Comment devenir riche en montant sa start up de merde

Ca y est ta grand mere est morte. Mais que faire maintenant que tu as touché le pactole de la grosse ? Alors que la vieille bique a travaillé toute sa vie comme une grosse pute, toi t’es en train de te dire que tu n as pas fait payer une blinde à ton père ta scolarité à H.I.É pour bosser comme un negro. Voici la solution pour gagner plein d’argent rapidement en montant une start up de merde.

 

1) Etudier le contesque

Avant de créer son entreprise, il faut toujours étudier le contesque, toujours. C’est à dire regarder tout autour de toi pour voir comment qu’elles fonctionnent les autres sociétés. Les nouvelles technologies trouvent sans cesse de nouvelles idées pour que t’évites de bouger ton sale fion et dépenser de la thune que t’as pas pour un truc dont t’as pas besoin. Mais c’est Rousseau (Daniel) qui disait dans son livre « Les Justes »juste que les humains sont par nature feignants alors t’as besoin de faire le moins de truc possible. Avant le taxi c’était trop cher et trop chiant à chopper alors tu prenais le métro. Mais maintenant on a trouvé une solution ancestrale dont on a oublié les bienfaits : L’esclavage ! Bah oui. On prend les noirs dans les cités et on les paye des queues de cerise dégressives pour qu’ils t’emmènent partout en calèche, le tout en t’ouvrant la porte quand tu arrives et en te proposant de l’eau et des bonbons si par hasard tu pues de la gueule. Le tout centralisé par un gros porc qui s’engraisse dans son lit en gérant les commandes sans payer d’impôt sur son service. C’est ça ce qu’on appelle les nouvelles technologies. Mais non rassure toi ce n’est pas un crime.

 

 

2) Trouver un concep’

 

Mais voilà, depuis 10 ans tout un tas de connards plus malins que toi ont déjà trouvé plein d’idée nulles à chier qui amusent ton père le dimanche qui s’extasie devant toutes ces inovations à la con. Maintenant on peut trouver de quoi manger, niquer, acheter des merdes, lire des livres, VOLER DES DISQUES AUX ARTISTES QUI SE FONT ENCULER PAR LEUR MAISONS DE DISQUE PAR DES GROS FILS DE PUTE COMME SPOTIFY, DEEZER ET APPLE STORE. Du coup, il faut que tu trouves un nouveau secteur à piller, enculer, détrôner et dans lequel foutre des gens au chomdu tout cela avec la béné(très mauvaise)diction de cet enculé d’Emmanuel Macron. Il faut que tu cherches un truc dont on n’a pas besoin et qu’on a déjà tous…

3) Identifier les PAS besoins

Aujourd’hui on a tout ce qu’on veut. On travaille à la carte en auto entrepreneur, on rentre chez soi en Uber, on bouffe le resto qu’on aime livré par Take eat Slowly, devant un film complotiste volé par cher, diffusé par Netflix. Et avant de te coucher tu peux te faire sucer par une meuf Tinder qui se casse après. Qu’est-ce qui nous manque dans cette société parfaite ? Des amis ! Voilà parfait, des amis ! Et bien trouvons un concept pour pouvoir avoir des amis quand tu n’en as pas.

4) Voir est-ce que ça tient la route 

 

Par exemple, tu viens d’arriver à Amiens pour faire tes études qui te coutent une fortune pour au final manger des pâtes dans ta chambre de bonne, alors que t’es même pas bonne. Tu cherches un pote pour mater Top Chef, mais t’en as pas.  Hop tu te connectes sur ma nouvelle appli de merde. Tu regardes tous les gens qui font ça en ce moment. Et hop, tu peux aller les voir où les inviter chez toi pour partager ta vie de boloss. C’est mieux qu’un copain parce que tu peux faire ça près de chez toi, et t’es sûr qu’ils ont envie de faire ça, donc tu n’es pas obligé de parler. Le rêve d’une amitié simple et moderne à portée de tous ! Le tout financé par des pubs de sandwich à la vache mauvais à la santé livré chez toi pour te goinfrer avec un inconnu qui n’est même pas ton pote.

 

5) Trouver un beau nom de merde et faire un logo stylaid

Maintenant trouve un nom de merde en anglais, qui évoque un truc chez tous les petits enculés de ta génération. Friends ? Non trop facile. FRIENDZONE. Parfait ! Parce qu’en plus tu évoques le fait que tu niqueras pas comme sur Tinder, donc c’est trop cool, parce que du coup tu sais que tu peux niquer quand même.

6) Trouver du pognon

Monsieur Mokassa valide ton prêt. Parce que de toute façon t’as mis une cravate, t’es pas arabe et tes garants ont plein de pognon. Le fils de pute de banquier sait qu’il va s’enrichir sur ta future ruine. Pas con le mec. Une entreprise qui fonctionne, ça ne l’intéresse pas, on est pas chez Rotschild ici.

Parce que peu importe l’idée. Du moment qu’il y a une bonne com’ c’est parti. Regarde le nombre d’appli de rencontre pour se refiler le sida facilement qui existent. Du moment que tu payes deux trois magazines de merde comme les Inrocks ou Konbini, tu es sûr d’avoir des abonnées de merde et t’enrichir pour un temps.

Alors forcément de te voir partout dans les magazines ça va intéresser les investisseurs. Ils ne savent pas que t’as payé et qu’au final ton appli c’est de la merde.

 

7 ) EMBAUCHER DES TÊTES DE CONS DEVOUEES 

Ce chapitre est sponsorisé par ce gros con d’Emmanuel Macron et sa femme Brigitte, qui ne dupe personne en faisant croire qu’il n’est pas Amanda Lear.

Il te faudra embaucher Kevin et Maxime, tes vieux copains pd de l’Iscom qui ont fondé une team Créa qui cartonne pas mal à paname depuis leur campagne pour Nauroto. A part ça, ne perds pas d’argent à embaucher autre chose que des stagiaires, des SMICards et des auto entrepreneurs (payés de la merde pour des pleins temps) de toute façon c’est la crise. Il faut que tu trouves des personnes dévouées corps et âme à ton entreprise qui doit devenir une secte. Développe la culture d’entreprise pour qu’ils aient l’impression d’y appartenir alors que tu te mets tout dans la fouille. Contrairement à leurs parents qui étaient moins cons, qui acceptaient d’échanger leur temps libres et leurs rêve contre une Laguna et une maison de merde à Bussy Saint Georges, la jeune génération de travailleurs du tertiaire l’échange contre 1 gramme de cocaïne par week-end et l’illusion d’une liberté nihiliste qui ne les mènera nulle par d’autre que vers une horrible mort. Résultat : une vie inutile qui ne marquera pas l’histoire, même pas celle de Bussy Saint Georges. C’est tout bénef pour toi, start upper ! C’est le meilleur rapport qualité prix, sachant que même si un cocaïnomane est souvent absent, il travaille vite et bien, les idées claires. Beaucoup mieux qu’un sale fumeur de joints.


VOici 3 pouffiaces prêtes à l’emploi (façon de parler parce que c’est un stage lol)

8) Faire de la com’ 

Parmis tes stagiaires prends deux trois pouffiasses de l’Efap (école des fils à pute) pour faire chier la presse tous les jours. Et prévois aussi un petit budget pub. Une fois que tu auras raqué 5000 boules pour ton article dans Konbini, tu as l’assurance que des milliers de connards de moutons au clic facile aura pris connaissance de ta merde et va même être intéressé tellement ton service à iech aura été rendu cool par le journaliste / publicitaire (nouveau métier des années 2010).

9) Voter Emmanuel Macron 

Pour que ce rêve dure encore et toujours <3

 

 

 

 

 

 

  • Maître Capello

    Voter Emmanuel Macron = être un gros fils de pute inculte et arriviste.
    Crevez tous.

    • Onsenbalecouilles

      Voter pour les autres candidats, c’est soit être ne pas lire leur programme, soit être un putain de mouton qui a besoin d’être ancré dans un parti où la pensée individuelle est forcément censuré. » T’emmerde pas poto, on va penser à ta place. 🙂 »

      • connard n°1

        « c’est soit être ne pas lire leur programme »
        Voter Macron, c’est ne pas savoir lire. Macron-cron n’a pour l’instant présenté aucun programme concret, à part le suivant: « je vais travailler pour les banques »

      • Maître Capello

        Est ce que j’ai parlé des autres candidats sale fils de catin?
        Non, alors on s’en tape des tes considérations d’expert du PMU.

      • Julien Gentil

        T’es vraiment un pauvre fils de pute, va faire une gorge profonde à Macron et étouffe toi enculé.
        PD

      • Kim Qeun El

        Tu ferais bien de me laisser penser à ta place, et m’emmerde pas avec ton fion ouvert macroniste

  • Masson

    Çà fait le jeux du FN ton article.

    • Fedor

      Ca a fait le jeu de personne ma couille, le type a déballé une vérité moderne qu’on avait pas ressenti depuis les freres Karamazov. Le cynisme peut etre facile et cruel, mais quand la vérité est là, on applaudit cet instant de pureté et on crie « GONCOUUURT » en plissant les yeux. Et ne crois pas que le FN ait grandi d’un quelconque millimètre, ca n’a absolument rien à voir. On te dit que l’article est malin, tu comprends pas quoi bordel

      • Jean-Tchang Bouyahve

        LOL citer les frères Karamazov en 2017

        Mec, ces gugus sont régulièrement pointés du doigt à cause de leurs approximations scientifiques et de leurs doctorats bidons en astro-physique, si à la limite tu avais cité Gérard Klein, chercheur au CNRS là ton message aurait eu plus de poids…

        • Michel miche

          Tu confonds avec les Bogdanoff =D. Aucun lien, fils unique.

          • chabavar

            loooool

    • Slip

      Je dirais même plus, il fait la vaisselle du FN cet article.

  • Onsenbalecouilles

    Macron il a raison. Faut niquer les pauvres et les bobos au RSA qui fume de la weed. L’argent c’est tout ce qui compte. On en a rien branler de la morale de merde des fragiles, faut plus de profits. On s’en branle du salarié, c’est qu’une merde bonne à être exploitée. Si au passage on pouvait rétablir les coups de fouets uniquement pour les arabes et les noirs. Ouais mon pseudo il est baclé comme vos vies de prolo+++. Je reviens, je vais bruler des nuitdeboutistes dans ma cave.

    • jjacques

      Si au passage tu pouvais aller dire ça en face a un noir ou un arabe on rigolerait. Mais les couilles ça s achète pas avec de l argent.

      • Michel miche

        L’humour et la dérision aussi apparemment…

        • Onsenbalecouilles

          Pète un coup Jean Jacques Social Justice Warrior. Je m’adapte juste au ton du blog.

          • Tugdual

            sale raciste

          • Onsenbalecouilles

            Pas de ma faute, c’est mon côté nazi. 🙂 🙂 🙂

          • Tugdual

            sale nazi

          • Kim Qeun El

            C’est celle de gauche la plus bonne des trois pétasses, ou c’est juste celle qui est sur Tinder ?

  • connard n°1

    « C’est le meilleur rapport qualité prix, sachant que même si un
    cocaïnomane est souvent absent, il travaille vite et bien, les idées
    claires. Beaucoup mieux qu’un sale fumeur de joints. »
    Il en a fallu du temps à ces connards pour comprendre qu’il était un entrepreneur qui galère à trouver du pognon. Pendant ce temps libre là, on peut continuer à leur chier dessus tranquillement jusqu’à ce qu’on ait même plus de quoi s’essuyer.

    Enfin, enfin un article qui crache aux pieds des entrepreneurs en mal de reconnaissance, tous ces petits connards qui croient changer le monde en demandant à des étudiants sortis d’école d’informatique de créer leur application de géolocalisation de putes en temps réel. Et Macron, le candidat socialo-liberalo-megalo-gigolo-révolutionnaire représente parfaitement cette jeunesse aux fesses dorées.

    • Onsenbalecouilles

      Ouais, c’est vrai putain, les mecs ont des idées et proposent de l’emploi à des jeunes diplômés. C’est vrai que ça se fait vraiment pas de faire le boulot de nos divers gouvernements et autres élus de tout bord politiques, qui se touche la nouille depuis 30 ans mais qui s’en branlent de faciliter l’accès à l’emploi aux jeunes diplômé. Pathétique ton commentaire. Ca se saurait si y’avait que des jean edouard du 16e dans les écoles d’info et nouvelles start up. Je me demande ce qu’un connard comme toi à pu accomplir dans sa vie.

      • connard n°1

        j’adore rencontrer d’autres connards, c’est jouissif
        je respecte les entrepreneurs et malgré tout j’ai de l’empathie pour eux car effectivement ils abattent du boulot, du concret.

        et ce que j’ai pu accomplir dans ma vie a-t-il vraiment une importance aux yeux d’un enculé comme toi ?

        • Tugdual

          calmez-vous !

          • connard n°1

            j’ai l’air énervé, vraiment ?

          • Tugdual

            Un peu quand même…mais d’une façon perverse, sans en avoir l’air…t’es un psychopathe?

          • connard n°1

            en quelques sortes oui, pourquoi ?

  • JCDecaux

    moi je veux bien mettre la pub partout! appelez-moi

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  • PetAuRhum

    « Contrairement à leurs parents qui étaient moins cons, qui acceptaient
    d’échanger leur temps libres et leurs rêve contre une Laguna et une
    maison de merde à Bussy Saint Georges, la jeune génération de
    travailleurs du tertiaire l’échange contre 1 gramme de cocaïne par
    week-end et l’illusion d’une liberté nihiliste qui ne les mènera nulle
    par d’autre que vers une horrible mort. Résultat : une vie inutile qui
    ne marquera pas l’histoire, même pas celle de Bussy Saint Georges. » Mouaha je l’aime bien celle-là, elle claque mon pote, mais faut pas avoir peur de la mort mon gars, c’est déjà plié, t’arriveras à rien, et de toute façon on t’oubliera quoique tu fasses, lies de la philo ça t’aidera ptète, ou suicide-toi

  • enculé

    RaphLaRage t’es un put1 de génie. J’adore ton travail de chien de la casse. Néanmoins, revois 1 peu tes tournures de phrase, « Le tout financé par des pubs de sandwich à la vache mauvais à la santé livré chez toi » ça veut rien dire… Ça décrédibilise le truc et ça te fait passer pour 1 gros con d’illettré

  • Kim Qeun El

    Paris est un furoncle fessier