaha va y avoir des suppression de comptes insta j’sens !

    • Bernard

      ferme ta gueule terroriste

      • LeDuduMasqué

        lol@la future gueule des glandus comme toi qui se reconnaîtront quand le blog fera un post sur les moutons pseudos trolls qui campent les commentaires et se pensent DRAULE avec leur ersatz d’attitude calqué façon « jetenculetherese »
        ;D
        ;D

        • Bernard

          clap clap

  • Adèle

    En même temps, si certains arrêtaient de passer leur vie sur insta facebook et cie, ils ne verraient pas tous ces abrutis qui exposent à tout-va des photos de leur vie trop #swag.
    Finalement, vous faites partie de la même communauté de personnes qui ont besoin de ces réseaux pour créer soit le buzz, soit l’anti-buzz (qui reste un buzz); après tout, ces instarunnersdemesdeux sont quand même partis bouger leurs fesses pendant que d’autres ont perdu 15 minutes à écrire un article inutile pour faire le buzz (tout comme moi qui perd 2 minutes pour écrire un commentaire inutile, tout le monde est d’accord).
    #bref.

    • Antoine

      Tu pratiques la double ?

  • moiaussijaiétégrosetfrustré

    Cool. Je fais enfin partie de gens qui font chier jetenculemachin La gloire. Je m’en vais remettre quelques instagrams de mes cors aux pieds après un ultra-trail pour fêter ça.

  • Stuut

    Je vous trouve désagréablement grossier. Petit enculé.

  • Myk-L Jeffrey

    Vous me faites kiffé 🙏🏼😊j’adore cet article a base de punchlines remplit de vérité 😄 second degré comme j’aime 😂

  • Branleur

    Moi je préfère utiliser cette application!
    Et après je poste les rapports d’activité sur Fessebook!

  • Thomas Reisch

    C’est droit, c’est simple, c’est efficace. J’aime.

  • Callipyche

    Putain je me suis tellement reconnue ! #merde #putain #lemueslicestdegueulasse #jaidubide

  • On pouvait aussi en parler sans insulter personne…. 🙂 http://wp.me/p6wjGd-2F

  • Loulou

    OMG cet article sonne tellement parisien-pretentieux. Une merde (desole j’enploie le même vocab que toi) de plus rédigé par un hipster cynique qui méprise une discipline et passion qu’il ne peut pas comprendre. Tu critiques les instagrammeur mais ce blog post est egalement en lui même une caricature car toi aussi tu te crois trop cool car tu critiques le monde avec du vocab trop swag et vulgaire. Pa-the-ti-que!

    • pute

      non, c’est drôle

  • stephwen

    Le gentilé du Bangladesh est « Bangalais », pas « bengladeschien ».

    • pute

      merci jamy

  • Maître Capello

    On constate chez vous une très mauvaise maîtrise de la langue française :

     » Vous courrez depuis quelques mois  » : courrez c’est le futur, au présent c’est courez

     » les dernières baskets nike super légères et colorés » : on ne court pas avec des baskets, mais comme ce mot est féminin, elles sont colorées

     » auto-centrée  » : autocentrée, comme automatique, automoteur, etc

     » Ils savent bien comment vous baisez  » : ha bon ils observent les pratiques sexuelles ? Ou alors vous vouliez écrire  » comment vous baiser  » peut-être ?

     » tu t’auto-persuaderais  » : cf. explication plus haut

    Copie à revoir mon jeune ami !

    • Maitre Capello

      Change de pseudo espèce de fiente de romainmichel syphilitique.

      Cordialement,
      Capello Maitre

      • Denis

        Petit encule , ta mère a des poils sur les couilles…

  • Pingback: Trop bon je partage ! - Le chiotte du web()

  • meza

    J’ai Bernard qui joue aux boules

  • N1k0

    Et elle est mieux ta vie de merde à toi?

  • monsieurbite

    Bonjour, tel un torero dans l’arène, je ne participe à ce débat que pour tenter un record : tenter d’obtenir le plus de réponses sans insultes. Mon propos est donc le suivant : cet article est très drôle, pertinent sur le fond, intolérant mais chers runners, ayez de l’humour il y a une bonne dose de second degré. En définitive, continuez à nous faire rire, et en ce qui concerne l’orthographe, tout le monde a abandonné depuis longtemps, du Monde en passant par libé ou le figaro, leurs sites respectifs en sont truffés. Bravo également à certains posts de haters qui sont particulièrement désopilants, je retiendrai particulièrement cette punchline : « ta mère a abandonné le bébé et élevé placenta ». J’ai littéralement pissé de rire.

  • Bernard Dalaï Lama

    Vous pourriez au moins citer vos sources : c’est un extrait de « l’art du bonheur » du Dalaï Lama. Je trouve qu’il faiblit un peu ces derniers temps : j’ai préféré sa période punk. Je crois que l’arrêt du LSD a tué son imagination.

  • mask

    Merde, j’ai des reebouk. -_-

  • Christophe Montegut

    Et puis finalement pour pouvoir écrire cet article, il faut bien faire parti de ce beau système d’encu-laids de matérialiste où il c’est vu un jour acheter une tablette à la « fnac » qui elle même participe à l’esclavage de pauvres gens dans le monde pour nous les fabriquer sans bien sûr parler du canapé « ikea » qui a eut le privilège de recevoir le gros cul de celui ou celle qui a posté cet article afin de pouvoir le poster en mangeant tranquillement au chaud sa tartine de nutella qui elle même participe avec brillo au dérèglement climatique de notre planète… Alors bon je relativise en me disant que tout le monde participe consciemment ou inconsciemment à toutes ces conneries et surtout qu’on à tous quelque chose à se reprocher en conclusion ce genre d’article ne fera rien avancer mis à part la haine. Amour! Fleurs! Paix

  • Didi

    Grosse concentration de trolls ici,
    faudra vraiment penser à ouvrir des camps pour les gens comme vous,
    ça devient chiant tous ces enculés qui s’assument.

  • Jean-sourcils

    j’aime.
    l’article.
    et l’incohérence la plus totale qui le définit par essence.
    a quoi sert un article sans fond ni idées, qui n’apporte aucune valeur informative, sur un blog, si ce n’est à chercher à être lu, mu par le même désir que les pourfendus, de reconnaissance e-sociale.
    aux chiottes les blogueurs LIFESTYLE de merde qui déchargent leurs poubelles par soif de reconnaissance et de statut et ne font que polluer davantage le web, qu’ils crèvent de la même peste bubonique que les runners instagramés, nikés et peinturés.
    t’auras pas mon like connard, mais tu pourras épingler mon commentaire dans ta e-chambre et te masturber en l’apprenant par coeur

  • keke

    Tu est un putin d’enculer avec t’est resonement a la con

    • Marty Macfly

      « 1 phote d’ortofraf en moa de 15 quaractaire, t’es ain putin d’enculé de bonn toa ! »
      J’ai dû me saigner pour écrire aussi mal, car c’est pas naturel et cela vide le sens du post car c’est illisible et on passe à coté du 2nd degré, bordel de merde ! Le dictionnaire a d’autres mots non techniques que putain, bite ou enculé (ou anculer, voir encullé, déjà vu…) …

  • Mathieu

    C’est vraiment de la merde cet article.

  • Mathieu

    L’enculé t’emmerde lol.

  • Facial disgrace

    Non d’une bite que cet article est intelligent!

  • Abz

    et les débiles qui payent 32 € pour faire 5 kms pour l’électrodash ?
    dommage de les oublier 🙂

  • 44

    En 15 minutes( tps de rédaction de cette merde💩 )
    Je pense que j’aurais fais 2 fois le tour du lac… au moins. 💪🏻

    • Plouf

      Et si tu te noyais dans ce lac plutôt? tu gagnerais du temps au lieu de tourner autour des choses..

      • gras du bide

        Non pas dans le lac, il enculerait tous les poissons ce vieux vicelard dégénéré

  • théo

    Bande de connards !

  • JourANAListe

    Au final, l’article est à l’image de ses lecteurs illettrés et vulgaires.

    • Bitch Trainer

      Fasciste

  • jean phillipe Herbien

    Je cours et je t’emmerde …
    … J’ai ai lu des articles de merde, mais là c’est « du nectar de merde », du miel de fiente ». C’est quoi ton sujet exactement ? Bref, moi j’ai 45 balais , je cours ET JE T EMMERDE ! T’es qui ? Tu sors d’où pour nous juger ? Tu carbure à quoi ? Moi je suis papa, sportif, je bosse, je me respecte et je te te permets de me juger encore moins quand on écrit aussi mal…
    … Toi t’es qui ? Tu te tape tellement de coke que tu sais plus ce que tu dis ? Affiche ton visage pour être poli et donne ton age  » au grand jour « …
    … Et ne te permets pas de juger des personnes que tu ne connais pas ! OUI JE COURS ET JE T EMMERDES et montre moi ta gueule à 45 balais c’est moi qui me marrerais…
    Et à vous tous  » avec tout le respect que je vous dois  » tous qui applaudissez à celui qui lance de la merde le plus haut concentrez vous plutôt sur un sens un peu plus profond  » dans tous les sens du terme  » à donner à vos vies ou critiquer ce qui doit vraiment l’être  » à but de faire évoluer la société. Entre la cause Animale, le respect de l’Environnement, la Politique, les Droits de l’Homme ou vous respecter vous y a plus noble quand même ?
    Et quand à toi mon Ami qui a écrit cet article  » torche cul » postule d’urgence pour une greffe de cerveau …
    …A condition de trouver un cerveau qui accepte la greffe et surtout arrête les produits …

    • Maitre Capello

      Tu es sûr que tu as 45 ans pour s’exprimer comme une cagole qui vient d’avoir ses premières règles ?
      45 et incapable de comprendr l’essence de l’article, que le rédacteur s’en branle des joggeurs mais en a plein le cul de les voir se mesurer leurs teubs à travers leurs pseudo exploits de merde sur les réseaux sociaux.
      Bref Jean-Philippe tu as un prénom de merde, tu parles comme une pucelle enragée, tu comprends rien à un texte accessible à un gosse de 11 ans et tu as un boulard pas possible tout ça parce qu’à l’âge que tu as tu utilises ton temps libre pour fuire ta propre ombre.
      Pauvre enculé.

      • Aderled

        JP tu pue du cul

    • Antoine

      jp tu nous gonfles, ntm

    • Bitch Trainer

      le top c’est de mollarder les joggeurs en les rasant de prés en bagnoles histoire de voir leur terrine de cons dans le rétro….

  • Clemence

    Vous n’avez pas du pousser les recherches surffisament loin…
    Avec grand plaisir

  • Ta grand mère

    intéressant le test de recette de la grand-èmère. T’as poussé la réflexion jusqu’à (jusqu’à hein, note c’est loin) te l’appliquer à toi même ?
    Ecoute mamie, j’écris des articles en 15 minutes sans ponctuation ni information sur un site oueb pour. pour. comment dire, pour. ah benh ouais c’est ça, pour me branler la torsade bien fort. bon benh je vais arrêter je crois

  • Ta grand mère encore

    Un torchon pour dénoncer l’inutilité des réseaux sociaux, avec des boutons de partage. je like ton assurance d’être dans le vrai. Creuse, mec creuse ! un poke pour toi

  • SUPERBE

    Virez-moi ces « bolos », « sheitan » et autres termes de puceaux analphabètes crouillophiles (« gova », »daron » et j’en passe). Et donnez vos t-shirts à Emmaus, à votre âge on porte des chemises.

    • Antoine

      A ton age on lit pas jtt

  • Ted

    Tu parles de courses de pute ou de tarlouze est ce que tu as déjà couru a un cross ou dans une course sponsoriser par des marques que je ne cotionne pas ? Si non alors essaie d’en gagner une et ensuite relis ton article tu te rendras compte que c’est une bonne critique de la société mais qui est entacher par un tissu d’âneries et aussi par de nombreuse grossièreté

    • Antoine

      « cotionne ».

  • Philippe Hage Boutros

    Je voulais prendre une selfie de moi en train de lire cet article troooooop tendance-anti-tendance-tu-danse-moi-pas, mais j’ai pas mes rayban sur moi…. VDM, quoi… mais vraiment VDM…
    Je vais allez me faire un relax-zob-running pour la peine, tiens…

  • Gro

    Hier j’ai fait 12,69 km en 69 min 69 sec et 666 millièmes!!! La classe, non???

  • Maxime Sorin

    on court ou on s’encule ? j’ai pas envie de courir……….

    • Laurence Lamborghini

      Hihi trop drôle lol fils de consanguins alsaciens

  • syphilis

    Enculé de ta race, j’aime cet article et d’autant plus qu’il a été écrit par des zboubs

  • 2 poils 2 mesures

    Y a l’enculé d’instarunner, et celui qui s’élance sur le tor des géants. Y a jetenculethérèse et le monde diplo quoi, tu me suis ?

  • Hamta Ro

    +1

  • Kacem Wapalek semble détourner l’article à son compte ! Légitime ou pas ?
    https://www.facebook.com/kacem.wapalek/posts/10153481897153903

  • picsou

    Je suis champion du home en avantage de saucisses taille XML de préférence.
    Des amateurs?

    signé: picsou, coach running et tuning, bon coach, un avis sur tout et surtout un avis

  • Hellivium

    Mouais … combien de personnes courent dans la rédaction de jetenculetherese ? Sans parler du marathon de la vulgarité, enfin chacun son style, qui suis-je pour juger émoticône tongue

    Moi aussi ça me gonfle les noeud-noeud qui vont se stuff avec des pompe a 500 boules et des vetement anti-transpirant pour éviter l’irritation de la peau, moulant le boule un max pour plus d’aero-dynamisme et qui over hashtag leur stats (bien que ceux qui le font pour la course, le font partout). Des types superficiels qui n’existe que par leur paraître, ça a toujours existé et ça existera toujours. C’est pas pour autant que je vais basher un potentiel partenaire de course et créer des tensions inutiles entre les coureurs. Au pire je les ignores, leurs envies de courrir est ephémère et le stuff a 500€ pièce se retrouve dans l’armoire après 5-6 courses. Au mieux je montre l’exemple puisqu’a moins de se doper et de claquer a 30 ans, les vrais auront toujours de meilleurs stats. (Ce que la rédaction ne peut pas faire probablement)

    Bref, cet article c’est un déversement de haine plus ou moins fondé mais totalement inutile émoticône wink Haters gonna hate émoticône wink C’est plutôt une bonne chose je trouve que les gens courent. Même si influencé par le marketing ils sont, sur leur clavier d’ordi a débiter 10 insultes par lignes ils ne restent pas

  • Skopeïn

    Il ferait mieux de chier sur les industries qui collent du sucre à en crever dans tous les plats que de gueuler sur ceux qui bougent leur cul, quitte à chercher des encouragements sur les réseaux sociaux.

  • Doude

    Ah ah, cette faute de grammaire est plutôt sympa vu comment elle change le sens de la phrase : « Ils savent bien comment vous baisez ». (*baiseR)

  • Sol

    Terrible !! C’est la première fois que je lis un article sur ce site et je crois que je viens de faire la découverte du mois… enfin de la sincérité et du ressenti brut sans cette bête de conformisme qui nous dicte ce que nous devons penser et écrire. On respire mieux.

  • Dodi

    Quand je vois quelqu’un courir, je regarde devant lui pour savoir après qui il court. Comme je ne vois rien, je regarde derrière lui pour savoir qui lui court après.
    Et comme il n’y a personne ni devant ni derrière, je me dit que cette personne est mentalement déficiente.

  • J’m’encule

    Avec toutes les marques utilisé dans cet article il a dix fois plus de pub que lors d’une courses pour sponsors…

    • J’m’encule

      Auto-correction désolé : *utilisées ; *il y a ; *course

      • suchiwa

        C’est beaucoup mieux ! Bordel de merde.

  • Pute rousse laiteuse

    Excelent article Grosse Merde! Tiens cadeau

  • Matthieu Bienfait

    C’est bien! Ton pseudo résume bien ce que tu es…

  • Tebroc

    C’est naze, bête et haineux ! On croirait entendre un mec du FN parler de la gay pride…

    • Bitch Trainer

      Et beehhh, y ‘a l’air d’avoir un paquet de connards qui prennent la plume ici !
      A lire certains , leur plume renifle tellement la merde que l’on sait d’où ils l’a sorte ! de leur cul de fiotin !!

      Inomine et patri et spiriti sancti.

  • Horace-T

    « Article rédigé en 15 minutes avec le soutien de RaphLaRage de Jetenculetherese »
    Il aurait peut être fallu prendre plus de temps, même si je hais aussi cette activité, le texte est quelques peu moyen!

  • Ricodéco

    Je suppose que tu as écrit ton article depuis ton ordinateur éco-responsable, garanti sans OGM et fabriqué dans un atelier protégé à Clermont-Ferrand?

  • Kaykay Effemm

    Bande de cons.

  • Better Call Me

    Superbe !! Je me lasse pas de ces articles aussi moisis qu’amers…de l’or en barre pour décrypter la psychologie des ados 🙂 Encore merci !!

  • Pingback: Running : décryptage de cette passion d’enculés – Je t’encule Thérèse | The Jibee's Blog()

  • Pousse rapière

    Dites-moi, cet article, au demeurant excellent, s’adresse-t-il également aux passionnés de VTT urbain ? J’ai cru déceler des similitudes vestimentaires entre ces deux activités sportives. Qu’en est-il ?

  • Pingback: Près de 25 000 coureurs au Run in Lyon : mais qui n'a pas couru ce dimanche ? - | Rue89Lyon()

  • JJ L’homme en Or.

    Cette illustration d’un Bernard Montiel en plein accomplissement sportif (pas un running de tarlouze) vous fait il plaisir bande de chancres suceurs de noeuds?

    Signé : JJ L’homme en Or.

  • peace

    #Haine les commentaires ^^peace les gars <3

  • Pingback: Apocalypse Trophy | Les Chroniques-à-brac()

  • Dgsoftone

    Je cours régulièrement, j’ai l’habitude d’être au moi aussi agressif au jour le jour, je ne cautionne pas mais je ne peux pas dire que je ne suis pas tout à fait d’accord sur l’analyse du trou du cul qui se prend pour un People et qui poste tout suis ça vie parfaite, ses activités parfaites, avec son i phone parfait, son audi parfaite dans sa vie aseptisée!

  • Victor Brami

    Bangladais …

  • picsou

    bonzour les zamis . moi zaime le running ainsi que donner mais surtout recevoir . zi vous voyez à ce que ze veux dire . mort de lol

    signé: picsou, coach, bon coach, un avis sur tout et surtout un avis

  • Debilos

    pourquoi vous avez tous des images de bites ?

  • Didier Jencule

    Putain c’est vrai nondedieu de bondieu. Mais c’est encore plus vrai en ile de France ou ces pauvres cons font deux heures de bouchons le matin comme des empaffés de babouins, 8h d’un taffe à la con où ce sont de vrais arnaques, encore 2h de bouchons le soir sans s’énerver comme des pédales qui font du yoga, et après faut encore qu’ils aillent courir….dans les bouchons, comme de vrais demeurés. Ces putains de jogger se font dégueuler du Nox et de la suie dans les poumons par des camions de routiers bulgares ou moldaves jetant des bouteilles d’urine à travers la fenêtre du SEMI juste devant leur tronche de perdu. Et après le jogger ira se branler sur les réseaux sociaux d’enculés en postant le selfie de son slip plein de sueur après avoir couru 500m, distance qu’il connait grâce à sa fitBit de babouin qu’il s’est plugué dans sa petite rondelle de tafiole. Finalement fin de la journée il va se coucher, il lui reste 4h de sommeil. Mais repose-toi connard de jogger citadin à la con.

  • Le plombier

    Y a le robinet qui fuit

  • Bob Pisseron

    Va te faire enculer le plombier je t’ai pas appelé et c’est ton cul qui fuit

  • picsou

    Bonzour mes zamis
    Moi Ze suis un enfionné de première

    signé: picsou, coach, bon coach, un avis sur tout et surtout un avis

  • Popolopooo

    Mais vous êtes fous ? Le sport c’est très bon pour la santé. Pour une Fois que l’on voit du positif dans ces applications et ces nouvelles technologies. On ne peut pas tout dénigrer de la sorte !! Non je déconne, je me suis bien marré, ça fait du bien d’insulter ces connards en short. Pizza et GTA ce soir…

  • Robert Poujadet

    Popolopooo je plussoie

  • 3:) 3:) O:) 3:) 3:)
     » Adolf HITLER  » WAS A SOCIALIST ©
    Nazi Germany was a single-party dictatorship based on the totalitarian and autocratic ideology of NATIONAL SOCIALISM !!!
    https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10153646847975645&set=pb.632605644.-2207520000.1452283352.&type=3&theater

  • bibilolo

    cheri fais moi peur !!!! t as pas plus scato comme vocabulaire????; va lire le marquis de sade tu y gagneras !!!

  • Pingback: [Humeur] Le running, le trail … c’est juste la mode, ça te passera | Endomorfun()

  • Manu

    Oh putain, c’est trop bon hahaha

  • Alopex

    Mais c’est quoi ce bordel à cul de pd des fesses ?
    Je vous interdis, bande de balais à chiotte, d’écrire ça à propos du yogging !

    Le yogging a changé ma vie.
    Avant, j’avais la triade bide, cul, hanches en mode Jelly pudding – oui, vous savez le gâteau flageolant qui fait bloucblouc lorsqu’on le remue – une abondante transpiration âcre et huileuse qui dégoulinait comme un courant furieux le long du dos jusqu’entre mes fesses, le souffle court d’un gros porc en fin de vie, ainsi qu’une toute petite faiblesse des sphincters qui, malgré de vains efforts, me faisait lâcher un prout aussi sonore que gras à chaque pas.

    Même ma balance indiquait « VA COURIR GROS CUL ! »

    Depuis, je me suis pris en main : Casquette fluo, lunettes profilées pour ne pas me freiner mon allure toujours plus folle, maillot fluo « No limit », legging moule-paquet ou plutôt moule-sillon inter fessier – oui, les fesses – chaussettes de compression anti-ampoules, anti-échauffement, anti-crampes, antivol, anti-lope, chaussures résille de titane ultra légères et bien évidemment l’inévitable montre multisport de la taille d’un compteur d’eau dont l’utilisation est aussi obscure que le cul de ta mère.

    J’ai également rééquilibré mon alimentation en faisant mien le fameux slogan « manger-bouger » avec la Poste.
    Je suis devenu le Toutankhamon de la pyramide alimentaire avec tout en haut le méchant saucisson, l’horrible Coca, le diabolique Nutella et tout en bas à la base, la bienfaisante eau en bouteille (dans celle du robinet, il y a de la pisse de rats myxomateux et peut-être même un peu du Sida des pd des fesses cités plus haut) avec ses copines les haricots verts vapeur.

    Voilà depuis, j’ai abandonné cette enveloppe abjecte, cette bouffissure répugnante, cette ignoble ventripoterie des chairs pour retrouver un corps digne de ce nom.

    Alors, je dis : « Merci, le yogging. Vive, le yogging » et j’invite tous ses détracteurs, de la manière la plus cordiale, à aller tailler des pipes avec leur cul.

  • Alopex

    Mais c’est quoi ce bordel à cul de pd des fesses ?
    Je vous interdis, bande de balais à chiotte, d’écrire des cochoncetés à propos du jogging !
    Le jogging a changé ma vie.
    Avant, j’étais un écœurant gros tas, un véritable Jelly pudding – oui, le gâteau flageolant qui fait bloucblouc lorsqu’on le remue. Au moindre effort, je bouillonnais de l’intérieur, une abondante et épaisse transpiration me dégoulinait le long du dos jusqu’entre les fesses, ma tête gonflait, comme un poisson jeté hors de l’eau, je suffoquais de façon grotesque, dérisoire gros porc asthmatique. Mes énormes cuisses frottant douloureusement l’une contre l’autre dans un bruissement humide m’obligeaient à marcher les jambes écartées à la manière d’un pingouin ventripotent. Du fait d’une désespérante faiblesse du sphincter anal, chacun de mes pas était ponctué tel un métronome d’un prout aussi sonore que gras.
    Même ma balance n’indiquait plus mon poids, mais « VA COURIR IMMONDE GROS CUL ! »
    Depuis, je me suis pris en main : Casquette fluo, lunettes de soleil profilées fluo, maillot fluo « No limit – High in ze sky », legging moule-paquet, chaussettes de compression anti-ampoule, anti-échauffement, anti-crampe, anti-vol, anti-lope, chaussures en résille de titane ultra légères et bien évidemment l’inévitable montre multisport multi-écrans multi-boutons de la taille d’un compteur d’eau dont l’utilisation est aussi obscure que le cul de ta mère.
    J’ai également rééquilibré mon alimentation en faisant mien le fameux slogan « manger-bouger » avec la Poste parce que je le vaux bien.
    Je suis devenu le Toutankhamon de la pyramide alimentaire avec tout en haut ce qu’il faut éviter comme ta femme lorsqu’elle a ses ours, c’est à dire, le méchant saucisson, l’horrible Couca-Coula, le diabolique Nutella et à la base ce que l’on peut consommer sans modération comme les vertueux haricots verts vapeur, l’innocente endive nature ou la bienfaisante eau en bouteille (car dans celle du robinet, il y a de la pisse de rats myxomateux dedans et peut-être même un peu des vrais morceaux de Sida des sodomites des fesses cités plus haut).
    Voilà depuis, j’ai abandonné cette enveloppe abjecte, cette bouffissure répugnante, cette ignoble ventripoterie des chairs pour retrouver un corps digne de ce nom et enfin libéré, pouvoir baiser avec frénésie.
    Alors, je dis : « Merci, le jogging. Vive, le jogging » et j’invite tous ses détracteurs, de la manière la plus cordiale, à aller tailler des pipes avec leur cul.