Depuis les années 80, le bac c’est fastoche. En effet, il devient de plus en plus ardu de le foirer, et cela n’est pas prêt de s’arranger, car d’ici quelques mois, ou années, il n’y aura plus d’histoire en S et les maths seront devenus facultatifs en L. En 2047, il paraît qu’on obtiendra le bac en jouant à Twister contre un myopathe en sport, Marc Lévy sera au programme et nos enfants deviendront tous community manager pour des marques d’appareils auditifs ou pour le blog de Morandini, devenu un média de masse d’influence.
Pourquoi foirer le bac?
Parce que le futur est sombre. Qu’est ce que t’avais prévu? Faire une école de commerce? Te marier avec Guillaume, faire un gosse et travailler chez Jenifer à Val d’Europe ?(Ligne A du RER direction Chessy Marne la Vallée) Laisse béton, après le lycée, la vie ça pue la mort. Que tes parents aient de la thune ou pas, il n’y a aucune issue. Retape ta Terminale. Mais prends garde ça ne sera pas facile. Si tu lis ce blog, c’est que tu es un minimum futée, tu renifles bien les pistes, il ne sera donc pas facile d’échouer, alors écoute nos conseils!
Les révisions
Celles-ci ne doivent pas exister. Chaque info apprise est un point en plus qui peut vous rapprocher de l’obtention du diplôme, méfiez-vous! Rassurez-vous, la société moderne s’acharne depuis des décennies à mettre à votre disposition moult activités pour vous distraire en cette période de trouble : Le festival de Cannes, Roland Garros, Euro, Mondial, jeux olympiques, Secret Story, c’est bien foutu tout ça. Tous ces programmes sont un peu chiants mais ça marche. Si vous ne fumez pas, c’est aussi l’occasion de vous mettre à bédave des tarpés. Après on est moins tenté par le travail et la pression parentale.
Les parents, parlons-en !
Calmez vos darons et rassurez-les. En effet, même si votre mère est ménopausée depuis peu, cela n’empêchera pas les coups de sang, bien au contraire. Dites que vos profs étaient tous pourris et alcooliques. Après tout, ce n’est pas faux. Ça se passera mieux l’année prochaine avec la gauche au pouvoir. Comme ils se soucient de votre avenir, prévoir d’étaler faussement des cours sur votre bureau au cas ils monteraient inopinément pour l’éternelle phrase de merde : « Alors fiston, ça avance le bac? » Ou pour les filles dans les familles salaces et glauques « Alors ça avance ce bac, fistons! ». Je suis désolé pour ce calembour immonde mais je cède à la pression de la journée du fist, organisée hier par ces connards de 10 minutes à perdre. Le hashtag fist était number eins hier, on surfe sur la vague.Désolé à toutes les personnes victimes de fists parentaux. Nous sommes bien entendu contre ce fléau.
J’interrompt cet article pour vous dire qu’il faut voter pour nous tous les jours en cliquant là. Voilà juste là.
Les écrits
C’est assez facile de louper les écrits. Il suffit de tout bâcler en deux heures, et de glisser des fautes tous les deux mots en ne citant uniquement que l’auto-biographie de Jean-Luc Reichmann : « la Tâche sur une joue brûlante », et de vite sortir de la salle pour se préparer. Oui, car on n’a pas le temps de chômer, il faut aussi foirer l’examen de demain, et celui d’après demain, cette période ne suscite pas de repos. Pour les langues, faites de la traduction au mot à mot, cela peut donner des phrases délirantes à ressortir ensuite entre potes. Par exemple, si l’on vous demande de raconter un après-midi entre amis : « Hey man, my fire is called come back. And pass the joint, there is a few people on the cord of linge. Like in the song of Fuck Your Mother. » La philo aussi c’est cool. Rappelez-vous de la légende du mec qui a eu 20/20 à une dissertation sur le risque en écrivant juste « Le risque c’est ça ». Rassurez-vous c’est faux. Donc si vous tombez sur un sujet sur l’état de nature, n’hésitez pas à vous lâcher et à dessiner des bites sans slip. Si vous n’avez peur de rien, vous pouvez aussi tenter le tout pour le tout en copiant sur votre voisine débile de STG ou en ramenant des anti-succès. Vous savez ces petits papiers ou l’on écrit des fausses réponses pour être sûr de se tromper.
Viens le temps des oraux.
Rassurez-vous, c’est la dernière ligne courbe. Il faut faire attention parce que tout se joue ici. Si un prof se prend d’admiration pour vous, vous pourriez être rattrapée au vol par une superbe note à l’oral. Vous vous en doutez, l’issue serait catastrophique. Viens habillée comme une pute et fais des citations de Dany Boon dans tes réponses. Normalement ça devrait passer. Mais le plus important, c’est de ne jamais vraiment rentrer dans le sujet, et de ne jamais au grand jamais avoir de références culturelles. Le mieux pour cela, c’est d’aller chez le coiffeur un peu avant avec un petit carnet pour prendre en note les répliques les plus connes de la stagiaire en CAP qui vous fait le shampoo.
Alors c’est bon t’as foiré?? Genial!!
Tu n’y as pas cru quand t’es vu dans la liste des recalés. Tous ces gens qui pleurent parce qu’ils l’ont eu, ça t’a foutu le seum. Ca a failli être toi, mesure ta chance. C’est le moment de faire la traditionnelle blague à ta mère, mais à l’envers. Fais lui croire pendant 10 minutes que tu l’as eu. C’est assez drôle de voir le changement sur son visage. Alors tu hésitais entre l’Esec et l’Iscom pour l’année prochaine? Finalement, tu feras parti des 20% de gens qui ont tout compris en choisissant l’Eshec. Y a la bonne ambiance, c’est gratuit, c’est l’assurance de rater sa vie!
Bonne chance mes petits loups! Vive la régression! Cet article est dédicacé à la petite Lou de la place de la Bastille à qui j’ai proposé des chouquettes sans savoir qu’elle était mineure. Je vous aime les teens, ne grandissez jamais. J’ai le syndrome de Peter Pine.
